Умение взаимодействовать со своими сложными чувствами и чувствами ребенка, выдерживать и проживать их - ключевой момент для счастливого и ресурсного материнства, да и вообще ценный и необходимый навык для любого человека.
Это именно та точка опоры, которая позволяет создавать и сохранять необходимое пространство вокруг ребенка для проживания им состояния горя и утраты. Это то, что помогает родителю сохранять взрослую позицию, не сваливаясь при этом в свои детские травмы, когда эмоциональной лавиной начинают накрывать всплески и взрывные реакции ребенка.
Но к сожалению такой материнской поддержке (под материнской поддержкой я буду иметь в виду поддержку значимого взрослого любого пола) нас нигде специально не обучают и если нам собственные родители не передали это умение, то его чаще всего нет. Но это, то чему важно и можно научиться, для того чтобы уже Ваши дети получили в наследство этот ценный опыт.
Первое, на что необходимо обратить свое внимание маме, это то, что горе ребенка абсолютно не похоже на горе взрослого человека. Для него настоящим горем могут быть ситуации, которые нам кажутся вовсе не значительными событиями не заслуживающими такой бурной эмоциональной реакции.
Но для ребенка реальным горем может стать, что угодно: друг не захотел сегодня с ним играть, ему не купили игрушку, о которой он так мечтал, мама и папа куда-то пошли, а его не взяли, когда вот прямо сейчас родители не могут с ним поиграть и этот список можно продолжать до бесконечности.
То есть ребенок прямо здесь и сейчас это нам преподносит, потому что он действительно так искренне чувствует, но у него еще нет навыка справиться с этим другим способом, да это и не нужно, в таких случаях тело само через крики, слезы и подобные действия сделает все что нужно, для того чтобы снять это возникшее напряжение через проживание этих сложных чувств.
И от поведения значимого взрослого в такие моменты, будет зависеть какой эмоциональный опыт проживания получит ребенок. Бывает так, что родителю самому сложно справляться со сложными чувствами других людей и в таких ситуациях хочется сделать все, чтобы это поскорее закончилось. Маме становится стыдно, она начинает переживать о том, что сейчас подумают о ней и ее ребенке другие люди, становится страшно от того, что она не в силах прямо сейчас это все прекратить.
И здесь в ход идут:
- манипуляции чувствами стыда и вины ("так нельзя", "хорошие дети себя так не ведут", "будешь так делать я уйду" (но такими своими действиями мы как будто одеваем запрет желаний на своего ребенка, получается "хотеть это плохо и стыдно", "чувствовать это опасно, можно остаться одному"),
- начинаются танцы с бубнами, призванные отвлечь и переключить ребенка с его чувств на что-то другое (таким образом мы как будто сообщаем ребенку о том, что твои чувства не важны и не значимы),
- родители соглашаются на то, что хочет ребенок, только бы не становится эпицентром таких ситуаций (лишая ребенка ценного опыта принятия тех ситуаций которые он не способен изменить).
В такие моменты важно быть свидетелем данной ситуации, сохраняя внутри себя позицию активного и участвующего наблюдателя, при этом не вовлекаться в этот эмоциональный ураган. А просто свидетельствовать себе и ребенку о его наличии и существовании, раздавая ему при этом свой родительский Wi-Fi спокойствия, поддержки и принятия.
Когда мы видим, что ребенка переполняют сложные чувства горя или утраты с которыми он не справляется нужно:
1. Это не обесценивать любые чувства и проявления ребенка. Ведь любое горе человеку важно прожить, чтобы не нести его дальше в своем теле.
2. Дать место, время и возможность прожить это состояние именно так, как оно сейчас есть, если ребенок плачет, пусть плачет, если злиться, позволяете ему проживать эту злость, обида пусть будет обида, он что-то отрицает или против чего-то протестует пусть так и будет.
3. Не нужно пытаться ребенка спасти и уберечь от его сложных чувств, он сейчас уже в них, но важно помнить о том, чему я как мама могу научить его в таких случаях, какой опыт я хочу ему передать.
Мне очень здесь нравится метафора заботы курицы-наседки, высиживающей свое потомство, просто согревая его теплом своего тела и своим присутствием.
Мы тоже можем:
- Обнимать своего ребенка, прижимать его к себе, позволяя ему плакать.
- Говорить о том, что я понимаю тебя, я бы тоже злилась на твоем месте, давая ребенку посыл о том, что с тобой все в порядке, я бы тоже так чувствовала.
Родитель здесь становится как будто контейнером для эмоций собственного ребенка, разделяя и принимая в себя эту боль, при этом не ранясь об эти чувства, понимая, что с моим ребенком все нормально, я рядом и вместе мы точно сможем справиться.
Вывод:
Для того чтобы маме иметь внутренний контейнер способный вмещать себя чувства ребенка и других людей, необходимо следить за его чистотой и освобождать его по мере наполнения. Важно помнить, что мама большая и взрослая не потому, что она безгранична, а потому что ее ресурс, это ее ответсвенность и она осознанно занимается своей эмоциональной гигиеной.
Об этом более подробно можно почитать здесь https://www.b17.ru/blog/516044/
Автор: Юлия Зайнетдинова
Психолог, Перинатальный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru