«Я недостаточен/на, чтобы меня любили»

«Я недостаточен/на, чтобы меня любили». Как мы приходим к этой мысли и почему так сложно в ней усомниться

Иногда я слышу от людей (и в сессии, и просто в жизни, и внутри себя):

Я недостаточно хорош/а, чтобы меня по-настоящему любили

Иногда это звучит открыто, иногда прячется за другими словами:

Я слишком много прошуМне бы добиться еще многого сначалаНу кто меня такую полюбит?..

Каждый раз, когда я это слышу — внутри откликается грусть, и боль как ножом по сердцу. Потому что я вижу перед собой человека, который чувствует, умеет быть внимательным, теплым, заботливым, интересный, чувствительный, творческий, целый человек со своими переживаниями! А сам не может на это опереться. Как будто всё хорошее в нём не считается. Как будто где-то внутри поселился невидимый судья, который шепчет: «Пока что еще недостаточно».

Откуда вообще берётся это «я недостаточен/на»?

Мы все родом из детства. И то, как нас любили (или не умели любить) в самом начале, становится внутренним голосом, фильтром, через который мы потом смотрим на себя.

Ребёнку нужно не так уж много: быть увиденным, принятым, обнятым, услышанным. Это не какие-то фантастические запросы — это базовые, простые вещи. Но если родитель сам вырос в среде, где с теплом было плохо — он часто не умеет давать его своему ребёнку. В основном не потому что не любит. А потому что не знает, как.

И вот малыш тянется с открытым сердцем «мамочка, я тебя люблю, а ты меня?», а в ответ — раздражение, холод, отстранённость. Или:

Не нойЧто с тобой такое?!Сначала сделай дело — тогда поговорим

Ребёнок делает простой вывод: «Со мной что-то не так». Не с мамой, не с папой — а со мной. Потому что для ребёнка родители — это мир, истина, абсолют. А значит, если они не принимают — значит, причина во мне. Значит, я и правда недостаточен/на чтобы меня просто любили.

ЭТА МЫСЛЬ ПРИЖИВАЕТСЯ. И ВЗРОСЛЕЕТ ВМЕСТЕ С НАМИ.

Только она больше не звучит вслух.

Она становится внутренним фоном.

Я не заслуживаю любви просто так.Нужно стать лучше, умнее, успешнее, сильнее.Нужно угождать, стараться, быть «правильным».Нельзя просить, нельзя злиться, нельзя быть «неудобным».

И ты как будто всё время в процессе становления — но так в итоге не становишься…

Потому что конечной точки в этом нет.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Первое — заметить.

Заметить этот голос. Услышать, как часто он звучит. И в каких ситуациях.

Возможно, ты не осуждаешь себя словами, но ловишь это чувство: будто ты снова "маленький и не дотягиваешь".

Как будто ты на экзамене — и всё время заваливаешь.

Второе — усомниться.

Чей это голос?

Это точно про тебя?

Или это мама, папа, бабушка, учительница в начальной школе?

Ты можешь прямо сейчас представить себе: что если ты — уже достаточен/достаточна?

Если не нужно ничего доказывать, заслуживать, улучшать, чтобы быть любимым?

Это не значит, что не надо развиваться или что всё в тебе идеально. Это значит, что любовь — не приз за старания. А твоя ценность — не зависит от достижений.

А ДАЛЬШЕ ПОСТЕПЕННО ПЕРЕСТРАИВАТЬ КОНТАКТ С СОБОЙ

?? Развивать ощущение тела. Обращать внимание на то, что ты чувствуешь, хочешь, выбираешь.

?? Задавать себе вопросы: «А я вообще согласен/а с тем, что мне говорили в детстве?»

?? Начинать выстраивать более честные отношения — с собой, с другими.

?? Замечать тех, кто тебя видит и принимает, и учиться на это опираться.

?? Либо идти в длительную терапию к специалисту

Если ты читаешь это и внутри что-то отзывается — знай: это не ты какой/ая-то сломанный/ая. Это встроенный в тебя процесс, который можно исцелить.

Да, это именно процесс. Не «просто подумал — и прошло». А как говорится с чувством, с толком с расстановкой.

Ты уже достаточен/на. Просто потому что ты есть. И не нужны для этого достижения, миллионы денег, квартир, машин, семьи с детьми.

Ты уже достаточен/на даже если у тебя кредиты/долги, ты потерялся/лась и не знаешь кем хочешь стать когда вырастишь, пока другие вокруг как будто поняли, у тебя не получаются отношения, нет детей, нет хобби, нет сил в конце концов. Ты достаточен/на с этим набором чувств, историй, страхов, желаний.

С этой своей уязвимостью и теплотой.

Со своей настоящестью.

Поделитесь своими чувствами после прочтения, как вы?

Автор: Осипова Александра Владиславовна
Психолог, В гештальт-подходе

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru