"Я все на себя возьму" в отношениях

Часто можно встретить в отношениях созависимый паттерн поведения: "Я все на себя возьму". Сегодня я хочу подробно его рассмотреть:

• откуда он возник;
• как проявляется в отношениях;
• каких партнеров выбирает человек с данным паттерном поведения.

"Взять на себя всё" в отношениях может восприняться, как забота и приятное поведение. Но если рассмотреть глубже, тот, кто берет на себя всё, явно не выбирает себя и свои потребности, свои интересы. Он живет жизнью другого, беря на себя чрезмерную ответственность за его жизнь, за жизнь пары. Речь идет о созависимости. Это созависимый паттерн поведения. И в этом месте созависимый не видит своего партнера, беря на себя роль взрослого, что он все решит, что он знает, как надо лучше (нарциссическая часть). А так же боится отпустить контроль, так как попадет в травму покинутости.

Откуда берется данный паттерн поведения?

Когда в детстве:

1. Родители были зависимые, эмоционально нестабильные/незрелые/холодные. Где ребенку приходилось обращать на себя внимание большими усилиями, чтобы получить хоть маленькую капельку внимания и заботы. И счастье, если это вообще получалось.
2. Родители возложили роль "родителя" на своего ребенка. Когда ребенку пришлось стать родителем для своих мамы и папы. Или пришлось воспитывать своего младшего брата/сестру. Где не было возможности быть ребенком. Раннее взросление.
3. Ценились только функциональные действия, а не чувства. Ты молодец и замечен только тогда, когда что-то делаешь. Классно учишься, моешь посуду, поддерживаешь порядок, идешь на работу с температурой 38 и тд.
4. Жертвенность в семейной системе. Установки в виде: "Сначала нужно подумать о другом", "Надо быть добрым и умным", "Мама всегда должна" и тд

Во всех выше описанных сценариях ребенок учится игнорировать свои потребности, учится соответствовать другим ожиданиям, учится выбирать других, но не себя. И взрослея, он берет это поведение с собой в свои отношения.

Как проявляется данный паттерн поведения в отношениях?

1. Сложно, а даже невозможно (страшно, стыд, вина) сказать "НЕТ" партнеру.
2. Подавление своих желаний ради партнера. "Лишь бы ему было хорошо", "Ему важнее, чем мне"
3. Спасает. Устраивает на работу, закрывает долги, дает в долг, улаживает ссоры/конфликты (где его даже не было), решает все бытовые задачи. Спасает от депрессии, от хим зависимости
4. Угождает. Угадывает желания и потребности, если даже самому очень плохо.
5. Подавляет свои чувства, чтобы не грузить/не расстроить ими другого.
6. Берет ответственность за чувства партнера, за его ошибки на себя.
7. Самооценка/настроение зависит от того, нужен ли он партнеру. Вина/стыд, если он не нужен.

Каких партнеров выбирает человек с данным паттерном поведения?

1. Жертвенных/пассивных. Которым сложно справляться с жизнью, им необходима постоянная поддержка, помощь. Созависимый как раз может помогать, спасать, решать, что создает ощущение значимости. Но есть и вторая сторона медали у созависимого - одиночество, пустота, недовольство, раздражение, злость.
2. Нарциссов/манипуляторов. Созависимый становится обслуживающим персоналом для данного типа людей, утопая в ничтожности и чувствах вины/стыда.
3. Зависимых. Алкоголики, наркоманы, игроманы, трудоголики и тд.
4. Эмоционально незрелых и холодных.
5. Болеющих различными заболеваниями, включая психические.
6. Инфантильных/избегающих. Которые перекладывают все проблемы на партнера, а он не против их взять, при этом страдает.

Человек с паттерном поведения "Я все на себя возьму" - бессознательно ищет подтверждения того, что любовь/внимание нужно заслуживать.

С данным паттерном можно работать в личной терапии. Терапия глубже поможет разобраться в причинах, заметить вторичные выгоды и научиться выбирать себя.

Автор: Волошина Светлана Сергеевна
Психолог, Гештальт Созависимость ВДА

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru