1.
— Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
2.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит на красивую накачанную жопу. Поворачивается и говорит себе в промежность:
— Лежать, дарагой! Это свои.
3.
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
4.
Грузин звонит своей девушке:
— Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну, ты даёшь!
— Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
5.
Два грузина разговаривают:
— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.
— Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!
6.
Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
— Чего вам?
— Для начала мне — яйца!
— Вкрутую или всмятку?
— Да нет, просто пощекотать.
7.
Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками звезды трогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это были яйца моего деда!
8.
Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
— Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?
9.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!