Сейчас не пишут письма, телефоны всё заменили, можно общаться разными способами, а жаль. Не зря же есть такой психологический приём, прописать всё что хочешь сказать своему обидчику несколько раз и обида уйдёт. А если горе, если некому сказать.
Мамы нет уже почти четыре года, но она всегда рядом, правда уже не так ноет сердце. Наверное у каждого из нас есть, что сказать ушедшей маме. Поэтому я просто напишу.
Как я живу без тебя?
Обычно, сначала было очень тяжело. Но дочка сказала мне, что нужно подумать о себе, много ли мне самой осталось. Грубо наверное, но верно. И мне легче даже стало, действительно, не так уж я молода, и наверное скоро мы с тобой встретимся. Помнишь наши разговоры о смерти, ты боялась. На когда тебя не стало, на лице у тебя было такое умиление, что я поняла, насколько там красиво, и ты мне предала ещё большей уверенности в том, что есть там другая жизнь. Ведь ты же моя мама, даже когда тебя не стало, ты всё равно заботишься обо мне.
Изменилось ли что в мой жизни? Пожалуй, нет. Всё как обычно, просто я тоже начинаю стареть и становлюсь на тебя очень похожей. Вспоминаю как по утрам приходила к тебе в комнату, а ты проснувшись, просто сидела. Я говорила:"Давай будем одеваться, умываться, завтракать. Зачем просто так сидеть?" Теперь сама проснувшись сижу и думаю ни о чём. Старость!
Без тебя я уже два раза сломалась, один раз шейку бедра, потом колено. И каждый раз думаю, как бы меня ты приголубила и пожалела, но ничего двигаюсь. Но зато поняла, тебя, как тяжело было лежать в четырёх стенах, как хотелось тебе поговорить с нами. А я уставшая после работы, прилегла около тебя и заснула. И телефон звонил у меня в кармане, а ты оберегала мой сон.
Ещё хотела повиниться перед тобой. Тяжело было мне ухаживать, и работа, и сад, да и инвалидность зря не дают. Ехала как-то из сада, уставшая очень, хотелось лечь, а мне нужно было дочку сменить, которая с тобой в выходные сидела. Ехала и уговаривала себя, что это временно, что наступит время, когда я буду оставаться и лежать в саду. Теперь каждый раз когда из сада еду об этом думаю, пришло время, да только тебя нет. Лучше бы бросила я тогда сад, больше с тобой была.
Ещё наверное там на небесах, ты узнала, что мы обманывали тебя, когда говорили, что это не онкология. Ты даже не представляешь как это было трудно, врач отказалась мне помочь, сказала, что пациент должен знать. А зачем? Тебя от этого знания лучше бы не стало. Мы с дочкой подделали выписку, что у тебя была просто доброкачественная опухоль. Но я думаю, что ты нас простила, ты у нас очень добрая была.
Ещё есть у меня тайна, которую я пронесла всю жизнь. Была у меня обида на тебя, когда ты оставила меня жить с бабушкой и ушла жить к отцу. Годы мне понадобились, чтобы понять как тяжело тебе было оставлять меня и бабушку. Что виноват во всём мой родной отец, который почему-то меня невзлюбил. Теперь я его ненавижу лютой ненавистью, потому что не было у тебя никакой жизни из-за него. И хотя я верующий человек, и надо прощать, но его не могу пока, и не молюсь за него. Ты была добрее, ты молилась о всех, и о нём, и о своём отце, который тоже тебя бросил. Я не могу.
Твоя любимая передача "Дом-2" всё ещё идёт по телеку. Сестра её смотрит по-прежнему, только обсуждать теперь ей не с кем, кто кого там любит и отношения строит. Кстати телевизор мы сорок дней не включали в твоей комнате, а когда включили так и показывали он нам "Дом-2".
Хотела бы я изменить что-то? Да, надо было бросить всё тогда и быть больше рядом с тобой. И разговаривать, и слушать, и спрашивать. Ты была последней из нашей родни, остальные уже давно умерли. Теперь вот сидим с сестрой по крупицам собираем, кто что вспомнит.
Сегодня соберёмся за праздничным столом, Пасха. На столе куличи по твоему рецепту. Ты всегда рядом, ты живёшь в моем сердце, душе, памяти.
А теперь совет моим читателям, пока живы ваши родители больше общайтесь с ними. Ведь пока они живы вы дочка или сынок, а когда их не станет, мы становимся сиротами.