Знаете ли вы, кто был абсолютным, непререкаемым монополистом по производству и экспорту яиц полтора века назад? Думаете, гигантская Российская Империя с её необъятными просторами? Или, может, вездесущий Китай? А вот и нет. Обычная, казалось бы, Австро-Венгрия!
И это неоспоримый факт!
Который, кстати, позволяет современным маркетологам и агрономам нервно курить в сторонке. Лично видел в исторических архивах статистику: в конце 19 века весь мир, от чопорных лондонских лордов до берлинских бюргеров, массово завтракал яичками, которые снесла... простая венгерская рябушка. Эта страна продавала за кордон миллиарды яиц в год. Без рефрижераторов, без пластиковых контейнеров и антибиотиков!
Вагоны улетали за границу за 5 минут!
Это, конечно, звучит как выдумка, но если заграничный "пипл хавает", то почему бы мадьярам было и не заработать. И это вы ещё не знаете, что НЕКОТОРЫЕ ушлые транснациональные скупщики творили с накладными и таможенными декларациями. Современные логисты плачут горючими слезами от зависти... но это отдельная тема для разговора.
В чём был секрет пернатой империи?
Вернёмся к нашим курам, ведь, чего греха таить, я, когда впервые наткнулся на эти цифры, просто выпал в осадок. И в своем шоке я не был одинок, так как почти все знакомые, кому я с горящими глазами рассказывал этот исторический факт, УЖЕ КРУТИЛИ пальцем у виска.
И в конце 19 века это было очень дельное, а, главное, сверхприбыльное подспорье для крестьянского и государственного бюджета. Корма были буквально копеечными — точнее, их вообще не покупали. Поэтому СВОИ экспортные яишки обходились мадьярам если не бесплатно, то до смешного дёшево.
Но, скажу честно, долго я не мог понять, в чём подвох.
Может необходимость была работать по 12-16 часов в день на императора, или государство жестко контролировало каждую курицу? Вечером не хватало никаких сил, ни мужских ни женских, осознать всю простоту их подхода. Поэтому я просто ограничился детальным разбором их гениальной схемы, благо информации в старых книгах полно.
Если же в Европе временно заканчивался стратегический запас свежих яиц на кухнях, то проблемы найти замену венгерскому качеству просто не было. Заменять было нечем! Куда ни плюнь, везде лежали они. Однако со временем что-то произошло, и я начал докапываться до сути у знакомых историков. Кого ни спросишь, все говорили:
- Да зачем им фабрики были нужны!
- А они вместо огромных птичников делали ставку на обычных крестьянок.
- Неее, они просто логистику гениальную построили...
Только пара научных монографий не сдались и сохранили истинные причины феномена не в качестве "поддержки штанов", а для детального изучения.
Основной причиной тотальной экспансии стало потрясающее использование местных ресурсов. Если сейчас покупка одного-двух мешков зернового корма откусывает приличный кусок семейного бюджета фермера, то тогда куры были на абсолютном самовыгуле. Явно венгерский народ знал про будущее, когда в сказках говорилось, что рябушка снесла яйцо не простое, а золотое... видимо уже тогда скорлупа продавалась за полновесные фунты стерлингов (но это не точно).
Такая петрушка продолжалась несколько десятилетий. Европейцам дешевле было привезти яицо из-под Будапешта на поезде, наплевав на расстояния, чем разводить хозяйство в пригороде Лондона на месте цветников и рулонного газона. И уже тем более не было никакого резона лишаться красивого прудика ради каких-то несчастных британских кур.
Однако в последнее время многие задаются вопросом: как же они это сделали без современных технологий? Правда, когда эти же самые люди заходят в современный курятник с климат-контролем, желание верить в успех крестьян 19 века резко пропадает.
Между тем, европейские столицы всё чаще и чаще закупали эти яйца, однако по какой-то неведомой причине задорного крика мадьярских петухов в самом Лондоне практически не было слышно.
Яйцо есть, КУ-КА-РЕ-КУ нет!
Даже в ресторанах Мишлен!
Как так?
И, да, я в курсе, что для получения экспортной глазуньи петух-путешественник не нужен.
Оказалось, всё очень просто: вместо того чтобы изобретать велосипед, венгры сделали ставку на свою аборигенную породу. Что в переводе с древненаучного на современный общесмартфонный означает "Венгерская жёлтая" (и её пестрые подруги).
Почему иностранцы стали всё чаще отказываться от родимых сермяжных несушек, а закупали яйца у этих пернатых иностранок? Объяснений несколько:
- 1. Венгерские куры банально меньше едят покупного зерна. Им достаточно бескрайней травы, зелени и жучков в венгерской степи (пуште). Подвесьте им старый лапоть — они и его обглодают дочиста. Современным гибридам требуется от 100 до 120 грамм сбалансированного комбикорма на голову, а эти пылесосили поля абсолютно бесплатно.
- 2. Они не дохли от сквозняков! Все знают, какой падеж бывает у породистых цыплят, чуть только изменится температура. Венгерки по сравнению с ними — настоящие Порфирии Ивановы среди птиц, без каких-либо танцев с бубном, прививок и прочих ухищрений, выживало почти 100% поголовья. Видать тяжела была жизнь на исторической родине.
- 3. Гениальная система скупщиков. Крестьянам не нужно было самим тащиться на ярмарку. По деревням каждый день курсировали телеги ушлых перекупщиков, которые забирали всё подчистую. Яйца паковали в огромные ящики, пересыпая древесной золой и опилками, что консервировало их на долгие месяцы.
- 4. Самое главное — яйцо. Эти дворовые птицы легко давали 140-150 яиц в год! Для конца 19 века это был невероятный показатель. Главное для них — обеспечить свободу выгула, и количество принесённых скорлупок резко летело вверх.
Ложка дёгтя в яичной бочке
Но есть и недостатки в этой исторической бизнес-схеме, которые тоже нужно знать, и для многих это может быть откровением:
1. Долгая дорога. Яйца часто приезжали... мягко говоря, уставшими. Пока они тряслись в поездах, проходили недели. Чуть зазеваешься, и с криком "Алга!" груз уходил не на ту станцию, а повар в Париже разбивал на сковородку откровенный тухляк. Англичане даже придумали классификацию: "свежие яйца" и "выборные" (специально подтухшие, чтобы кидать в политиков на митингах). В 100% случаев попадание такого яйца в лицо заканчивалось... летально для репутации.
2. Хрупкость. Одно неосторожное движение грузчика, и ящик превращался в гигантский омлет на перроне. Кто хочет яичницу с опилками и грязью по цене 16-го ПроМакса? Легко могли устроить! Во время погрузочных работ важно было не ронять тару. У одного оптовика как-то слетела с телеги коробка на тысячу яиц... как потом выяснилось, опилки с желтком очень плохо перевариваются в организме, даже если это съедят бродячие собаки.
3. Подделки. При таком диком спросе скупщики быстро становились мошенниками. Грубо говоря, дельцы из соседних стран начинали паковать свои, менее качественные яйца, в правильные ящики. Да, именно венгерские производители оказывались крайними! Голодный до прибыли коммерсант легко, чисто мимоходом мог сделать чпоньк! штампиком, и вологодское яйцо уже не совсем вологодское... оно... мадьярск... или... австрийскё.
4. Распределение прибыли. Ну и последнее: крестьяне, чей труд был основой всего, богатели куда медленнее транснациональных перекупщиков. Бароны железных дорог забирали основные сливки. Однако, что думают об этом сами куры, ещё никто не знает, их мнения не спрашивают до сих пор.
Так что Австро-Венгерское яичное доминирование — это не только исторический шок и миллионы тонн легко усво...я...е...мо...го белка, но и неплохой пример того, как обычные деревенские яишки могут стать основой мировой экономики, не вставая для семейного бюджета по цене редкоземельных металлов.