Когда я говорю о возможности удовлетворять самостоятельно те свои потребности, запрос на удовлетворение которых обычно направлен к партнеру по романтическим отношениям, то часто получаю возражение в духе – если я буду удовлетворять свои потребности собственными силами и возможностями, то зачем мне тогда отношения?
Когда я слышу этот вопрос, то понимаю две вещи:
1. У человека не было такого опыта;
2. В отношениях ему и без того дают меньше, чем хотелось бы.
Когда вы вступаете в отношения, вам обязательно в них что-то дают, и вы тоже что-то даете. Если бы не было этого взаимообмена, то не было бы и отношений. Можно сказать, что отношения и есть взаимообмен.
И получается, что проблема не в том, дают вам или нет, а в том, считаете ли вы достаточным то, сколько дают.
В некотором смысле, баланс в отношениях – это баланс вложений, когда оба партнера в отношениях получают достаточно, оттого удовлетворены и большего не хотят. Такая ситуация нередко возникает в дружбе, и гораздо реже в романтических отношениях.
Неудовлетворение появляется, когда ваши запросы больше, чем то, что вам дают. Некоторым людям кажется, что если их запросы будут маленькими, то им и давать ничего не будут. Как будто размером своих запросов они могут влиять на то, в каком размере получат что-либо от партнера. Влияние действительно есть, но скорее обратное.
Представьте, что вы заработали 50000 рублей, принесли домой и положили на тумбочку. Из этой суммы вы свободно готовы поделиться с партнером 10000. Партнер ваш считает, что чем больше хочешь – тем больше получишь, и тратит 40000 рублей. Что вы почувствуете? Вам захочется давать партнеру больше денег или вы решите, что больше 10000 вы на тумбочку впредь не положите?
А теперь представьте, что вы рассчитывали, что ваш партнер возьмет 10000, а он взял 5000 или вообще 1000. А вы партнера любите, и с радостью готовы делиться. Более того, он сам для вас многое делает, и вы чувствуете желание вкладываться в ответ. Разве вам захочется прятать от него деньги?
Деньги – это самый грубый пример, но подобный механизм распространяется вообще на все, чем вы с партнером обмениваетесь – время, внимание, чувства, слова любви, заботу, нежность и т.д.
Когда вы способны удовлетворять большую часть своих потребностей самостоятельно, вы не берете больше, чем вам хотят дать, не потому что вы наступаете себе на горло и искусственно сокращаетесь, а потому что вам действительно больше не надо. Вы удовлетворены, вам хорошо.
Когда ваши запросы меньше, чем то, что вам готовы дать и дают, у вас появляется искренняя благодарность к партнеру. То самое, что на разных тренингах пытаются искусственно взрастить в женщинах, чтобы они смогли побуждать своих мужчин давать им больше, потому что радость и благодарность действительно усиливают взаимообмен.
Более того, вы начинаете чувствовать спокойствие и устойчивость в отношениях. Так всегда происходит, когда ваши возможности превышают ваши запросы. Можете вспомнить любые отношения, где вас любили сильнее, где вам готовы были давать и время, и внимание, и подарки с избытком, а вам все это не сильно было нужно. Вы от этого не зависели.
Здесь ситуация похожая, но вы тоже любите и тоже хотите вкладываться.
Требовательность в отношениях хороша, когда вы не соглашаетесь на отношения, где вас любят заметно меньше, чем любите вы. Хороша, когда вы выбираете дистанцию в отношениях, опираясь на то, как человек к вам относится и не пускаете близко равнодушных или, тем более, негативно настроенных.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.