Единство, принятие, любовь. Александра, ухаживает за папой
Папа заболел четыре года назад, сейчас ему 56 лет. Он стал забывать какие-то вещи, которые происходили с ним буквально пару дней назад.
В таком возрасте это аномально. Мы приехали к врачу, нам провели тестирование, поговорили с ним и родственниками. Врач посмотрела МРТ и сразу сказала: «Это деменция, это Альцгеймер».
Как и любое потрясение, болезнь была встречена нами отрицанием. Ты думаешь, что выхода нет вообще. Мне стоит только уехать куда-нибудь на природу, выпить пару бокалов вина — и я буду навзрыд реветь.
Но потом ты утром просыпаешься и понимаешь: мы живем дальше. Мама так же.
Раньше злость была постоянная: агрессия на больного, агрессия на болезнь.
Я могла наговорить папе каких-то гадостей: что он бестолковый стал, глупый.
Но даже в самые страшные моменты всегда оставалось ощущение, что не на жизнь, а на смерть мы будем биться с этой болячкой, но человека не отдадим.
Папа был моей стеной, и она рухнула как будто.
И ты из-за развалин выглядываешь и думаешь: и что дальше делать? У меня было и расстройство пищевого поведения, и обсессивно-компульсивное расстройство, я очень долго с ними боролась и научилась с этим жить.
Бессонница была страшнейшая, я на протяжении двух лет спала по три-четыре часа в сутки. На это же время выпало рождение ребенка. Когда ресурсы на нуле, тут уже самому не справиться.
Мне понадобилось два года, чтобы понять, что надо идти к психотерапевту. Раньше казалось, что я слюнтяй, такой слабенький и хиленький. Это давило.
Почему так происходит?
В период заболевания Альцгеймером одного из членов семьи происходит перестройка моделей «ребенок-родитель». В такие моменты ухаживающие часто сталкиваются с непониманием и неприятием. Клинический психолог Мария Новикова считает, что к такому подготовиться достаточно сложно.
Еще сложнее с этим справиться тем, у кого были близкие отношения с родителями, особенно с мамой. Но психолог подчеркивает: «Здесь важно понимать, что мы остаемся детьми, пока наши родители живы». В такой ситуации важно дать себе осознать, что болезнь движется только в одну сторону, и принять ее.
Чаще всего более взрослым людям легче справиться с уходом за родными с деменцией. «От молодых я нередко слышу историю о том, что “вот, мои лучшие годы, с 25 до 35, что же получается, я как бы должна жить свою жизнь, а я не могу, потому что я полностью посвящаю свою жизнь уходу за мамой, тетей, бабушкой”», — рассказывает психолог.
У молодых людей в такие моменты появляются чувства упущенных возможностей и проходящей мимо жизни.
Один из главных симптомов деменции — потеря памяти, нередко родители забывают своих детей, что приводит к глубокому чувству обиды. «Это не потому, что мама любила кого-то больше, кого-то меньше, память человека устроена таким образом, что мы не знаем, как это сработает.
Это спрогнозировать невозможно, и это не про любовь». Помочь здесь может, считает психолог, снижение ожиданий: необходимо понимать, что течение этой болезни нельзя спрогнозировать и ваш родственник мог забыть все что угодно.
По мнению специалистов, чувство вины — регулятор, который дан, чтобы соотносить свои действия с внутренними ожиданиями от себя. «Но внутренние ожидания от себя очень часто являются следствием каких-то внешних ожиданий от нас — ожиданий общества», — объясняет она.
Психологи считают, что в обществе есть неверное предположение, что мы не можем злиться и раздражаться на своих близких, однако это вполне нормально — испытывать такие эмоции по отношению к ним.
«Здесь очень важно помнить, что каждый человек в каждый момент времени поступает наилучшим из возможных и доступных ему способов.
Вот тогда мы могли сделать только так, сейчас мы знаем больше, понимаем лучше и делаем максимум из того, что мы можем делать сейчас. Тогда мы делали максимум из того, что мы могли делать тогда».
Как справиться? Советы психолога
Психологи объясняют, что чаще всего за помощью обращаются, когда у ухаживающих уже начинается эмоциональное выгорание, которое перерастает в физические недомогания. Обычно люди приходят с высоким чувством вины, стыда, с чувствами, которые им кажутся неправильными: злостью, агрессией и беспомощностью.
Психолог дает несколько советов, как не довести себя до состояния выгорания и сохранить ментальную стабильность.
- Психообразование. Самое главное — это понимание, что происходит и как. Какие стадии болезни будут у вашего близкого, какие симптомы могут проявляться. Чем больше вы знаете, тем проще вам будет справиться. Это все равно будет эмоционально тяжело, но по крайней мере будет понятно, чего вам ожидать на каждом этапе развития болезни.
- Не забывайте про свою жизнь. Не следует делать уход за близким единственным возможным способом существования. «Когда мы становимся опорой для нашего близкого, важно за этой опорой ухаживать, чтобы она была надежной», — подчеркивает Новикова. Обязательно помните о том, что нужен отдых, нужен сон, нужно питание, обязательно сохраняйте максимум из возможных социальных контактов. Периодически общайтесь с другими людьми не на тему ухода.
- Не стесняйтесь, не стыдитесь и не бойтесь обращаться за помощью. Очень важно, чтобы рядом с вами были люди, с которыми вы можете разделить бремя ухаживания. Это может быть помощь близких: ваших сестер, братьев, племянников, детей.
- Может быть помощь со стороны государственных социальных служб — такие службы есть во всех городах, и оттуда можно приглашать людей. Это может быть человек, который помогает вам по хозяйству. Он снимет с вас большой объем физических усилий, который вам приходится тратить ежедневно.
- Профессиональная медицинская помощь: пансионаты, какие-то мини-пансионаты, учреждения семейного типа, разной формы, где человек может побыть длительное время, — это нормально.
- Какими бы любящими и прекрасными детьми, племянниками или внуками вы ни были, у вас нет профессиональных навыков ухода за людьми с разного рода расстройствами. Доверить своего близкого профессиональной помощи — это лучше для него, чем если вы взвалите на себя полностью все тяготы и лишения, связанные с уходом.
До новых встреч!