Знакомо, да? Вроде бы, когда тебя бросили, надо собраться, подумать, как быть дальше, сделать что-то хорошее для себя. А на деле начинается какая-то беготня: то умоляешь объяснить, почему, обещаешь измениться, то вдруг делаешь вид, что все равно, а через пару дней снова тянет написать, позвонить, случайно встретиться у его подъезда.
И часто чувствуешь, как бывший смотрит на тебя сверху вниз. Может, говорит холодно, отстраненно. А может, еще хуже – жалеет. И то, и другое бьет по самолюбию. Расставание – это и так удар, а тут еще добивают: тон у него такой, будто ты пустое место – удар; чувствуешь, что больше не любят – удар; жалеют тебя – тоже удар; сам начинаешь унижаться, лишь бы вернулся – еще один.
И вот эта странная тяга – постоянно быть рядом с тем, кто тебя оттолкнул. Кажется, что если будешь маячить перед глазами, что-то изменится. Но чем чаще ты пытаешься наладить контакт, тем больше этих "ударов" получаешь.
Друзья крутят пальцем у виска: "Ну она же сказала – нет! Чего ты лезешь?". Они-то видят, что ты себя не уважаешь, а ты в этот момент просто пытаешься унять боль.
Если бы мы сразу понимали, как эти "удары" нас разрушают, мы бы остановились после первого же. Но чаще всего мы продолжаем, и с каждым отказом, с каждым холодным словом бывший в наших глазах становится все "лучше" и "важнее". А мы сами – все жальче и никчемнее.
И вот вопрос: почему мы сами себя так мучаем? Почему готовы унижаться? Многие скажут: "Самооценка низкая".
А вот и нет. Часто дело в том, что мы о себе слишком высокого мнения.
Будь самооценка низкой, мы бы просто ушли и постарались забыть обидчика. Но мы верим, что наши слова обладают какой-то волшебной силой, что сейчас скажем что-то такое – и он вернется.
Мы думаем, что такие уж мы классные, что стоит ему нас увидеть – и любовь вспыхнет с новой силой. Считаем себя умнее всех и начинаем строить хитрые планы, как его вернуть, даже если все вокруг кричит: "Остановись!".
Иногда полезно просто признать: да, расставание сбило меня с ног. Значит, мои слова сейчас не имеют силы, моя привлекательность для него под вопросом, а мой "гениальный" мозг этого не предвидел.
Еще вчера я чувствовал себя нормально, а сегодня меня кидает из стороны в сторону. Эти эмоциональные качели – из-за того, что в голове каша из несбывшихся надежд.
Когда нет никаких иллюзий, ты видишь все как есть и чувствуешь себя ровно. Когда иллюзии крепкие (даже если они врут), ты тоже можешь быть стабильным. А когда они шатаются, ты то видишь правду, то снова уходишь в свои фантазии.
Мозг пытается действовать, исходя из этих фантазий, а как только они исчезают, начинает выдавать совсем другие команды. Вот и бросает тебя то в жар, то в холод.
Пример: сегодня ты думаешь, как устроишь сюрприз, какую речь скажешь, чтобы она расплакалась от счастья и вы снова будете вместе. А завтра ты хочешь забрать все свои вещи, послать его куда подальше и никогда не вспоминать. Эти скачки – признак того, что твои иллюзии разваливаются.
То ты разрешаешь ему умолять о прощении (хотя никто и не собирается этого делать), то едешь к его дому и смотришь на окна, как потерянный щенок.
Эти метания – наша внутренняя "шиза".
Кто переживал – тот поймет, как сложно себя контролировать в это время. Ты буквально живешь в двух разных мирах, которые постоянно меняются местами, и тебе приходится быстро перестраиваться.
А бывший партнер видит только твою неадекватность.
Бывает, что от нас уходят из-за своих собственных иллюзий. Он может сомневаться, быстро пожалеть, но твое странное поведение его успокаивает и еще больше отталкивает.
В отчаянии ты хватаешься за любую возможность. Плачешь – он жалеет. И думает: "Да, ему плохо, но у меня будет время все обдумать". Пытаешься взять вину на себя – он думает: "Точно, со мной было тяжело". А потом начинаешь злиться, спорить, требовать – и он окончательно убеждается, что правильно сделал, что ушел. А потом ты снова приходишь с цветами и кольцом, и он в ужасе думает: "Боже, с кем я чуть не связал свою жизнь!".
Вернемся к тебе, брошенному. Если ты какое-то время "просил" себя мучить, делал это не потому, что нравилось страдать, а потому что хотел вернуть отношения. Но отношений не вернул, зато самооценку уронил ниже плинтуса.
В итоге все начинает видеться по-другому. Ты понимаешь, что ничего не получится, и самооценка летит вниз. Она держалась на иллюзиях, а когда те рухнули, за ними посыпалась и она.
Теперь твои попытки дать бывшему "шанс" выглядят жалко. От постоянных "ударов" ты перестаешь себя любить, и тебе уже ничего не хочется делать. Все равно где жить, что есть, потеряешь ли работу. Все планы рушатся, и остается только одна цель – вернуть его.
Так происходит с большинством брошенных. Но этого можно избежать. Запомни простую вещь, если хочешь что-то срочно сделать:
Важно, чего хочет он, а не чего хочешь ты. Не путай! Если ты пытаешься его куда-то позвать, околачиваешься рядом – ты не шанс отношениям даешь, а свою потребность в нем сливаешь в унитаз. Если он никак не реагирует – он не хочет быть рядом.
Если он не хочет, ты пойдешь по тому самому печальному пути и окажешься на самом дне. Когда тебе говорят о расставании – ты еще не там. Самолюбие потрепано, но не убито. Самооценка может хромать, но еще жива.
Есть только один способ себя унизить – прилипнуть к тому, кому ты не нужен. Не верь, что кто-то может тебя унизить. Это можешь сделать только ты сам.
Ты унижаешься, когда твоя зависимость от него сильнее твоего самоуважения. И это происходит всегда, даже если ты сильный человек. Жалость к себе или попытки вызвать жалость у него ничего не дадут. Ты просто опустишь себя ниже тех, кого он считает равными себе. Зачем тебе это?
Поэтому начинать нужно не с действий, а с того, чтобы прийти в себя после удара, постараться сохранить себя, а лучше – стать еще сильнее.
Для этого нужно понять, что внутри тебя происходит. Оставь пока бывшего в покое. Если у вас были долгие отношения, это не такая простая история, как кажется. Может, он сам еще не понимает, что натворил.
Твоя задача сейчас – вернуть себе контроль над собой. Для этого я и объясняю, что с тобой происходит. Тебе нужно сохранить самоуважение. Если оно начнет рушиться, а зависимость останется, ты неизбежно начнешь унижаться, даже если сейчас думаешь, что держишься молодцом.
Дальше нужно привести в порядок самооценку. Избавься от иллюзий, которые и создают эту карусель эмоций.
На самом деле от этих иллюзий не так уж сложно избавиться. Тебя бросили – значит, сейчас ты ему не нужен. Ситуация может измениться, когда ты придешь в норму, но сейчас это факт.
А тебе кажется, что он тебя любит, просто обиделся или его кто-то настроил против тебя. Или, наоборот, думаешь, что тебя никогда не любили. Сопоставь свои мысли с его действиями. Если он ушел – скорее всего, сильная любовь сейчас – это твоя фантазия. И перестань ждать его шагов.
Самооценка просядет, тебе станет хуже, но зато ты перестанешь метаться. А когда с самоуважением и самооценкой будет порядок, нужно будет разобраться с зависимостью.
Ты уничтожишь себя и все шансы на будущее, если твоя зависимость после расставания усилится. Удар по самолюбию ты уже получил. Если теперь ты будешь думать только о нем, зависимость вырастет.
Он будет сниться, ты будешь прокручивать разговоры, и в какой-то момент зависимость станет сильнее тебя. Тогда ты побежишь к нему, унижаясь и теряя остатки достоинства.
Тебе нужно направить внимание на себя. Не просто пытаться не думать о нем – это не получится. Займись чем-то полезным для себя, тем, что сделает тебя лучше в будущем: учеба, работа, хобби, спорт, уход за собой. Делай это для себя, а не чтобы он увидел, как ты изменился.
Дальше мы поговорим об этом подробнее. Помни: выход есть, и первый шаг к тому, чтобы снова почувствовать себя счастливым – это перестать воевать с самим собой
