Понимание такого сложного эмоционального переживания как стыд начало оформляться ближе к 20 веку. Одни из первых описаний этого чувства можно найти в работах З. Фрейда и К.Г. Юнга. Однако одним из первых кто предложил расширенную теорию о стыде как о переживании, которое напрямую связанно с социумом и в виду этого имеющие огромное влияние на поведение и психическое состояние личности стал доктор Д.М. Тейлор.
Итак, стыд –это глубинная эмоциональная реакция, возникающая в ответ на замечание несоответствия, своего отличия, от поведения и мнения других людей, нормам общества или морали.
Однако ощущение пристыженности или несоответствия зреет достаточно долго, в течении жизни набирается и усиливается путем накопления и закрепления в психики ситуаций, где возникала менее эмоционально заряженная реакция. Такая как смущение.
Смущение - более облегченное и кратковременная версия стыда, возникает в результате совершения человеком действий менее подверженных общественному осуждению, сопровождаемая выносимым уровнем дискомфорта.
После переживания смущения внутри нас может начаться внутренний монолог, которой подталкивает нас к рефлексии о том6 «Как я выглядел в чужих глазах? А что они обо мне теперь подумают. Не стоило этого говорить. Я опозорился. Да как я мог допустить такую ошибку?».
Особенно это ощущение усиливается если в ситуации были замещены важные для личности фигуры, чье мнение является авторитетным.
Ну и, казалось бы, хороший внутренний фильтр. Не хочешь испытать подобный дискомфорт вновь, встань пораньше к важному совещанию; не выпаливай что-то на эмоциях -дай себе время переварить информацию, а уж потом говори; в следующий раз что бы не ловить ошарашенные взгляды сперва достать наушники из ушей, а уж потом озвучивай официанту свой заказ; не хочешь запинаться во время выступления, прочитай текст заранее и др.
Не плохой способ саморегуляции. Но как внутренняя рефлексия перерастает в токсичный стыд, как блокирует проявления заставляя нас быть скованными и мучатся от того что, не можешь быть собой? Как обычный взгляд прохожего заставлять краснеть, потеть, и вызывает желание провалится под землю? Как же возникает это «скукоживающее» нас чувство?
Ответ кроется в уже упомянутом внутреннем монологе. Если бы цикл рефлексии был похож на случилось – было не приятно- обдумал ситуацию – понял ошибку – изменил поведение к ней приведшее, то было бы здорово и классно. Но чаще всего цикл похож на: случилось –было не приятно –начал думать и КРИТИКОВАТЬ себя. Чаще тут цикл обрывается и в нашу внутреннею реальность врывается жесточайший критик, который неумолим в своих оценках, а оценки эти уничижительные.
И вот тебе развитие событий, одна ситуация, вторая, третья и где бесконечно жестокий поток критики подтачивает все внутренние опоры, все достижения, все успехи. Превращая их в нечто. Накрывая человека пудовым красным одеялом стыда, не оставляя надежды на то, что хоть что-то в этой жизни может быть хорошо. И что он хорош ничуть не меньше, чем остальные.
В общем то человек проваливается бесконечные сравнения, где он при любых раскладах – проигравший. Доверия к миру рушиться. И вся энергия, и жизненная сила тратиться лишь на то, чтобы хоть ненадолго, на чуть-чуть, критикующий голос осуждения приглушить. Но тот, кто поверил ему однажды с большим трудом выйдет из-под его чар.
Но откуда же берется эта критика?
1. Семья: ранее эталоны поведения вы естественно усваиваем ориентируясь на значимых взрослых, с которыми мы сверяемся в процессе ориентации в социальных отношениях. В идеи, это естественный и необходимый процесс, но на практике наши близкие, зачастую неосознанно транслируют нам завышенные стандарты поведения. Чаще эти самые взрослые желают блага, хотят уберечь от возможных ошибок и неприятных последствий, но транслируя как делать не надо, забывают, что не совершать ошибок невозможно, и вот как справляться с этими ошибками учат крайне редко.
2. Друзья и сверстники: в определённые этап развития мнение друзей становиться наиболее актуально. Давление и желание показаться важным и значимым через достижения и признание одногодок свойственно всем, но подростки народ весьма критичный, а порой и жестокий. И порой не у всех выходить остаться не тронутым «ядовитыми» колкостями сверстников. Которые могут остаться и подсознательно влиять на нас всю оставшеюся жизнь.
3. Культурные нормы: живя в определенных культурных традициях, которые устанавливались длительно, довольно, сложно не подвергаясь общественному осуждению, если не уступил место в общественном транспорте милой старушке.
4. Личный опыт: испытанный стыд часто приводит в формирование защитного механизма, предостерегающего от повторного проживания подобной эмоции.
5. Травма и стресс: произошедшие травматические события, усугублённые стыдом довольно, сильно влияют на самооценку и дабы сохранить остатки самоценности в психике вызревает защитный механизм в виде критика, который помогает избегать повторной травматизации.
6. Паттерны мышления: иногда мышление приобретает черно-белый вид или ему характерно чрезмерное обобщение, так человеку проще справляться и адаптироваться, и тогда внутренний критик приобретает функцию регулятора отношений для того что бы оберечь человека.
Рассматривая процесс возникновения внутреннего критика более детально иногда становиться понятно, что-то что мешает и ограничивает нас, чаще всего несет в себе большую защитную функцию, оберегая нас от повторения нежелательных ситуаций и событий. Волей-неволей усваивается достаточно рано. И уровень выносимости этого чувства зачастую переполняеться достаточно скоро, толкая нашу психику к самозащите, хоть и таким крайне удивительным способом. Из двух зол меньшее, как говориться.
Естественно, понимать, как стыд формируется и живет в вас важно. Ведь стыд — это часть эмоциональный реакции на что-то, которая посредством дискомфорта, сигнализирует о чем-то важном происходящем с вами и вокруг вас.
Еще было бы важно заметить, что стыд сам по себе редко гуляет. Чаще всего его можно обнаружить в компании таких эмоций, как отвращение к себе, страх потерять отношения, вина за нессответсвие, злость и раздражение, что нет возможно\не получается соответствовать, грусть и тоска от бессилия.
И вот в этом месте происходит вторая трудность работы со стыдом. Про стыд говорить стыдно. Так как иногда сложно его заметить, он же прячется, в ряде других переживаний. Стыд обнажает нас и делает уязвимыми. Переступить эту грань очень трудно, ведь есть риск отрыть свои истинные переживая и остаться одному – уязвленным и покинутым. Или же открыться и рисковать быть подверженным большему социальному давлению, осуждению, насмешкам.
Но у любой медали есть две стороны. Если одна сторона — это риск, то вторая это возможность освобождения и принятия.
По сути стыд — это обнаружения различий, но в этих различиях, кажется, что нет возможности быть принятым и понятым. Нигде и никогда, и не при каких обстоятельствах. И имея лишь этот опыт в контексте общения с определенным кругом лиц, возможно так и есть. Но мы растем и развиваемся, меняем окружение, формируем новые взгляды и мнения, расширяем опыт познания.
Так почему же не дать себе еще один шанс на принятие? Но не бездумно ходить-бродить по улицам и встречая каждого встречного оповещать о своем стыде перед ним. А хотя бы попробовать выбрать, осознанно и ответственно, человека рядом с которым вам +\- безопасно и который потенциально способен вынести такой признательный монолог о ваших чувствах. Возможно вы получите новый опыт, да он не перекроет весь старый, но даст возможность выбраться из порочного круга.
Это мысль может показаться странной, но все люди так или иначе испытывают стыд. И как правило люди обладают эмпатией. И в этой совокупности, когда рядом с ними кто-то говорит о сложных и невыносимых переживаниях, люди, начинают припоминать свои стыдливые истории, пережитые в этих ситуациях чувства и то что, казалось бы, говорит нам о различиях, становиться точкой объединения и обнаружения похожести.
Конечно в идеале было бы не плохо если бы такой фигурой стал профессиональный психолог, которое многое знает и понимает про чувства и как они работают и был бы устойчив в своем стыде и мог бы стать надежной и открытой фигурой, где вы в пространстве терапии, могли бы разместить свой собственный стыд. Начали о нем хотя бы говорить.
Неплохим вариантом, я нахожу и терапевтические группы, где люди, объединённые интересом к собственному познанию, учатся слышать и разговаривать с другими людьми, находят поддержку и собственные точки роста.
Если эти варианты по каким-либо причинам недоступны, а выживать и стыдиться уже слишком сложно, то пробуйте, для начала замечать свой стыд. Не привычно избегать его и заталкивать куда по дальше, а открыто признавать. Просто признавать, что «Мне сейчас было стыдно\ Я испытал стыд», по тому то и тому. И замечайте, как с каждым разом желание сжаться и спрятаться будет уменьшаться и проходить быстрее. И уже этот, казалось бы, небольшой шаг станет первым кирпичиком в фундаменте вашего осознанного чувственного познания.
Итак, запоминаем:
- Стыд чувство социально обусловленное.
- Присущее не только вам, но и большинству людей вокруг нас.
- Смущение и стыд - это понятия не равнозначной категории, смущение воспринимается и переживается легче, однако в последствии может перерастать в стыд.
- Стыд — это регулятор норм в отношениях.
- Но также стыд иметь огромнейшую защитную функцию.
- Телесно мы проживаем стыд как желание сжаться, уменьшиться, спрятаться.
- О стыде говорить стыдно, но возможно и нужно для достижения качественных изменений.
- Стыд поддерживается внутренней критикующей вас фигурой.
- Стыд не делает вас плохим, а сигнализирует о нарушении: социально принятых стандартов, о несоответствии ожиданиям других, о страхе потерять отношения из-за различий, о нарушении личных границ вами и нарушении ваших границ там, где вы допустили то, чего не хотели, и о желании и необходимости финансово, имущественно, социально расти.
В стыде много боли, но и много роста. Дайте себе возможность вырасти наконец.
