Найти в Дзене
Иные скаzки

Как я опозорилась перед красавцем в переполненной маршрутке

­— Алло, дядь! — не сдержавшись, с силой отпихиваю его руку от себя и наваливаюсь спиной на какую-то грузную женщину. Мужик медленно поворачивает голову в мою сторону, и… Это не мужик. Молодой парень. Выглядит, как греческий бог. Маршрутка забита битком. В этом городе слишком много людей, просто капец какой-то. Чей-то локоть упирается мне в живот, аж дыхание сперло. — Э, любезный. Сделайте что-нибудь с вашим локтем, дышать же анрил! На мужике пиджак! В такую-то жару. В такой-то консервной банке. Как он еще не спекся здесь? Я в тонюсенькой маечке, и то вся взмокла. Вообще не реагирует, мерзавец. Конечно, хорошо устроился, высоченный, спокойно дотягивается до поручня. Как у Христа за пазухой едет, чего ему до меня, взмыленной, низкой, затерянной среди потных качающихся тел. Маршрутка подскакивает на лежачем полицейском, и его локоть, острый, как серп, вонзается мне под ребра. Больно пипец! ­— Алло, дядь! — не сдержавшись, с силой отпихиваю его руку от себя и наваливаюсь спиной на какую

­— Алло, дядь! — не сдержавшись, с силой отпихиваю его руку от себя и наваливаюсь спиной на какую-то грузную женщину.
Мужик медленно поворачивает голову в мою сторону, и… Это не мужик. Молодой парень. Выглядит, как греческий бог.

Диссонанс

Маршрутка забита битком. В этом городе слишком много людей, просто капец какой-то. Чей-то локоть упирается мне в живот, аж дыхание сперло.

— Э, любезный. Сделайте что-нибудь с вашим локтем, дышать же анрил!

На мужике пиджак! В такую-то жару. В такой-то консервной банке. Как он еще не спекся здесь? Я в тонюсенькой маечке, и то вся взмокла.

Вообще не реагирует, мерзавец. Конечно, хорошо устроился, высоченный, спокойно дотягивается до поручня. Как у Христа за пазухой едет, чего ему до меня, взмыленной, низкой, затерянной среди потных качающихся тел.

Маршрутка подскакивает на лежачем полицейском, и его локоть, острый, как серп, вонзается мне под ребра. Больно пипец!

­— Алло, дядь! — не сдержавшись, с силой отпихиваю его руку от себя и наваливаюсь спиной на какую-то грузную женщину.

Мужик медленно поворачивает голову в мою сторону, и… Это не мужик. Молодой парень. Выглядит, как греческий бог. Его темные равнодушные глаза скользят по моему, уверена, краснющему лицу и, не найдя ничего, стоящего внимания, возвращаются к созерцанию пейзажа за окном. Блинский. Вот теперь моя розовая майка с Микки Маусом, действительно, вся мокрая, хоть выжимай. Какого он забыл в этой вонючей маршрутке, его место на Олимпе!

То и дело бросаю на него косые взгляды. Ну, повернись ты. Дай на тебя посмотреть еще разок. Хочу удостовериться, что у меня не случился солнечный удар, и ты, действительно, парень моей мечты.

Да ладно… Чего уж зря фантазировать, такие юноши в дорогих костюмах не ездят в набитых скрипучих маршрутках, это просто случайность, наверняка его майбах сегодня просто не завелся. Мы больше не встретимся. Нечего выдумывать.

Выгибаю шею, дую на свои подмышки. Чертов дезодорант вообще не работает. Толку от него. Набираю в легкие побольше спертого воздуха, когда кто-то легонько стучит по моему плечу.

— Выходите?

Это совершенно точно его голос. Потому что он идеален. Давлюсь воздухом, проглатываю его, икаю, начинаю кашлять так, что из глаз сочатся слезы. Господи, не умереть бы вот в таком виде. И… это, действительно, моя остановка.

Маршрутка тормозит. Выхожу. Вернее, выползаю. Всё еще бьюсь в предсмертных конвульсиях. Сгибаюсь пополам, издаю жутко неприличные звуки. Еще и слюни текут сами по себе. А когда вроде бы кашель успокаивается, и я резко выпрямляюсь, вижу темноволосого красавца в костюме, наблюдающего за мной. Ну, конечно. На фоне отъезжающей ржавой маршрутки он выглядит пришельцем с другой планеты.

Пытаясь сохранить достоинство, закидываю на плечи тяжеленный рюкзак, который тут же перевешивает меня назад. По неведомой причине, ноги скользят вперед, утопают в какой-то жиже. Кажется, на меня падает небо. Но нет, спустя несколько секунд умственной деятельности, понимаю, что это не небо, а я упала. И, судя по запаху, поскользнулась я на собачьем дерьме.

Та-дам. И… приз за самый тупой перфоманс в жизни получает Паулина Андреенко! Не слышу аплодисментов.

Небо сегодня красивое. Ни облачка.

Скосив глаза вправо, вижу начищенные до блеска черные мужские ботинки. Их хозяин смотрит на меня сверху, его губы дрожат от смеха, но парень с ним борется. Насмешливо пялится на моего Микки Мауса.

До чего же бесит! И так понятно, что я, лежащая в дерьме, и этот красавец в шикарном костюме разве что в параллельной вселенной могли бы влюбиться друг в друга с первого взгляда.

Чего ж над душой-то стоять и злорадствовать?! Мало мне, что ли, унижения?

До меня слишком поздно доходит, что он не просто так здесь стоит. Когда он протягивает мне руку, чтобы помочь встать, мой рот уже открыт и из него вылетает оскорбительная фраза:

— Павлин надутый!

Рука парня устремляется в карман. Темные глаза сужаются. Его лицо исчезает из поля зрения.

— Хамка, — бросает он напоследок своим низким шикарным голосом.

Ну не дура? Да просто неизлечимая идиотка! Одно утешает – мы больше не увидимся.

Продолжение здесь

P.S. Друзья, это будет не слишком объемная (надеюсь!) история о своеобразной девушке, которая умудрится украсть сердце неприступного Артема Волконского. Если вы читали предыдущую мою историю под названием "Новичок", вы знаете, кто это. А, если не читали, - еще узнаете :) Мне показалось, что несправедливо оставлять такого парня без пары. Впервые углубляюсь в жизнь второстепенного персонажа и пишу об этом отдельную историю. Надеюсь, такой опыт придется по душе и Вам, и мне. Спасибо, что читаете!