1.
По улице идет грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлепает ее по мягкому месту.
Женщина:
— А вы часом не охренели?
Грузин:
— Нэт, Ахринэли мой друг. А я Сванидзе!
2.
— Дяденька, а что вы там грузите в машину?
— Отходы!
— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы от сюдова, малчик!
3.
Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.
4.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
5.
— Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
— Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
6.
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
7.
Грузин-сын грузину-папе грит:
— Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
— Да ты у меня поэт, сынок!
— Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
8.
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Во акробат, а!