Одна из самых сильных связей. Может даже самая сильная. Поэтому мамины сценарии передаются из поколения в поколение. Их трудно изменить, но возможно.
Отношение к мужчинам и женщинам, деньгам, восприятие себя и окружения, способность любить и быть любимой или любимым, самооценка и чувство собственного достоинства - много чего мы впитываем через мать незаметно и надолго. Вы выросли, а базовая настройка не изменилась.
Она глубоко прошита в нашем теле через прикосновения матери, через ее взгляд, интонации голоса. Внутри продолжает звучать ее речь, мысленный взор транслирует реакцию матери на любое наше движение мысленное или реальное.
Внутренний компас четко ориентируется на мамино удовольствие или раздражение. Сформирована этакая навигационная карта внутри нас. И мы идем определенными дорогами. Кажется, что мы сами выбираем свою жизнь, сами составляем маршрут.
Посмотрите внимательно в точки выбора. Когда вы стояли на перекрёстке, принимали ключевые решения в своей жизни. Наверняка вы выбирали из двух вариантов: "это мама одобрит" или "сделаю наоборот, не буду слушаться маму". Вы так и остаетесь ребёнком. Мама определяет вашу жизнь.
Вы спорите с мамой или пытаетесь получить хоть кроху ее внимания. И не важно, что вы давно живете в другом городе и у вас есть своя семья. А можем мамы давно нет на этом свете. Внутри вас эта связь сильна. Она работает. Каждый день методично спасая вас или ограничивая.
Мама это целый мир. Мир вокруг вас. Понаблюдайте. Может вы заметите, что ваши отношения с мамой многократно повторяются на работе с начальником? Вы все время ищете поддержки, одобрения, защиты от общества, окружения? Вам трудно расслабиться и просто улыбнуться? Вы до сих пор недостойны хорошей награды за труд?
Мир продолжает вас контролировать через правила и предписания вашей мамы. Точнее, вы видите мир глазами ребёнка, а его, этот мир, как вашу маму. Вы можете злиться или воевать с этим миром, бесконечно бороться или просить о милости, но мир не выполняет ваши просьбы. Он вас не понимает.
Вы не видите реальный мир, а он вас. Эта игра похожа на прятки, неосознанные действия. Вы как маленький ребёнок закрываете ладошками лицо, надеясь что мама вас найдет. Вы убираете ладошки с лица. Ожидаете увидеть счастливое лицо матери, а там злой начальник или продавщица в супермаркете. И вам не рады. От вас чего-то хотят, что-то требуют, настаивают.
Вы не понимаете что происходит. Вы же со всей душой. Вы же смотрите на мир с широко открытыми глазами, а мама отвернулась от вас и не разговаривает с вами. Или вообще ушла надолго. И кажется, что она никогда больше не придет.
Вы же еще маленький и секунда для вас это целый час. Кажется мама вас не любит и никогда не вернётся. Вам страшно. Вы даже не можете выразить свой страх. Вы еще не знаете, что это чувство называется страхом. Вы можете только плакать, громко, отчаянно, безудержно. Но мама не пришла.
Вы еще раз пробуйте позвать маму. И новая попытка осталась безуспешной. Вы привыкаете к тому, что мама не приходит на ваш зов. Вы не нужны маме. Ваша душа свернулась калачиком и продолжает плакать внутри, надеятся на чудо. А психика выстраивает защиты около нее. Чтобы не чувствовать эту бесконечную боль.
Так вы растете, защищая свою раненую часть души, своего внутреннего ребёнка. Вы действуйте из двух своих частей. Вы либо ищете "маму" в окружающем мире, либо злитесь на нее и боретесь с ней.
Поэтому вы надеетесь, что деньги, мужчина, образование или переезд в другой город вам дадут долгожданное чувство любви, заботы. Мама вернется и приголубит вас.
Или вы выплеснете всю боль, всю тоску по маме, она раскается и приголубит вас. И больше никогда не уйдет.
Проблема в том, что ваш начальник, мужчина, ребёнок, коллеги не ваша мама. И никогда не смогут ею стать. Даже приблизительно.
Исцелить эту связь и вырасти. Вот задача для личной терапии. Терпеливая и кропотливая работа с детскими частями. Ведь там у вас внутри есть обиженный мальчик или девочка. А еще есть ребёнок, который научился не ждать маму, он сам умеет справляться с трудностями. Есть ребёнок, который приспособился к обстоятельствам. Он прилежный, послушный.
Каждому такому ребёнку нужно свое внимание и забота. Этот детский сад нуждается в любящем взрослом. Сначала таки взрослым станет психолог. Потом, когда вы вырастите своего доброго и любящего родителя, вы сами будете заботится о внутренних детях.
Это путь. Путь исчисляется в месяцах и годах личной терапии. По другому внутренние отношения мамы и ребёнка не проживаются. Это перепрошивка базовых отношений. Можно успокоить плачущего ребёнка конфеткой, но это не заменит ему маму. А любящую маму, надо еще взрастить во внутреннем мире.
Мама и ребёнок связаны пуповиной на уровне душ через наше сознательное и бессознательное.
Вырасти - это значит научится жить самостоятельно, без пуповины. Но с осознанием прошлого опыта. Поэтому добро пожаловать в личную терапию.
Автор: Наталья Николаевна Небыт
Психолог, Бизнес-тренер расстановщик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru