«Ты просто не высыпаешься – начни ложиться в 22:00»
«Съешь ложку масла натощак и всё пройдёт».
«А ты не думала, что у тебя это от негативных мыслей? Старайся думать позитивно!»
Если вы хоть раз сталкивались с подобными «заботливыми» замечаниями, то знакомы с этим странным чувством: вроде бы человек хотел помочь, но внутри — раздражение, обида и даже стыд.
Почему так происходит? Почему задевают чужие советы, особенно непрошенные? И почему некоторые люди не могут удержаться от того, чтобы починить-исправить другого?
Почему люди раздают советы, когда их не просят
На первый взгляд происходит это из добрых побуждений. Им кажется, что они помогают. Но если посмотреть глубже, за многими непрошеными советами стоит тревога.
Тревога не всегда про панику. Это может быть внутренняя неустойчивость, ощущение, что что-то идёт не так и срочная потребность восстановить контроль. Когда человек сталкивается с чьей-то болью, слабостью, уязвимостью, он может неосознанно чувствовать:
Если я не помогу, то я плохой;
Если я просто рядом, то я бесполезный;
Я не выдерживаю чужую боль, надо срочно что-то сделать.
Совет становится способом снизить собственное напряжение. Он как экстренное средство спасения, но не для другого, а для себя.
И в этом, как правило, нет злого умысла, лишь отсутствие навыка быть рядом, не торопясь исправить, починить.
Почему вас это бесит (и это нормально)
Потому что непрошенный совет часто звучит как:
Ты не справляешься;
Ты недостаточно подумала;
Я знаю, как тебе лучше.
Такие посылы обесценивают ваш опыт, ваш путь, вашу боль, выстраивают вертикальную структуру общения, в которой другой почему-то считает себя в праве дать непрошенный совет без запроса как гарантированно подходящее вам мнение.
В нарративной терапии есть важная идея: каждый человек — автор своей истории. И когда кто-то влезает со своей потребностью переписать вашу — это может восприниматься как нарушение границ, даже если человек хотел как лучше.
А еще в непрошенных советах часто не хватает самого важного, в чем обычно нуждается каждый человек – свидетельствования вашей истории. Вам не дают рассказать, быть услышанными. Вместо «я с тобой» вы получаете «делай вот так».
«А может, дело во мне?» Почему вы так остро реагируете
Иногда ваша чувствительность к советам может говорить о старых, но продолжающих влиять историях. Может, вас в детстве постоянно поправляли, говорили как правильно. Может, вас не спрашивали, что вы чувствуете и вы привыкли, что ваш опыт не важен. Может, вы выросли в тревожной среде и любое давление ощущается как опасность.
Хорошая новость: ваша реакция – это не перегиб, а лишь сигнал о том, что вам важно быть признанными. И это очень по-человечески.
Как быть, когда вам что-то советуют
Вот несколько способов сохранить себя:
Замедлиться и назвать происходящее:
Ты сейчас даёшь совет, а мне пока важнее, чтобы ты просто побыла рядом
Сформулировать, что на самом деле нужно:
Я не жду решения. Мне сейчас важно просто рассказать и быть услышанной
Мягко обозначить границу:
Спасибо, что хочешь помочь. Если мне понадобится совет, я обязательно попрошу
Важное: вы не обязаны переубеждать человека. Вы имеете право не объяснять, почему вам неприятно – достаточно просто сказать, что это не то, что вам нужно.
Если вы — тот, кто часто даёт советы
Это не делает вас плохим. Возможно, вы сами не раз сталкивались с ощущением беспомощности рядом с болью других. И тогда можно попробовать провести небольшой эксперимент:
В следующий раз, когда захочется дать совет, попробуйте сначала задать вопрос:
Хочешь, я просто послушаю, побуду рядом или тебе важна идея от меня, как тебе поступить?
Чудеса начинаются, когда люди перестают исправить другого и его жизнь и начинают быть с другим в его реальности.
Нарративная терапия говорит, что за каждым действием стоит история. За непрошенным советом может оказаться история тревоги, желания быть нужным, попытка справиться. За раздражением на непрошенный совет – история ран и границ, которые хочется защитить.
Когда мы это понимаем, отнестись с сочувствием к другому может стать проще. Ну и уж точно проще становится понять – где ваши границы и как с вами нельзя.
Каждый человек имеет право быть человеком со своей историей и со своими способами справляться. И рядом с вами могут быть те, кто не будут чинить и исправлять, а будут слушать.