Иногда боль мужчины — не в том, что его не любили, а в том, что его предавали под видом любви.
Потому что он помнит, как его мама сначала говорила: «Ты мой самый любимый», а потом отправляла к подругам, соседкам, родственникам,
чтобы самоутверждаться, гулять, дышать свободой.
И чтобы загладить — дарила сладкое, вела в цирк, покупала что-то “от души”.
И он рос, думая: «Любовь — это когда тебя игнорируют, а потом компенсируют».
Прошли годы, он стал мужчиной, стал родителем. Успел пожить в браке неполных три года. И вдруг видит, как его сын прижимается к своей матери, бывшей супруге, а та — ровно так же:
холод, отстранённость, потом игрушки, кафе, новые «радости».И это не просто задевает. Это разрывает старую рубцовую ткань, в которой боль впитана в само тело, в кожу, в голос, в реакцию.
Это и есть ретравматизация. Когда старый сценарий оживает в новых людях.
Когда ты не можешь отделить сына от себя, женщину — от матери, любовь — от боли, а себя — от заброшенного ребёнка,
который всё ещё где-то там.
Где нибудь на вокзале, в шкафу, в гостях,
где тебя «оставили на чуть-чуть».
Это не про слабость. Это про глубину мужской памяти. Про панцирь боли, который мы носим, не зная, как его снять, потому что внутри него — иллюзия безопасности.
И тогда задача — не разорвать этот панцирь, а вытащить изнутри того, кто в нём остался. Мальчика, себя, сказав ему:
«Ты не виноват. И теперь я с тобой. Я поведу нас дальше».
Давайте рассмотрим все это с призмы психоанализа и детской психоневрологии.
На самом деле всё происходит гораздо раньше, чем мы думаем.
Не во взрослом браке, не в кабинете терапевта, даже не в подростковой драме.
А в том возрасте, когда ребёнок ещё не умеет отделять поступки других от своей ценности.
Его психика застревает на этапе дооперационного мышления. Он не может сказать себе:
“Мама ушла, потому что у неё были свои причины.”
Он говорит иначе:
“Мама ушла — потому что я плохой.”
И с этого момента закладывается перевёрнутая формула любви:
— тебя любят, если ты заслужил;
— если тебя бросают — ты виноват;
— если потом тебе что-то дали — это награда за смирение.
Он растёт. Становится мужчиной.
Но внутри всё ещё живёт этот вывод:
“Любовь — это боль, которую компенсируют сладким.”
И потому во взрослой жизни он:
— винит жену, когда чувствует её холод;
— винит сына, если тот тянется к матери, а не к нему;
— винит себя, потому что знает: “что-то я сделал не так.”
Это не про инфантильность. Это про дефолтное мышление детства,
которое осталась нетронутым, потому что некому было сказать тогда:
“Ты не плохой. Просто кто-то рядом был не готов быть рядом.”
Кстати у Зигмунда Фрейда всё начинается там, где мы не осознаём — в темноте бессознательного.
Там мать — первая женщина, но и первая угроза. Она может быть нежной, но если её любовь прерывается —
ребёнок остаётся с двойной болью: желание плюс отвержение.
Когда отец молчит, уходит, исчезает —
мальчик остаётся один на поле внутренней войны.
Он взрослеет, но внутри так и не разрешается эдипов конфликт:
– Женщина притягивает.
– Женщина пугает.
– Женщина предаёт.
Он не борется за неё — он пытается угадать, как быть нужным.
И снова получает отказ, как когда-то — в детской постели с запахом духов,
и дверью, за которой снова смех не для него.
Карл Юнг бы сказал: это не ты реагируешь — это говорит твоя тень.
Мать, которая оттолкнула, превращается в неинтегрированную Аниму,
которую ты проецируешь на каждую новую женщину.
Ты ищешь любовь, но находишь холод.
Потому что бессознательно ищешь мать, чтобы она наконец приняла.
А каждая новая близость — это попытка пройти путь героя,
который не смог пройти в 5 лет:
обнять женщину, не боясь быть снова забытым.
Исцеление начинается, когда ты встречаешь внутреннюю Женщину,
которая не требует, не обесценивает,
а остаётся рядом, даже когда ты молчишь.
Дело в том, что если в младенчестве ты не почувствовал, что мир безопасен —
дальше ты будешь жить, будто за тобой никто не стоит. Если в 3–6 лет тебя обвиняли за проявления воли,
ты вырастешь в мужчину, который вечно извиняется за свою силу.
Ты хочешь быть отцом — но боишься быть агрессивным. Хочешь быть свободным — но боишься, что это кого-то ранит. Так рождается разрыв идентичности: ты вроде бы есть — но не можешь быть собой.
И пока ты не восстанавливаешь базовое чувство доверия,
ты будешь проживать чужую судьбу в своём теле.
Если человек чувствует свою неполноценность, он будет всю жизнь доказывать, что имеет право быть.
Мужчина с травмой неполноценности никак не расслабляется — он компенсирует. Деньгами, знаниями, вниманием, жертвами.
Но вся беда в том, что никакая компенсация не насыщает травмированное «Я».
И одна холодная фраза женщины способна обрушить целый внутренний мир, построенный из стараний, а не из ощущения собственной ценности.
БУДУЩЕЕ ТАКОГО МУЖЧИНЫ, ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ
1. Повторение цикла: “Близость — отвержение — вина — пустота”
Он будет снова и снова:
- сближаться, надеясь, что «эта женщина будет другой»,
- сталкиваться с её холодом, отстранённостью или игнором,
- проваливаться в вину и стыд (“я что-то сделал не так”),
- уходить в изоляцию, трудоголизм, дофаминовое залипание.
И снова возвращаться, потому что боль — знакома. А свобода — пугает.
2. Эмоциональный откат с разрушением идентичности.
Он начнёт терять:
- веру в свои мужские качества (“я не могу удержать семью, быть отцом, быть нужным”),
- чувство собственной значимости (“меня заменят”, “без меня справятся”),
- драйв к развитию, потому что тело станет подчиняться боли, а не воле.
3. Соматика и нейровыгорание
Невроз тела приведёт к:
- нарушению оси ГГН (гипоталамус–гипофиз–надпочечники),
- снижению тестостерона, либидо, мотивации,
- расстройствам ЖКТ, бессоннице, паническим атакам,
- формированию псевдодиагнозов: тревожное расстройство, СДВГ, соматоформные состояния.
КАК МОЖНО ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО РЕПЕТИРУЕМОГО НЕВРОЗА
Такому человеку нужен модульный подход, а не одна терапия.
Он — как сложная система: мышление, тело, гормоны, архетип, память.
Значит, и архитектура выхода должна быть комплексной.
МОДУЛЬ 1: Архетипическая коррекция
- Перестройка позиции: из «раненого ребёнка» в «опорного отца», как внутреннюю фигуру.
- Работа с образом матери затем уже трансформация в символическую “старуху”, “тень”, “холодную богиню”, чтобы психика перестала проецировать её на женщин.
- Интеграция отверженного Я как части силы (практика «Я-отверженный» + «Я-защитник»).
МОДУЛЬ 2: Тело как носитель сценария
- Снятие панциря по Райху: дыхание, микродвижения, работа с диафрагмой, тазом, грудным зажимом.
- Регулярные психотелесные практики, где тело учится быть не под контролем, а в доверии.
- Привязка: утром — тонизирующие, вечером — расслабляющие.
МОДУЛЬ 3: Дофаминовая детоксикация
- Исключение быстрых дофаминовых стимуляторов: соцсети, сахар, порно, залипание в «наблюдение за другими».
- Введение долгого дофамина: спорт, холодный душ, проекты, где результат приходит через 2–4 недели.
- Формула: 1 акт самоуважения = 1 кирпич в дом нового Я.
МОДУЛЬ 4: Психотерапевтический мост
- Работа в эклектическом подходе: RPT, телесная терапия, аналитика, реимпринтинг.
- Главный вектор: не лечить травму, а переписать внутреннюю биографию — не как жертвы, а как выжившего архитектора.
МОДУЛЬ 5: Мужская миссия и выход в смысл.
- Нужна новая внутренняя миссия, которая сильнее, чем прошлое.
- Не “быть хорошим отцом”, а “стать началом новой династии” — с другим паттерном любви.
- Через духовную опору, дело, наставничество, создание среды, где ты больше не брошенный, а создающий.
ФИНАЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ ПРИ РАБОТЕ НАД СОБОЙ
- Стабилизация психоэмоционального фона (через 2–3 месяца)
- Повышение тестостерона, ясности, регуляции сна и поведения (через 4–5 месяцев)
- Устойчивый образ себя, внутренней ценности и цели (через 6–9 месяцев)
Через год — это будет мужчина с глубиной, а не с болью.
С телом, которое не помнит унижение.
С сыном, который больше не тень, а продолжение.
И с женщиной, которую он выберет не вопреки прошлому, а благодаря себе настоящему.
Я работаю с этими модулями на протяжении 10 лет. Обучая будущих специалистов, я всегда привожу данные примеры как основные факторы влияющие на невроз.
Если вам это откликнулось, то напишите в комментарии:
«Я выбрасываю свой чемодан»!
#психология #психологшамильфаталиев #онлайнкурсы #невроз #смыслжизни