Есть у меня один «отзывчивый» знакомый, склонный помогать без запроса.
Почему я беру «отзывчивый» в кавычки? Потому что, как говорят другие знакомые, делает он добро так, что потом ударить хочется. Есть в нем что-то такое, в результате чего «отзывчивость» выходит ему же боком - круг его общения стремительно сокращается. Но он этого не замечает, списывая все на неблагодарность и озлобленность окружающих.
В чем же могут быть причины? Каким образом можно причинять добро другим так, что люди вместо благодарности чувствуют раздражение?
Причины могут лежать в определенном складе личности.
Вот представьте себе: родился малыш, которого любят, о котором заботятся. Он ощутил вкус любви, тепло заботы, прочность привязанности между собой и взрослым.
Но потом что-то произошло. Что-то случилось с взрослым, который был и был теплым, понимающим и принимающим. И вдруг все тепло куда-то улетучилось.
Так бывает, когда родитель сталкивается с горем или разводом, чересчур погружается в свою личную жизнь – отправляется на поиски нового партнера или фокусируется на скандалах и разборках с нынешним, сосредотачивается на младшем или заболевшем другом ребенке, на карьере или вообще уезжает по рабочим делам, заболевает или начинает выпивать, в конце концов.
В общем, с родителем случается что-то для него более значимое, чем ребенок, и это отвлекает его внимание. Родитель, вроде бы, и не перестает любить своего малыша, но в их отношениях пробегает холодок, и взрослый иногда физически и практически всегда эмоционально начинает отсутствовать, а блеск в его глазах меркнет.
А малыш-то уже знает, что такое любовь, но не понимает причин, по которым он потерял внимание своего взрослого. Обращаясь к нему и замечая его отсутствующий взгляд и недовольное лицо, ребенок решает, что причины в нем самом – с ним что-то не так, он тревожит взрослого собой. Но он еще не уверен в себе и своих силах настолько, чтобы «встать из-за стола» и стать автономным. Он ещё не насытился и не напитался до такой степени, чтобы спокойно отпустить своего взрослого по его делам и верить, что тот вернется, если вдруг понадобится. Он хочет обратно в теплое и умиротворяющее слияние с взрослым, хочет снова видеть искру в смотрящих на него глазах родителя.
Но искры нет. Ребенок пробует достучаться и, конечно же, злится. Но злость – штука неоднозначная. Не рассчитаешь силу нажима - и рискуешь совсем потерять и так наполовину отсутствующего любимого взрослого. А слабее нажимать нет никакого смысла – взрослый останется таким же как был, а любить его такого невозможно. Так злость блокирует любовь, а любовь блокирует злость. Ребенок сдается и смещает фокус своего внимания с потребностей в любви и заботе на потребность во внимании взрослого, в необходимости увидеть хотя бы чуточку интереса к себе, не смея уже надеяться на большее.
Дилемма перед малышом встает, в общем-то, стандартная – как сохранить привязанность, не попав в зависимость.
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
Запись на консультацию в WhatsApp по номеру 8-916-48-2-48-33.
#психология #гештальт #характер #забота #внимание #требовательность #жертва #зависимость #отношения #любовь #семья #злость