Многие задаются вопросом, чем обусловлен выбор определенных партнеров, и удивляются, раз за разом начиная похожие, неудовлетворяющие отношения.
Так, например, девушка, ушедшая из отношений, где мужчина пил, находит себе трудоголика, а ушедшая от того, кто изменял, находит того, в чьей жизни на первом месте всегда мама.
Встречи случайны, выбор - никогда. Этой фразой объясняется наш внутренний выбор кого-то очень знакомого, понятного, того, кто «цепляет», в отличие от других.
Но что делать, если вас не устраивают те, кого вы выбираете?
Есть смысл углубиться в прошлое и отследить "ведущие характеристики" ваших родителей. Простыми словами, что в них вы обожали, а что отвергали и возможно, так и не смогли принять..
Выбор партнера происходит по 3м траекториям :
⁃ Отвечает «хорошей» родительской характеристике (теплый и заботливый как мама) - этот человек скорее всего будет идеализирован, а потом «разрушен», когда обнаружатся недостатки и отличия
⁃ Отвечает «негативной» родительской характеристике, хотя внешне это может быть замечено не сразу - например, очень финансово ответственный партнер (надежность), при этом безразличный в сфере чувств как отец (холод, отстраненность)
⁃ Отвечает обоим родительским характеристикам, и хорошей и плохой - и это самый трудный вариант
Для того, чтобы начать выбирать партнеров вне этих траекторий, нужно взрастить зрелое отношение к ведущим чертам ваших родителей и разрешить свой внутренний конфликт.
Девушка, выбирающая абьюзеров, делает это бессознательно, чтобы разыграть свой внутренний конфликт, начавшийся в детстве с холодными и отчужденными родителями.
Девушка, выбирающего «занятых», делает это для того, чтобы ощутить пренебрежение, разочарование, отвержение.. Она обязательно найдет того, кто будет «воспроизводить» те же чувства.
Взаимодействие в любой паре всегда построено на «пазловости» внутренних конфликтов. Нам нужно проиграть то, что мы никак не смогли проиграть с родителями.
Выбор партнёра на основе внутреннего конфликта объясняет почему, разорвав одни неудовлетворяющие и болезненные отношения и вступая в другие, люди через некоторое время обнаруживают, что их новые отношения имеют те же особенности, что и предыдущие.
Партнеры и обстоятельства будут меняться, а проигрывание глубинных конфликтов - оставаться прежним. Это можно понять по схожести "базовых" переживаний, ведь во всех отношениях человек будет искать что-то конкретное.
Поэтому, прежде чем начинать новые отношения или резко прерывать текущие, хорошо как следует проанализировать все предыдущие, и особенно те, что были в вашей родительской семье. И главное - понять, что именно в них вы ищете.
Возможно, эти открытия уберегут вас от привычных "грабель" и освободят от разочарований, а еще позволят посмотреть на мир не только через призму родительских черт.