Я не знаю, что вы все со мной делаете. Я не знаю, каким образом вы все тут у меня подобрались. Другие блогеры закрывают комментарии. Другие блогеры ругаются со своими подписчиками или огребают от них по полной...
Я всегда говорила, да, всегда говорила, и буду говорить, что я не представляю свой канал без комментариев. Спасибо вам всем за них. Но после моего последнего, вот этого...
Ребята, я не знаю, как это передать словами. Я же по большому счету неприятные вещи про себя пишу и понимаю это. Я не смогла полюбить второго приёмного ребенка так, как надо бы любить детей, и приёмных - тоже. Хотела полюбить, и не смогла. В этом стараются не сознаваться. Я не любила свою мать, я почти всю жизнь жила со своей матерью в состоянии холодной войны. С самого детства. И сестру тоже не любила. В этом тоже не надо бы признаваться, да?
Я даже дошла до того момента, когда вот у нас с Максом совместное счастье-счастье, а тут надо или заткнуться, или писать о том, в какую фазу обострения вошли наши взаимоотношения с сестрой и матерью. Да, из-за приёмного ребенка. И - я всё не решалась и не решалась... Потому что придётся писать, наверное, гадости. О своих близких. Мало того, что о своих близких, еще и о трагически ушедших близких... Какое право-то я имею на этом деньги зарабатывать, да? Интересно, сколько раз мне еще про это напишут? Хотя о бОльшей половине событий прошлого я все равно промолчу.
У меня нет давно ни к кому никаких претензий, никаких обид. Я вот этими своими опусами пытаюсь то ли объяснить, что я сейчас чувствую по отношению к своим покинувшим этот мир, то ли пытаюсь подготовить себя же к написанию дальнейшего, и опять-таки думаю: а оно мне надо? Огрести в комментариях кучу упреков, иногда и оскорблений...
Да плюнуть на этот свой бесплатный канал, Сашка выросла, ну, что выросло, то выросло, писать больше не о чем. Уйти с головой в Премиум, в книгу, которую я на ходу придумываю, пусть там подписчиков не так много, но в любом случае если говорить о деньгах, то с Премиума я получаю больше, чем тут, на бесплатном канале, и никакой тебе нервотрёпки, сплошная помощь в попытках неумелого творчества.
А потом случается вот то в комментариях, что случилось.
Не знаю, почему я сама не своя хожу несколько дней. И мне - не пишется. Нигде. Почему-то появилось чувство, что это, наверное, если не у всех, то у многих так. Что я не одна такая. У многих - значительно хуже, чем было у меня. И труднее. И дольше по времени. И многие проходят через это. И ужаснее всего, что поделиться этим - не с кем. Не поймут, осудят. Я читаю ваши комментарии, вот такие:
Ирина - осень
... я сейчас даже не хочу разбираться что это было у моей мамы.
Страх присутствовал, но на что? как понимала я ее поведение это то, что она не могла в мое отсутствие контролировать меня и мою деятельность.
Потому что стоило мне выйти из комнаты, начинался истошный крик Ир-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!! Примерно в тех же звуковых диапазонах когда кричат от какого то ужаса.
И начиналось:
- Что случилось?
- Вот...это...
- Что вот? что это?
- Ну вот.. и глазами мечется , ищет за что зацепиться , чтоб придумать причину зачем звала..
находит - вот.. платочек.. его куда положить?
-Давай мы его аккуратно сложим, положим на стульчик , он будет рядом с тобой, надо будет возьмешь его. Договорились?
- Договорились.
Иногда я не успевала выйти из комнаты и сделать 10 шагов как раздавался тот же истошный крик Ир-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!!
Я опять подхожу: - ну что такое?
- Вот, трясет платочком, вот!
- Что вот? мы с тобой его положили на стульчик. пусть он там лежит. Хорошо?
- Хорошо! - соглашается.
Я исчезла из ее поля зрения , секунд 10 и очередной крик Ир-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!!
И так до бесконечности.
а я была одна, мне даже ту же манную кашу надо время чтоб сварить, чтоб умыться, в туалет сходить.
Это выматывало по страшному. И это длилось не день-два, неделю...это месяцами длилось. Каждый день! С утра до вечера. И как то договориться, убедить, достучаться было невозможно. Я и врачей вызывала и не одного - невинный взгляд, а что случилось? Таблетки пить отказывалась наотрез, - ты меня отравить хочешь.. я соседку звала чтоб по какому нибудь поводу из ее рук взяла и выпила таблетку. А иногда хитрила, прятала за щекой лекарство и выкидывала под кровать как только отвернешься от нее.
А родственники приходят - бабушка одуванчик... мне не верили они , говорили наговариваю."
Я сейчас это читаю и думаю, скорее даже не думаю, а сожалею о том, что наверное, если бы в том моём прошлом был бы у меня просто собеседник, с которым можно было бы просто поделиться, мне было бы морально легче. А так - да, родственники приходят, бабушка одуванчик... И эта бабушка ведет разумные, рассудительные разговоры...
Ирина-осень, Вы мне стали как-то ближе и роднее, что ли. Несмотря на то, что у нас обеих всё это уже позади. И несмотря на то, что мы тут часто спорим, особенно в части отношения к психологам. Спасибо Вам.
"Это же мама твоя, как ты можешь! Ты не любишь её так, как должна любить. Ты ее не кормишь, она же жалуется, что с самого утра маковой росинки во рту не было, а скоро вечер..."
Это еще обвинить меня в том, что я всё это делаю, чтоб побыстрей наследство получить, было невозможно. Не было наследства-то.
Ты остаёшься с этим один на один, боишься спросить совета, чтобы не нарваться на очередную порцию непонимания или осуждения... Боишься пожаловаться на то, как ты устала, изо дня в день вот это, и силы твои уже на исходе, на краю... Потому что а от чего тут уставать-то? Покормила маму, умыла, памперс поменяла и иди отдыхай себе. И невозможно объяснить никому, как действует на тебя это звенящее беспричинно "Ир-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!!", потому что этого никто не слышит, и начинаешь винить себя в том, что живешь в ожидании смерти самого близкого тебе человека, особенно остро чувствуешь себя уродом на фоне всех этих картинок в соцсетях, "хочу, чтоб мамочка жила вечно!", и ты гонишь от себя все эти мысли, которые "а я не хочу, не хочу, не хочу..." Но даже самой себе сознаться в этом - нельзя, не хочется, стыдно...
Ребята, после предыдущего что-то внутри меня изменилось, кажется. Никогда еще я так остро и ярко одновременно не чувствовала собственного единения, что ли, с вами. Наверное, в чем-то горького единения.
Как же мы неидеальны... С этим приходится жить. С неидеальной собой.
Мне теперь проще будет писать о том, как мы жили втроём, мама, Макс и я. Несколько лет в состоянии холодной войны и "государства в государстве" на моей территории. О том, что надо было бы раньше понять, что это с маминой стороны не только вредность, хотя и она, конечно, тоже, но и начавшаяся болезнь. Но именно потому, что надо было напяливать на себя маску приличия для всех, я прошляпила тот момент, когда можно было что-то изменить. А изменить, наверное, было можно. Сейчас мне кажется, что веди я себя по-другому, мозг мамы не угасал бы с такой скоростью. А мне надо было просто не стараться быть хорошей дочерью.
Спасибо вам за ваши откровения. Вы же знаете, я за годы общения к вашим никам привыкла, как к родным. Теперь вы мне стали еще понятнее и роднее. Если есть потребность выговориться о наболевшем, не сдерживайтесь. Потом легче становится. Почему-то. А уж возможностей для этого я вам всем подкинуть сумею...
Не с целью осудить, особенно тех, кто давно мне ответить не может, не настолько я сука злопамятная. Хоть память, оказывается, жаловаться не на что. Пока что. Деменция вроде не проблёскивает ещё. Не с целью показать, какая я хорошая, и какие все вокруг меня плохие. Нет. Мне кажется, что я сейчас понимаю, что и почему так. Но кто-то же не знает подобного, потому что вот в этой шкуре ещё не побывал. Вот вам дыры и проплешины на моей невзрачной шкуре. Через них видно, что можно делать по-другому, чтобы не повторять моих ошибок. Что с Сашкой, что с мамой.
Я бы сейчас много чего сделала не так, по-другому. Но я теперь уже ничего не исправлю. Я - нет, а многие подумают, что-то поймут и исправят. Найдут объяснения тем или иным поступкам, они бывают неожиданными. Для кого-то это еще не поздно. У меня ж тут давно страна непрошенных советов...
Evgeny T:
Ирина - осень, вот не хотел, боялся осуждения. Но вдруг кому поможет.
Есть вариант. Мне помогает.
Рявкнуть во всю глотку, чтобы хрусталь в серванте зазвенел. И кулаком по столу
Если реальная деменция, то на завтра не вспомнят. А если симулянты, на завтра точно смирные будут.
Вот именно, Евгений! Мы боимся осуждения. А нередко надо именно это, рявкнуть, чтоб хрусталь в серванте зазвенел.
А у меня в памяти всплывает: я привезла маму к врачу. К окулисту, мы подбираем новые очки. То есть мама ещё в норме, более чем. И мама сидит там, в другом конце кабинета, напротив таблицы, когда картонным кругляшком закрывают один глаз, чтоб проверить, сколько строчек можешь прочитать.
Мама роняет платок на пол. Даже не поймёшь, случайно или нарочно роняет. И с выжиданием сразу смотрит на меня. Ждёт, когда я взметнусь, подниму и подам. И я - да, бросаюсь наклоняться и поднимать и подавать этот платок.
И тут врач сделала именно то, о чем говорит Евгений!
Вдарила по столу ладонью и прикрикнула на маму! Врач!!! Да как она могла-то!!! Она же - ВРАЧ!!! Она же должна быть терпеливой и внимательной, а не вот это. Мне же - нетрудно!!!
- Вы чего над дочерью измываетесь? Она Вам прислуга? Что, самостоятельно платок не в состоянии поднять, что ли, оглядываетесь сидите? Сама!
И мама вздрогнула, легко наклонилась и подняла платок... Сама.
А врач ко мне:
- Ваша мать что, дома ничего не делает? Раз Вы даже упавшие платки ей подавать бросаетесь?
- Нет, ничего не делает. Да мне и нетрудно самой сделать все дела. Пусть мама отдыхает.
Врач только головой покачала. Сказала, что я для мамы же хуже делаю. Надо не то что просить помочь, надо, чтобы у человека были обязанности. Может мыть посуду? Это её обязанность. Пусть моет. Не только за собой, за всеми. Подметает пол за всеми. Гладит постельное бельё и полотенца для всех.
Я ненавидела врача в этот момент.
Да какое этот врач имеет право так себя вести и давать мне такие советы? Окулист? Вот в глаза и заглядывайте! Мне - не трудно! Мама пережила такое горе. Я буду оберегать маму. От всего. В первую очередь - от любых дел. Мама даже за собой посуду не мыла. Нам с Максом что, трудно, что ли?
От этого врача мама вышла, обиженно поджав губы. Больше мы в это кабинет не ходили, хотя вообще мама по врачам спокойно ходила, а таблетки принимала с удовольствием. К окулисту же не надо регулярно ходить. Рецепт на очки забрали, да и всё. Потом я уже в оптику, сама, без мамы, мне же нетрудно....
А сейчас я понимаю, насколько эта женщина-врач была права...
Мне был нужен кто-то, кто бы вправил мозги в первую очередь мне. Но неверное, во мне сидело желание соответствовать образу хорошей, заботливой дочери... Но мы же боимся осуждения. Я не исключение. Я тоже боюсь осуждения.
Именно в чужих откровениях, в комментариях, можно найти кучу непрошенных советов, замешанных на желании помочь и найти выход из ситуации, часто - на собственном примере, часто кажется - да дурацкий пример-то! А он - работает. Я же часто искала для себя тот самый семисотый комментарий. Точно так же для себя можете искать свой семисотый комментарий и все вы.
Спасибо вам всем. За открытость, за искренность, за понимание.
Вот... Высказалась.
Теперь можно и дальше.
Теперь можно немножко прозы будней, чтобы себя же вывести вон из того состояния после ваших комментариев.
С Сашкой мы встретились. У неё на работе. И опять-таки отношение у меня ко всему этому... душевный раздрай какой-то.
Но я еще об этом подумаю, соберу мысли в кучку и потом напишу.
Да, я опять буду искать свой семисотый комментарий. Потому что я, такая вроде бы не совсем глупая, тетка, и неслабая тётка, снова не знаю, как поступать - правильно.