При написании последней статьи я узнала, что у меня очень низкая эмпатия (если верить результатам теста). Почти нулевая! Если честно, я очень удивилась. Да, я знаю давно, что как и у всех аспи, у меня низкая когнитивная эмпатия. Я не чувствую, в каком настроении мой собеседник. И это одна из причин, почему я не смогла работать юристом. Да, я закончила юрфак с красным дипломом, но не смогла работать по специальности. Ведь юрист должен хорошо разбираться в людях, например чувствовать, говорят ему правду или врут. А я ничего такого не чувствую.
Так почему я удивилась результатам теста? Дело в том, что у меня и аффективная эмпатия (способность к сочувствию) почти на нулях! А я всегда была уверена, что я "хорошая", что мне не наплевать, когда другие страдают! Правда, бывают случаи, что человек возле меня страдает, а я ничего не замечаю. Но в других случаях это бывает очевидно, например если человек плачет. Или говорит словами, что у него что-то случилось. И в таких случаях я, естественно, чувствую дискомфорт. Я никогда не радуюсь чужому горю!
Но вот сейчас подумалось, что нормотипичные люди наверняка чувствуют в таких случаях нечто большее, чем дискомфорт. Я чувствую всего лишь дискомфорт, а эмпат чувствует печаль, или скорбь, или ужас почти так же, как его друг, с которым что-то случилось.
Да, видимо я чувствую не так сильно и глубоко, как большинство людей. Но это касается не только сочувствия другим людям. Это касается и реакции на личные неприятности. Например, в этом блоге я писала о том, как меня обижали в школе. При этом я не чувствовала никаких негативных эмоций. Вспоминала о школьной травле с лёгкой улыбкой и совсем без душевной боли. А нормальному человеку больно про такое вспоминать. Знаю, читала у разных блогеров. Взрослые успешные люди пишут, что до сих пор чувствуют боль из-за того, что в школе их травили.
А я не чувствую боль ни от каких воспоминаний о своём прошлом. И вообще никогда не плачу. Вот в детстве плакала каждое утро при отправке в детсад. В дальнейшем - только физическая боль вызывает у меня слезы. А моя душа, видно, не умеет болеть. Или просто жизнь у меня лёгкая. Не было ведь ничего страшного, слава Богу.
И все же у меня бывает нечто похожее на сострадание. Только не к настоящим живым людям, а к персонажам книг. При прочтении тяжёлых трагичных книг у меня иногда даже слезы выступают на глаза.
Ещё в детсадовском возрасте я читала книги про тяжёлую жизнь бедных детей до революции. Такого типа, как “Гуттаперчевый мальчик” или "Дети подземелья”. И моя мама рассказывала, что у меня аж температура поднималась до 38 от таких книг. Разумеется, мама такие книги от меня прятала, но я их находила. И читала по много раз подряд одну и ту же книгу.
Понимаю, что это очень глупо, но я сильно переживала за героев книг, а за живых людей - никогда. Моя бабушка считала, что я черствая, потому у неё болели руки-ноги, а я не обращала внимания на её стоны. То есть я ей охотно помогала, если была такая просьба. Но её другая внучка (моя двоюродная сестра) говорила ей тёплые слова, гладила больные места. А я никогда этого не делала.
И если я к бабушке не проявляла эмпатии, то что уж говорить про чужих людей. С чужими людьми я так мало общалась, что не знала ничего про их проблемы. Даже про проблемы своих одноклассников почти ничего не знала.
Зато в мечтах я была альтруисткой. Мечтала о том, чтобы помогать людям, сделать что-то хорошее для человечества в целом. Иногда я спрашивала совет у своей мамы: что я реально могу сделать для людей, для человечества. Мама приходила в ужас от таких вопросов. Она боялась, что какая-то сволочь будет меня использовать, если узнает про мои благородные мечты. Она кричала, что я ничего не должна делать для чужих людей, что я должна делать добро только себе самой и ближайшим родственникам))))).
Самое удивительное то, что ее опасения не подтвердились. Никакая сволочь никогда меня не использовала. То есть я вообще никогда никому не помогала. Я настолько необщительна, что люди не обращаются ко мне с просьбами))))).
И все же было несколько случаев, когда я пыталась осуществить свои благородные мечты. Например, в старших классах был период, когда я решила, что не буду стоять в стороне, когда в моем классе сильные обижают слабых. И да, несколько раз пыталась заступиться за соклассников, которых травили. Естественно, ничем хорошим это не закончилось. Я ведь сама была из “слабых”. Поэтому моя защита никого не осчастливила. Наоборот, жертвы буллинга чувствовали себя неудобно, что такое чучело за них заступается. И просили меня больше этого не делать.
Ещё пример. С детства одна из моих мечт - это перевоспитание преступников. Я прочитала раз десять книгу Макаренко “Педагогическая поэма”. И в студенческие годы я решила начать осуществлять эту мечту. Попросилась волонтёром в одну организацию, которая занималась профилактической работой с малолетними правонарушителями. И тоже ничего хорошего из этого не вышло. Малолетние правонарушители посылали меня подальше. Сотрудники организации надо мной смеялись. Мама была в ужасе, что преступники будут знать меня в лицо. В общем, поволонтерила где-то месяц и оставила это раз и навсегда.
Ещё был случай, что я пыталась помогать соседке - одинокой старушке. Заходила к ней, читала ей вслух книги и газеты. И это было самое нормальное из всех моих попыток причинять людям добро.
Сейчас уже не стремлюсь приносить пользу обществу, потому что у меня детей много, а сил мало). Но в детстве и юности очень хотела.
Вот такое причудливое сочетание: альтруизм головного мозга и полное отсутствие эмпатии. А у некоторых людей бывает наоборот. Бывает, что нормальный человек - по природе эмпат, но работает над собой, чтобы перестать быть “хорошим” и заботиться в первую очередь о себе. Много таких историй читала на дзене. Мне бы их проблемы)))))