Когда весна, этот наглый взломщик, стучится в двери (а если дверь картонная, то и выносит ее к чёртовой матери вместе с косяком), а природа, видимо, после похмелья, начинает расправлять свои зелёные крылья (наверное, чтобы прикрыть седину), я, как истинный любитель чистого воздуха (особенно после городского смога) и фотокарточек в соцсеть (где все врут, но лайки греют душу), решил тряхнуть стариной и отправиться в лес. Думал, отдохну от людей. Ха! Наивный дурак. Как показывает практика, природа не всегда радует нас идиллическими пейзажами. Иногда она подбрасывает адреналин... ну, или зверушку, из-за которой придется срочно искать новую пару штанов и психотерапевта.
Сегодня я, вдохновленный обещанием свежего воздуха (надеясь, что он не пропитан медвежьим перегаром) и решивший запечатлеть на камеру всю эту "пробуждающуюся" красоту (если верить Дарвину, который, кстати, ни разу не встречался с голодным медведем), двинул в чащу. Первые зелёные листочки (возможно, генетически модифицированные и спонсированные "Гринписом"), пение птиц (с подозрением похожее на гимн полчищам комаров) — всё это, конечно, звучало как идеальный сценарий для фотосессии.
Но, видимо, Вселенная решила, что моя задница слишком долго не получала заслуженных приключений, и надо её выпнуть в дикую природу, так сказать, на сафари.
Забравшись в лес на метров сто (прямо в эпицентр "никакой связи, только комары и медведи", гениально!), я вдруг услышал странный звук.
Сначала, как человек умный и образованный, решил, что это шуршание листьев, но потом понял, что листья "Мурку" не наигрывают. Вдруг из-за ближайшей сосны выпорхнуло что-то пернатое. О, как я был рад! Думал, сейчас сделаю фото редкого лесного дятла. Но когда я разглядел его получше, то понял — это была сова. Да, именно та самая "мудрая" птица, которая обычно сидит на ветке и смотрит на тебя с таким презрением, будто ты только что попытался расплатиться за ипотеку фантиками от конфет.
Но и это ещё полбеды! Судя по её зловещему взгляду, сова явно была не одна, и в её глазах читалось: "Ты следующий. И не надейся на Wi-Fi".
Вдруг, как гром среди ясного неба, раздался треск деревьев, и я почувствовал, как сердце отбивает чечетку в груди. "Неужели... Медведь?!" — пронеслось в голове. Видимо, мишка проснулся от зимней спячки и решил устроить себе "шведский стол" из заплутавших фотографов.
В этот момент я представил себе заголовки завтрашних новостей:
"Фотограф-любитель героически сфотографировал себя перед лицом неминуемой смерти!
Кадр ушёл на ура за баснословные деньги. Вырученные средства пошли на похороны и оплату психолога для родственников".
Собравшись с духом (и вспомнив все приемы карате, которым меня учили по телевизору в детстве), я, дрожащими руками, сделал всего одну фотографию – на всякий случай, чтобы потом родственники могли сказать: "Этот парень не просто так жизнь прожил! Он хотя бы сфотографировал свою погибель!". И тут же рванул обратно, словно за мной несся рой разъяренных пчел-мутантов, натренированных на уничтожение городских хипстеров, а не просто медведь, который решил позавтракать "организмом, богатым белком и страхом".
Пока я удирал от надвигающейся угрозы (двигаясь со скоростью испуганного ленивца, которого неожиданно пнули под задницу),
В голове крутилась только одна мысль: "Что со мной стало? Неужели я старею?". Ведь раньше я не боялся ни диких животных, ни темноты.
А теперь, похоже, даже сова может довести меня до нервного тика. Может, это просто весеннее обострение? Или я просто превращаюсь в городского труса, который при виде бабочки теряет дар речи и падает в обморок?
Вернувшись домой, я плюхнулся на диван (предварительно проверив его на наличие затаившихся медведей) с кружкой чая (и ударной дозой валерьянки) и предался глубоким размышлениям о своих приключениях...
Вывод оказался неутешительным: в следующий раз, отправляясь в лес (если меня вообще кто-то уговорит), нужно брать не только камеру (которую я, с дрожащими от страха руками, чуть не оставил в качестве залога местным духам), но и:
🔹Каску (чтобы не думать о возможном падении шишек на голову);
🔹Бронежилет (на случай, если белка перепутает орех с гранатой);
🔹Огнемет (против комаров-переростков и любопытных медведей);
🔹Персонального телохранителя (с опытом выживания в дикой природе и желательно с привычкой жертвовать собой ради искусства фотографии);
🔹И, на всякий случай, завещание.
И, знаете, я даже ни о чём не жалею. Ведь кто сказал, что лес — это только про умиротворение и духовные практики?