Ответственность, звучит то, как гордо! За ней и контроль, и значимость, уважение, взрослость, готовность и т.д.
Или? утомление, тяжесть, бремя и т.д. Очень тяжело быть ответственным за человека, который тебя не слушается и обвиняет, особенно когда он сопротивляется, как "взрослый".
Ответственность растет постепенно вместе с личностью человека.
Чаще всего видим модели воспитания ответственности в обществе:
1) дети сначала дети, родители решают за них как им учиться, куда поступать, с кем общаться с кем нет, а потом в случае несогласие бац, и ты взрослый. Только такая "взрослость" показательная, обозначить, насколько ты еще зависим;
2) ответственность прилетает внезапно. А что с ней делать, как отличить личную ответственность от ответственности другого приходится разбираться по ходу дела.
Идея: чувству ответственности надо учиться.
Супружеские отношения - лучшее пространство обучения.
Осознанное усвоение чувства ответственности особенно важно в супружеских отношениях. На начальном этапе принятие ответственности за партнера может быть окрыляющим, но часто приводит к зависимости типа "мое состояние зависит от тебя".
Это ведет к искажению ролей: женщина становится "мамочкой", мужчина - "папочкой", а отношения превращаются в бремя вместо радости.
Посмотрим на примере.
Муж и жена, планирование поездки в отпуск. Он хочет на рыбалку, она на пляж. Муж через некоторое время соглашается на пляж (причины оставим в стороне, у каждой парочки будет свой конструкт причин). Там ему жарко, раздражают люди и т.д. Он говорит жене: «Я вообще сюда не хотел! Фуууу, жара, весь отдых мне испортила. Да чтоб еще раз я согласился! Вот только попробуй другой раз меня уговаривать!». Жена слушает мужа, её накрывает чувство вины: «Вечно ты не доволен! Кто тебя заставлял? Я могла и с подругой поехать! Испортил отдых!».
Проведем анализ:
1. муж передает ответственность жене за его решение поехать. Очень важно понимать, что человек никогда в ущерб себе не будет ничего делать! То есть причина, почему он согласился для него субъективно была более значима, нежели поездка на рыбалку.
2. жена принимает ответственность за состояние мужа на себя. Причины, опять же, почему она эта делает будут субъективно значимы.
3. нести ответственность за другого человека крайне энергозатратно и неприятно (при обстоятельствах, где человек сам вполне может о себе позаботиться), чтобы избавиться от чувства вины, жена перекидывает ответственность за свое состояние на мужа.
Эдакая игра в пинг-понг ответственностью. Только судьи тут обида и чувство вины. У этой игры нет победителей.
Как игра заканчивается? Правильно, когда один из участников её покидает.
Выход из игры:
1. отследите свое состояние. Дайте себе почувствовать какой Вы в таких отношениях. Если Вы уставший, что-либо менять и понимать не выйдет. Значит восстанавливаете силы.
2. подключаем воображение. Рисуем себе как вообще выглядит Ваше чувство взрослости, какие ощущения улавливаете. Чтобы выйти из одной модели поведения, надо понимать куда вы будете двигаться. Выйти в никуда не получится, вернетесь к старому.
3. Затем. Как Вы познакомились с формой взрослого представьте себе, для женщин: «Мать-власть» и «Женщина-власть».
Для мужчин: «Отец-власть», «Мужчина-власть».
Чувствуете разницу? мать и отец занимают пространство другого, роли у них такие, воспитывать до поры до времени. Мужчина и женщина, иного типа власть.
Какой тип для Вас близок?
4. Проведите взглядом Ваши отношения.
5. Теперь, когда Вы берете на себя ответственность за другого, берите её с двойной силой. Усугубите как можно сильнее.
Идея "Вот теперь то я не буду лезть в её/его пространство" не работает. Будете, еще как, только уже вслепую от себя.
Усугубляя, Вы доходите то точки осознания: «зачем я это делаю?». Ответ приходит на глубинном уровне.
Если я решаю для себя, что мне подходит роль «мать/отец-власть», я себе так и сообщаю, тем самым пребываю в согласии с собой.
Понятия правильно/неправильно, хорошо/плохо очень субъективны. Все что Вы делаете, все верно, относительно Вас. Другое дело хорошо мне или нет в таких отношениях. И вот это хорошо или нет и задает движение к изменениям.
Чувство ответственности за другого человека, нужно там, где нет места для собственной жизни, где мне проще жить жизнью другого нежели своей.
Данная информация направлена на самопомощь.
Работа психолога с супружескими отношениями, семейными парами. Запись на консультацию к психологу 89932763328.