Если у вас есть ребёнок, особенно маленький - до 3–5 лет, если вы хоть раз чувствовали вину, бессилие или злость - это интервью вас точно заденет. Проверено на себе.
Я редко смотрю интервью. И ещё реже - про воспитание детей. Потому что чаще всего это накиданные в одну кучу "родители должны", "дети должны", "садик - это социализация", "дети - манипуляторы" и прочая чушь из советских учебников по родительству.
И внезапно это: почти либеральный современный родитель, который и против ремня, и за половое воспитание, но при этом за ложь и против дружбы с детьми. В одном флаконе - то, что и привлекает, и невероятно бесит.
Привет! Я - Саша, папа Евы, ей почти 3. Веду блог про жизнь отца, не идеального, но настоящего. Всё самое личное - в Telegram: перейти.
Кто такая Наталья Ремиш и почему её вообще стоит слушать?
У неё четверо детей. Она живёт в Нидерландах, но выросла в России. Мне очень близка её позиция - не “всё, что было при СССР, плохо", но и хорошего досталось не очень много.
Ремиш - не “ультралиберальный родитель” и не сторонница вседозволенности. Она не говорит: “детям можно всё”, но и не верит в силу страха.
В общем мне она в чем-то очень близка, но от части её мыслей просто хочется плеваться. Особенно про дружбу между ребенком и родителем.
Дальше - её тезисы. Это не мои мысли, но то, чем бы я хотел поделиться с моими читателями. Думаю, любой современный родитель должен это знать.
1. Родитель не должен быть другом. Ребёнку нужен не приятель, а взрослый.
«Дружба - это равенство. А родительство - это ответственность.»
Родители часто хвастаются: “Мы с дочкой как подружки”, “я с сыном как братаны”. Но когда взрослый становится “другом” своему ребёнку - он теряет опору.
Потому что друг не ставит границ. А родитель - должен. Ребёнку нужно чувствовать: есть кто-то сильнее, спокойнее, надёжнее. Кто примет решение, защитит, скажет “нет” - если нужно. И чем младше ребёнок, тем важнее это ощущение.
Потому что взрослый-друг - это круто в 16. А в 3 года нужен взрослый, на которого можно облокотиться.
2. Не вся правда полезна. Особенно детям до 5 лет.
“Иногда правда может разрушить, а не защитить. Маленьким детям нужна поддержка, а не фактология.”
Если дома случается беда, если родитель в сильном стрессе, если бабушка заболела или у папы проблемы - дети не обязаны знать всё сразу. И уж точно - во взрослых формулировках.
Ремиш говорит: ребёнку нужна понятная, щадящая, дозированная информация. Он не юрист, не психолог, не взрослый. Он должен понимать, что рядом есть тот, кто знает, что делать. А не всё, что происходит.
3. Развод - это не провал. Это может быть зрелое решение.
“Иногда разойтись - честнее, чем притворяться. И безопаснее для ребёнка.”
Ремиш говорит прямо: держаться “ради ребёнка”, если дома обида, раздражение, пустота - это не благо.
Ребёнок не глупый. Он чувствует, что между вами что-то не так. Иногда честный диалог, разъезд, уважительное сосуществование - дают ребёнку больше, чем “семья, в которой все молчат”.
Он видит: взрослые умеют договариваться. Уважают друг друга. И не учат его притворяться “всё нормально”, когда это не так.
4. Если ребёнок не любит обниматься - это не фаза. Это может быть сигнал.
“Отказ от телесного контакта - это язык. Нужно не заставлять, а услышать.”
Ремиш говорит: телесность - это один из первых языков ребёнка. И если он замирает, напрягается, уходит от прикосновений - это может быть не про характер, а про тревогу, границы или дискомфорт.
Мы часто говорим: “Ну обними бабушку!”, “Ты что, не любишь папу?” Но если ребёнок не хочет - это не каприз. Это его “нет”. И если это “нет” не уважают в 3 года, то потом - он может не сказать “нет” в ситуации, где это жизненно важно.
5. Крик и истерика — это не манипуляция. Это “мне плохо, помоги прожить это”.
“Он не истерит специально. Он просто не умеет иначе. А вы — умеете. Вот и будьте рядом.”
Ребёнок 2–4 лет не знает, что делать с эмоциями. Он не может сказать: “я устал”, “мне страшно”, “меня переполняет”.
Он кричит, падает, дерётся. Это не потому что он хочет манипулировать. А потому что он не умеет иначе. Ремиш говорит: в этот момент не надо “пресекать”. Надо оставаться рядом.
И сейчас ему нужен не крик в ответ, а взрослый, который скажет: “Я вижу, что тебе плохо. Я с тобой. Я помогу.” В такие моменты строится внутренний мир ребёнка.
6. Границы тела — это не взрослая тема. Это правило безопасности.
“Ребёнок с 3 лет должен знать: твоё тело - твоё. И никто не может с ним делать то, чего ты не хочешь.”
Ремиш объясняет: дети не понимают границы, если им их не объясняют. “Обними дядю, не капризничай”, “Тебя просто щекотят - не ной” - эти фразы обнуляют ощущение “я - это я”.
Если ребёнок знает, что он имеет право на “нет”, если родители это уважают, он не будет молчать в опасной ситуации. Он не будет стыдиться своих ощущений. Он скажет: “Мне не нравится” - и это его спасёт.
7. Бить нельзя. Даже один раз. Даже “по делу”. Даже “легонечко”.
“Страх не воспитывает. Он отдаляет. И разрушает контакт.”
Ремиш говорит жёстко: шлепок - это не метод. Это срыв. Если вы ударили — это не педагогика. Это значит, что вы не справились.
Да, ребёнок замолчит. Да, он “поймёт”. Но поймёт не то, что вы хотели донести. А то, что с вами небезопасно. И в следующий раз он не подойдёт. Не скажет. Скроет. Из страха. А не из понимания.
Что с этим всем делать?
Думать, сравнивать. Помнить, что это всего лишь блогер и её слова - не истина. Но мне многие из её тезисов близки. За что, кстати, в моем блоге мне часто прилетает от читателей, которые настроены более консервативно.
Вообще в этом же интервью прозвучала хорошая мысль: многие современные родители просто не понимают, как воспитывать своих детей. Так, как это делали их родители - не хочется, у многих свежи травмы из детства. А как по-новому - непонятно... Будем учиться вместе.
Что думаете? Какие тезисы вам близки? А какие считаете очень спорными? Напишите в комментариях, мне будет интересно почитать.
Если тебе откликается - присоединяйся к моему Telegram. Там я говорю о том, что часто не говорят мужчины: про страхи отцовства, усталость, радость, вину, любовь. Всё, что остаётся “за кадром”.
Буду рад тебе в нашем маленьком, но настоящем и живом сообществе — перейти в канал.