Вы замечали, как сложно бывает не втянуться в чужое раздражение? Кто-то рядом злится — и внутри уже появляется тревога. Хочется срочно сгладить, извиниться, хоть как-то “починить” ситуацию. Даже если вы вообще ни при чём. Особенно это знакомо тем, кто с детства привык быть «удобным», избегать ссор и чувствовать ответственность за чужое настроение.
Но правда в том, что злость другого человека — это его злость. Не ваша. И очень важно научиться это различать.
Почему мы так остро реагируем на чужую злость?
Часто это идёт из детства. Если взрослые рядом были вспыльчивыми, могли срываться, молчать неделями или просто взрываться без предупреждения, мозг начинает считывать любое напряжение как угрозу. И позже мы несём этот сценарий во взрослую жизнь.
Причины могут быть разные:
повышенная чувствительность к эмоциям других;
заниженная самооценка;
установка «если кто-то злится — значит, я виноват(а)»;
созависимость — привычка брать на себя чужую ответственность.
Что важно помнить про чужую злость
Злость — это эмоция. Не приговор. Не конец света. Человек может злиться по тысяче причин, не связанных с вами. Может, он устал. Или у него сложный день. Или он вообще в конфликте сам с собой. Эмоции — это его зона ответственности.
Ваша задача — не спасать, не оправдываться, не брать на себя чужой груз. А беречь себя и свои границы.
Злость — не всегда про агрессию
Иногда это просто сигнал: человеку что-то не нравится, он устал, ему нужно пространство. Но даже в этом случае — разбираться с этим должен он сам. Не вы.
Как научиться не тянуть чужую злость на себя?
1. Разделяйте: где ваше, а где не ваше
Задайте себе вопрос: Я действительно сделал(а) что-то не так? Или просто оказался(ась) рядом, когда другому плохо?
Этот простой вопрос возвращает здравый смысл и помогает не брать чужое на себя.
2. Замедляйтесь
Не нужно сразу оправдываться или объясняться. Сделайте паузу. Вдох. Выдох. Визуализируйте, что между вами и этим человеком есть граница — воображаемая, но прочная.
3. Перестаньте быть спасателем
Желание сразу “починить” ситуацию часто рождается из страха быть плохим, отвергнутым. Но не вмешиваться — это не холодность. Это зрелость и уважение. К себе и другому.
4. Включайте внутреннего наблюдателя
Попробуйте мысленно выйти из ситуации, как будто смотрите на неё со стороны. Это снижает автоматические реакции и помогает мыслить ясно.
5. Поддерживайте свою самооценку
Чем увереннее вы себя чувствуете, тем проще не принимать чужие эмоции на свой счёт. Это не про «стать толстокожим», а про внутреннюю устойчивость и опору на себя.
Когда стоит обратиться за помощью
Если вы постоянно чувствуете вину, берёте на себя чужое, тяжело отходите от конфликтов — это повод поработать с психологом. Часто такие реакции формируются в детстве и требуют бережной, глубокой проработки.
Чужая злость — не ваш крест. И не ваша задача.
Вы не обязаны быть буфером для чужих эмоций.
Научиться не втягиваться в чужой эмоциональный шторм — это не просто, но возможно. Это путь от тревожной реакции к внутренней свободе.
И он начинается с одного вопроса: А точно ли это про меня?
С уважением, Чурина Юлия
Автор: Юлия Чурина
Психолог, КПТ Коучинг
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru