В момент, когда ваш уже бывший муж (жена) собирал не спеша вещи, а дочь (или сын) и вы сами молча за этим наблюдали? Или это происходит как-то по-другому?
У меня нет опыта разводов. Но я точно помню день, как уходил мой отец. Я сидел на диване. Просто смотрел в пустоту и слушал, как за стеной в коридоре он бросал одежду в небольшую дорожную сумку. Потом позвал меня - проводить (впрочем, оказалось, что это было прощание). И смотрел немного смущенно, виновато. Пожал руку, что-то сказал (я не слышал, вообще тогда не понимал, что происходит). И ушел.
22 года прошло с тех пор, но помню я тот день очень хорошо.
Я вспомнил о нём после того, как посмотрел интервью блогерки Натальи Ремиш. Среди прочего она говорит в общем-то привычную для многих вещь: "развод - не всегда плохо. Пустота дома гораздо хуже для ребенка". Я пересказал её тезисы вот в этой статье:
И не удивился, что многие согласились с этой мыслью. Она вполне понятна: лучше два счастливых родителя порознь, чем два несчастных, но вместе.
Но я с этим согласиться не могу. Не мог тогда, 22 года назад, с точки зрения ребенка, который остался без отца. И не могу сейчас, когда сам стал отцом.
Мне всегда хочется спросить: а эти два родителя, которые хотят быть счастливыми порознь, они о счастье своего ребенка точно подумали?
Давайте попробую объяснить.
Я не психолог, не спец в отношениях и не моралист. Я обычный человек, муж и отец. Как и многие. Даже точнее, начинающий муж и отец. Моему браку еще три с небольшим года. Дочери - даже трех нет. И вы вполне можете сказать: ты еще жизни не видел, поэтому и рассуждать не можешь. Извините, но я всё равно буду.
Можете выразить своё негодование и несогласие в комментариях, но я уверен: развод "ради себя" - это дикий эгоизм.
Я здесь должен оговориться. Сейчас речь идет про здоровые, адекватные пары. Если муж (жена) алкоголик или того хуже - распускает руки по отношению к супруге или ребенку, или изменяет, или что-то в этом роде - развод обязателен! Без вариантов.
И еще нюанс. Мой текст обращен в первую очередь именно к тем, кто уходит из семьи, является инициатором развода. К примеру, если мужчина или женщина нашел(а) другого и подал на развод.
Я говорю про случаи из серии - разлюбили друг друга, характерами не сошлись, быт не смогли поделить и всё такое прочее.
Давайте возьмём для примера очень условных Машу и Лёшу. Им обоим по 19 лет, они учатся в универе, знакомятся на третьем курсе и внезапно понимают, что не могут жить друг без друга.
Раем для них становится однокомнатный шалаш в спальном районе их условного Магнитогорска. Лёша идет работать на завод. Не по специальности, но семью надо чем-то кормить. Да и аренда за шалаш сама себя не оплатит.
Они живут скромно. Быт, как у всех: сосиски с макаронами на ужин, кредит на холодильник, сериал по вечерам на фоне. Бурные ночи.
Через год совместной жизни они чувствуют себя уже опытной парой. Еще бы! Они смогли договориться, кто и когда запускает робот-пылесос, Маша уже привыкла не ругать Лёшу за немытую тарелку. Тем более пиво он пьёт теперь только по пятницам, а по выходным - гораздо реже, и только вместе с ней.
Лёша попросил Машу ходить в караоке с подругами не каждую неделю, как она привыкла, а всего два раза в месяц. Они уже умеют находить компромиссы. А это совсем по-взрослому.
Маша научилась делать маникюр, принимает клиентов на дому. Доход почти сравнялся с Лёшиным. Правда, на учебу времени не хватает, но, может быть, это и к лучшему? Им уже по 20. Работа есть. Кредит на холодильник выплатили. Самое время взять ипотеку, а для первого взноса можно использовать маткапитал. Тем более Лёша на предложение подумать о ребёнке даже не стал возражать.
Ещё через год за свой шалаш молодая семья начали платить уже банку, а не "дяде". Лёша получил диплом, но на заводе повысили зарплату и идти искать работу по специальности пока не с руки. Маша взяла академ. Потому что Маша и Лёша теперь живут втроём. С маленьким Димой.
И вот здесь жизнь делает крутой поворот. Уж, извините за избитую фразу.
Расходы резко возрастают. Маленький член семьи, несмотря на возраст, тратит не меньше своих родителей. Маша пока не может работать. Лёша вынужден брать дополнительные смены, чтобы просто закрыть базовые потребности семьи.
Сериалов по вечерам больше нет. Есть ребёнок, который не спит. Есть пелёнки, каши, частый плач, и постоянный недосып. Есть просьбы Маши “можешь посидеть с ним, я просто хочу помыть голову” и классические ответы Лёши “я только с работы, я устал”.
По квартире теперь ходят не двое влюблённых, а две хронически уставшие тени. Все "мы вместе" - исчезли. Остались: усталость, взаимные претензии, тишина на кухне. Лёша стал больше пить. Маша в редкие дни "свободы" ночами пропадает в барах с подругами.
Так может длится год, два, три. Иногда вспыхивают ссоры. Нередко из-за той самой непомытой тарелки. И однажды кто-то произносит: “Может, лучше разойтись по-хорошему? Ради ребёнка. Пока не стало хуже.”
И это даже звучит почти как забота. Почти как “всё по-взрослому”. Ведь психологи, коучи разных мастей, умные тёти в нельзяграме говорят одно и то же: лучше два счастливых родителя порознь, чем вместе, но несчастных.
А у ребенка вы спросили?
Моей дочери почти 3 года. Она привыкла засыпать с папой. Обедать с мамой. По выходным вместе ездить завтракать. Её мир состоит из двух главных взрослых людей. И что будет, если эти люди решат, что они могут быть счастливы только порознь?
К Маше и Лёше мы еще вернемся. А пока...
В России в прошлом году зарегистрировали почти 700 тысяч (!) разводов. И, сейчас внимание, только 3% пар разошлись из-за рукоприкладства, насилия или деструктивного поведения супруга(и), то есть алкоголизма. Остальные - из-за недостатка денег, недопониманий в быту, измен и прочего.
То есть 97% взрослых людей, которые приняли решение вступить в брак, а затем завести ребенка, оказались не готовы к тому, что им может не хватить денег или что дел по дому у обоих прибавиться. Просто вычитайтесь с это еще раз.
Давайте вернемся к нашим уже почти родным Маше и Лёше и зададим несколько риторических вопросов. Если он любил выпить до брака и во время него, какова вероятность, что он станет больше пить, если жизнь станет сложнее? Если при наличии свободного времени он не мог помыть за собой посуду, какова вероятность, что он начнет это делать, когда времени почти не будет?
Если Маша любила ходить по клубам до появления ребенка, какова вероятность, что она продолжить это делать и после появления ребенка, причем пропадать она там станет дольше, потому что в редкие минуты "свободы от семьи" хочется оторваться по полной?
Мне кажется, ответы очевидны.
И от того мне абсолютно непонятны оправдание тех, кто развелся о том, что "я даже не могла подумать, что мой бывший муж не будет мне помогать с ребенком! Да, он не делал ничего, когда у нас не было детей, но с их появлением, как мне казалось, он сразу начнет!"
У мужиков оправдания - не лучше.
Или этот эгоистичный довод: "если мы не можем быть счастливыми вместе, то разведемся. Жизнь одна - надо прожить её счастливо". Это как раз про тех мужичков или женщин, которые находят себе новую пару на стороне. Очевидно же, что вы устраиваете свое счастье за счет несчастья своего же ребенка?
Знаете, в чём главный обман всех этих “жизнь одна — надо быть счастливым”? В том, что за этим “счастьем” всегда стоит кто-то третий, кто не голосовал.
Кто просто жил, строил в голове свой мир: мама, папа, кухня, мультики. А потом — всё. Новый расклад. Новый порядок. Два дома. Два рюкзака. Мама плачет. Папа в телефоне.
И я знаю, что вы скажете: дети привыкают.
Да, привыкают. Потому что у них нет выбора. Потому что они хотят, чтобы их любили. Потому что они учатся подстраиваться раньше, чем говорить “мне больно”.
Я тоже привык. Причем достаточно быстро. Стало ли мне жить лучше и проще без отца? Вопрос снова риторический.
Знаете, что делает развод? Он отнимает ощущение безопасности у ребёнка. Он просто больше не уверен: если один родитель ушёл — а второй тоже может? Если сегодня “по-дружески" разошлись — может, завтра “по-дружески" забудут забрать, например, из садика?
Один известный психолог однажды сказал в каком-то из своих интервью: "развод - это когда два взрослых хотят свободы, а получает её только ребёнок. Свободу от семьи, в которой он был любим, целиком и без деления по графику".
Я хотел закончить мыслью, которая вам не понравится. Мыслью себя 12-летнего. Если вы решили взять на себя ответственность за рождение человека, несите её. Даже в ущерб себе. Ищите компромиссы в быту. Вы сами сделали этот выбор, так отвечайте за него.
И если в вашей голове сидит мысль “я тоже имею право на счастье” — она справедлива. Но пусть рядом будет и другая: “а у моего ребёнка есть право на стабильность?”
Не каждый брак можно спасти. Это правда. Но, может быть, прежде чем вы расстанетесь ради себя — попробуете пожить ради него? Ради того, кто вас не выбирал, но кто будет нести последствия ваших решений.
Но я закончу другой мыслью. Себя почти 35-летнего. И она вам не понравится еще больше. Думайте головой, когда принимаете самое важное решение в жизни. Думайте, с кем вы его принимаете. А если приняли, а потом решили уйти, не делайте вид, что при этом ничего не случилось. И не называйте это решение “взрослым”.
И напоследок моя любимая цитата из Марка Твена: "Ты никогда не ошибёшься, если поступишь правильно".
_______________
Помните, когда пишите комментарии, что мнение автора может не совпадать с вашим. Это абсолютно нормально.