Начну с того, что конечно же в семье, не в семье важнее прежде всего думать о себе. Потому что кроме вас никто не знает сколько и как вам нужно. А вот из остальных членов нуклеарной семьи (нуклеарная семья, это семья в которой присутствуют два поколения, родители и их дети) кому отдавать предпочтение детям или партнеру? А может быть представителям расширенной семьи – родителям своим и/или партнера? Мое мнение – после себя на втором месте идет ваш партнер. И только потом все остальные. Почему? Давайте разбираться.
И так, тон в здоровой, крепкой семье задают родители, то есть муж и жена. То как они организуют взаимодействие между собой и будет определять то, что будет происходить в семье. Когда один из партнеров четко знает, чего и как он хочет, к чему стремиться, то хорошо бы узнать а что происходит с его партнером. То есть муж начинает интересоваться женой, а жена мужем. Да, это не просто, согласен. И статистика разводов об этом говорит, но вполне себе реальный процесс, проверено на своих отношениях и на отношениях пар, с которыми я работал. То есть если партнерам удается встретиться, понимать друг друга, давать друг другу по возможности то, что каждому нужно, то в такой семье количество напряжения значительно снижается. Значительно повышается количество тепла, любви, признания, нежности. И в такой обстановке лучше становится всем, в том числе и детям, и, в принципе, родители супругов тоже что-то с этого получают.
А вот если в приоритете у одного или у обоих родителей дети, вот тут могут начаться серьезные сложности. Дело в том, что мы во-первых, фантазируем про то, что нужно детям, чаще исходим из того, что сами когда-то недополучили в детстве. Во-вторых, оба партнера, оба взрослых человека, которые и определяют состояние семьи остаются голодными с точки зрения удовлетворения своих потребностей. И что в таком случае они будут транслировать своим детям, что их дети увидят? К примеру то, что о своих потребностях заботиться не нужно, нужно найти кого-то, кто о тебе позаботится, взрослеть не так уж и хорошо, потому что потом нужно себя положить на алтарь детям, обществу и еще много кому. В общем не самые жизнеутверждающие выводы. Плюс неудовлетворенные родители вряд ли будут счастливы по итогу и по большему счету передают своим детям пример несчастливых отношений. При этом в тайне надеясь сделать своих детей счастливыми. Вот такой парадокс.
В общем, если резюмировать, то мысль у меня такая. В отношениях прежде всего партнерам важно заниматься друг другом, выстраивать между собой здоровые отношения. И опираясь на них заботиться уже о своих детях и о других близких людях.
Если у вас не получается строить здоровые отношения, пишите, семейная терапия реально работает.
Автор: Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru