Есть у меня знакомый, которого все зовут Витьком. Вечно он в трениках ходит и про «крипту» бубнит, хотя даже карту «Мир» толком привязать не может. Так вот, история приключилась с ним на прошлой неделе — классика жанра, прямо сериал «Реальные пацаны» отдыхает.
Заходит Витька в «Пятёрочку» за хлебом, а на кассе Марья Иванна, та самая, что всех штрафует за опоздание и чай пьёт из кружки «Лучший менеджер 2000». Увидела его, так глаза закатила, будто он не клиент, а просроченный творожок. Тянет он ей банку тушёнки, а она, не глядя:
— «Ой, Витя, а вы жене своей скажите, что у нас акция на дезодоранты… А то вы, как обычно, „капусту“ копите, а пахнете, будто сюда не за хлебом, а с ночной смены на таксопарке».
Витька покраснел, как помидор «Черри», а она ещё, как отче наш:
— «И карту вашу не забудьте… А то опять, как в прошлый раз, терминал заглючит от вашей энергетики неудачника».
Дальше — лучше. Вернулся Витек домой, а жена его, Ленка, на кухне сидит, в телефоне «одноклассники» листает. Он ей про тушёнку, а она, не отрываясь:
— «Вить, ты бы лучше не еду покупал, а кран починил. Сосед снизу уже думает, что у нас аквапарк. Хотя… тебе бы в аквапарке работать — там хоть воду убирать не надо, само течёт».
И тут, как по сценарию, звонит его мамаша:— «Витенька, ты мне обещал баню на даче доделать! Что, опять „в танчики“ режешь? Ай-яй, сынок, тебе бы паспорт в рамку повесить — единственное, что за 40 лет не просрал».
Витька сел на табуретку, вздохнул, а кот Барсик, тот ещё вредина, прыгнул ему на колени и орёт, как потерпевший:
— «Мяу!» — что явно переводилось как "хочу вискас!"
В целом, если собрать всё и всех в кучу — и Марья Иванна, и Ленка, и мамаша, и даже кот — выходит, Витька не уважают. А он, бедолага, уже не знает куда деваться от критиканш.
Но вообще-то, история типовая. У каждого Витьки своя «Пятёрочка», своя Марья Иванна и кот-предатель. Главное — не вешать нос. Ну, или хотя бы не забывать про дезодорант.