Ранее мы уже говорили о том, что конфликты это неизбежная и нормальная часть партнерских отношений, подробнее можно почитать здесь. Однако, в отношениях мы также сталкиваемся с таким деструктивным паттерном поведения как критика и ругань в адрес партнера. Иными словами мы постоянно его «пилим» или он нас. Не важно кто начал, важно, что это разрушает отношения и отдаляет партнеров друг от друга. Давайте сегодня разберемся, зачем мы сами вредим своим отношениям и как перестать «пилить» партнера?
Постоянная критика и ругань в отношениях – это сигнал о том, что в паре есть серьезные проблемы, требующие решения. Когда мы «пилим» партнера, мы не просто критикуем его, а систематически, назойливо, незаметно либо яростно подтачиванием его уверенность в себе и самооценку. Это выражается в мелких подколах, придирках по мелочам, акцентировании на недостатках, создании атмосферы постоянной вины и неадекватности.
Причин, по которым мы можем «пилить» партнера может быть множество, но в основе, как правило, лежит неудовлетворенность базовых потребностей в отношениях: потребность в любви, внимании, уважении, поддержке. Когда один партнер чувствует, что эти потребности не удовлетворяются, он может начать критиковать другого в надежде, что это заставит его измениться и, следовательно, удовлетворить эти потребности. Однако, как правило, критика оказывает обратный эффект, вызывая у партнера защитную реакцию и отдаляя его.
Любые отношения не идеальны и в них так или иначе копится негатив. Мелкие обиды, невысказанные претензии, неразрешенные конфликты, в случае несвоевременного их разрешения, со временем накапливаются как снежный ком и в какой-то момент этот ком накрывает как лавина и партнеры начинают критиковать друг друга по любому поводу, даже по самому незначительному. Часто это происходит из-за неумения или нежелания конструктивно выражать свои чувства и потребности. Вместо того, чтобы сказать: "Я чувствую себя одиноко, когда ты не проводишь со мной время", человек говорит: "Ты всегда занят, тебе на меня плевать".
Кроме того, критика может быть проявлением собственных комплексов и неуверенности. Человек, критикующий своего партнера, может на самом деле испытывать чувство неполноценности и пытаться самоутвердиться за счет другого. Он может видеть в партнере недостатки, которые он сам не хочет признавать в себе, и, критикуя их, как бы дистанцируется от них. В таком случае, критика становится способом защиты от собственных страхов и сомнений.
С другой стороны, видя успехи партнера, его сильные стороны, мы, осознанно или нет, испытываем зависть. Вместо того, чтобы вдохновиться и подтянуться, срабатывает древний инстинкт – опустить соперника, сделать его слабее, чтобы на его фоне казаться более значимым. Это такой своеобразный психологический каннибализм, попытка питаться чужой энергией и уверенностью.
Другой, не менее распространенный мотив – это потребность в контроле. Пилить партнера – значит держать его в постоянном напряжении, зависящим от твоего мнения. В таком состоянии человек становится более податливым, им легче манипулировать, заставлять делать то, что тебе нужно. Это своего рода дрессировка, только вместо пряника– одобрение и похвала, а вместо кнута – порция критики и придирок.
Иногда «режим пилы» – это просто плохо усвоенная модель поведения. Мы могли вырасти в семье, где критика и обесценивание были нормой, и теперь, не осознавая, переносим эту модель в свои отношения. Нам кажется, что таким образом мы помогаем человеку стать лучше, указываем на его ошибки, заботимся о нем. Но на деле, постоянная критика лишь убивает инициативу, порождает комплексы и разрушает доверие.
Не стоит забывать и о влиянии внешних факторов, таких как стресс, усталость, проблемы на работе или финансовые трудности. Все это может создавать напряжение в отношениях и приводить к повышенной раздражительности и критике. В стрессовой ситуации людям сложнее контролировать свои эмоции и высказывания, что может приводить к необдуманным и обидным словам. А в качестве более отдаленных последствий привести к отдалению, недоверию, обидам и, в конечном счете, к разрушению отношений.
Если вы замечаете за собой склонность к такому поведению, важно остановиться и вместо того, чтобы искать виноватых, задать себе вопрос: что на самом деле стоит за моей критикой? Что меня не устраивает и почему? Это может быть связано с нехваткой внимания, недостаточной помощью по дому, разными взглядами на воспитание детей или просто с ощущением, что вас не слышат и не понимают. Также за этим могут скрываться и более глубинные страхи. Необходимо разобраться в причинах такого поведения, научиться конструктивно общаться, выражать свои чувства и потребности, и работать над укреплением отношений. Если вы столкнулись с такой проблемой в отношениях и самостоятельно отключить «режим пилы» не получается, в рамках консультации я готова помочь вам разобраться в своих мотивах и научиться строить отношения на основе уважения, поддержки и любви. Гармония в отношениях достигается ежедневными инвестициями в них обоих партнеров, но начинать всегда нужно с себя, помните об этом. Хорошего дня, друзья!