Сколько раз ты себе говорила: «Больше никогда. Хватит этих качелей. Я взрослая женщина, мне нужен нормальный мужчина, который будет рядом»?
А потом он появляется. Он — с тяжёлым взглядом, непонятным графиком, неясным статусом и каким-то диким магнетизмом. И всё. Ты снова туда. В этот эмоциональный блэкджек, где ставки выше, чем ты сама.
Он не пишет сутками. Говорит, что «не готов к серьёзному». Мелькает, как комета — ярко и редко. А ты — снова ждёшь. Ждёшь, как девочка, которая верит: «Если я буду достаточно хорошей, он передумает. Он изменится. Он увидит, какая я… и останется».
Почему, чёрт возьми, мы снова и снова влюбляемся в тех, кто эмоционально недоступен?
Потому что это — знакомо. Это — как домой. Даже если дом был холодным.
Многие из нас выросли в семьях, где любовь надо было заслужить. Где мама была вечно уставшей, а папа — эмоциональным айсбергом. Где тепло давалось в микродозах. И ты научилась: любовь — это напряжение. Это когда надо угадать, подстроиться, заслужить. Когда ты — наготове. В тонусе. В тревоге.
И потом — ты взрослая, с карьерой, с опытом, с мозгами. Но твоя эмоциональная система по-прежнему тянется туда, где есть ощущение игры: «Поймай меня, если сможешь».
Стабильность пугает. Мужчина, который пишет каждый день, говорит, что ты ему нужна, предлагает встречаться — вызывает подозрение. Где подвох? Почему он так сразу? Может, он какой-то не такой? Неинтересный? Слишком простой?
А вот тот, кто приходит-зависает-пропадает — вызывает адреналин. Ты живёшь в ожидании его сообщений, как на кокаине. Он тебя то подбрасывает, то бросает. И ты не можешь остановиться.
Но это не любовь. Это зависимость.
Ты не за ним бежишь — ты бежишь за чувством. За тем самым ощущением, что если тебя всё-таки выберут — значит, ты достаточно хорошая. Значит, ты победила.
Но угадай что?
Это бесконечная гонка. Потому что дело не в нём. Дело в пустоте внутри. В той, где когда-то не было безусловной любви. Где тебе дали понять: «Чтобы быть любимой — ты должна постараться». И ты стараешься до сих пор.
Что с этим делать?
Для начала — признать. Не стыдиться. Не обвинять себя в «глупости». А признать: «Да, я снова туда. Да, я опять выбрала холод вместо тепла. Не потому что я дура, а потому что моя психика так приучена».
И это уже первый шаг. Потому что осознанная ты — это совсем другая история.
А дальше — учиться выбирать иначе. Медленно, шаг за шагом. Учиться не реагировать на холод. Учиться не путать адреналин с любовью. Учиться принимать, что нормальные отношения — это не «прилив и отлив», а устойчивость. Это не «поймай меня», а «я рядом, ты мне нужна».
Хочешь в этом разобраться глубже? Понять, где в тебе сидит этот крючок и как от него освободиться? Я зову тебя на вебинар. Там не будет волшебных таблеток — но будет честный разговор. Про то, как научиться любить не в борьбе, а в принятии. Не в ожидании, а в выборе.
Ты достойна любви, где тебя не проверяют. Где тебя просто любят.