В наличии был бухич, засохшие корки, кусок старого сыра в пыльном углу и внезапно хуча, туева хуча лука... Тëмной ночкой по причине небывалого раззвездяйства прислуги, в охотничьем домике какого-то мелкого королишки совершенно нечего было пожрать. Так вот, из всего, что валялось там, на этой сырой кухне, была сварена некая бурда, тупо чтобы съесть горячего. Так был изобретён французский луковый суп. Сию бурду я и повторила в домашних условиях.
На этом этапе закрывайте пост те, кто не любит лук.
Ну правда, вам не зайдёт.
Хотя если вас в целом всё уже подзатрахало и вообще как-то накопилось, то оставайтесь, не пожалеете. Подготовьте рулон туалетной бумаги. Нет, не для того, о чем вы подумали, хотя рано или поздно пригодится и для того (по крайней мере, я бы вам этого безусловно пожелала).
И да не убоимся своих вонючих луко-пальцев после этого всего.
Итак, вначале - избавление от гормонов стресса: чистим и режем луковицы. Много, штук шесть-семь, крупных как мои слëзы от ежедневных новостей.
Вот тут можно реветь не стесняясь, даже если вы живете не одна, ну а хули, - гора лука! Вспомните всё, мать его, обрыдайте каждый уголок вашей души. Может даже найдутся темы, на которые вы сильно не хотели плакать и сердечко ваше было как кирпич старой крепости в степи древнего Мавераннахра. Так вот время пришло, разблокируйте ваши кирпичи.
Тут как-то вдруг просятся невнятные каламбуры про так и не отложенные кирпичи, а также кирпичи из неотложки, но не станем... стоп. Прекратили.
Чистим, режем, честно рыдаем. Только руками в глаза не лезьте, вам ещё на красивую греночку смотреть в конце. Режем лук на четвертинки, и мелко нашинковать поперёк. Плачьте. Страдайте. Такой уж рецепт, слёзы одни.
Для тех, кто все же собирается остаться старым кирпичом и реветь чуть меньше -- смачивайте почаще нож холодной водой.
В глубокую разогретую посудину, не замеченную в пригорании, кидаем сливочное масло и лук, пассеруем полчасика. Когда лук станет как мелкие прозрачные тряпки, добиваем до золотистой корочки и для верности кидаем пару ложек сахара и, -- ща будет смешно, - если есть, тимьян. У меня никогда нет тимьяна. Я не из таких. Но вы попробуйте, вдруг вы из тех, у кого он есть. Я буду гордиться знакомством с вами!
А сейчас красивое слово: всё ка-ра-ме-ли-зу-ет-ся. Мешаем. Карамелизуется. И ещё раз. Перемешайте и понюхайте.
Убавьте огонь.
А дальше хоба, нежданчик - у вас откуда-то должен быть наготове мясной бульон. Вот что меня бесит. Откуда, бл&ть? Всё что я готовлю, я съедаю; что не съедаю - угощаю близких и родных, друзей и соседей, собаку и буквально кого попало, - так что, блин, должно со мной произойти, чтобы у меня остался бульон, и я такая - хммм, куда бы его употребить? Да у меня псина 35 килограммов, в неё помещается всё съестное, что не помещается в меня.
Короче, я не в курсах, откуда вы на этом этапе рецепта вдруг материализуете две-три чашки мясного бульона, но влейте его туда, к луку. Нет бульона - ну и фиг с ним, просто кипяточек сойдет, на крайняк магги. Постепенно, по чашке, вот тут надо стоять у будущего супа над душой и потихоньку бульончик выпаривать. Должно получиться эдакое ащщщщщ-месиво.
Только пусть не пригорает, а то вы сварите гадость, которую потом никому не впарить без ухудшения репутации. Все пошлют вас с порога вон и правильно сделают, нечего приносить всякую дрянь. Помешивайте давайте.
Вообще вторая легенда о возникновении рецепта лукового супа гласит, что самые бедные часто ели только лук. Но тогда откуда у них было винишко? Хотяяяяяяяя... Хотя.
В общем, этот момент настал: давайте, лейте туда алкоголь - белое или коньяк, - пофиг какой марки, что есть. Полстакана хватит. Ещё десять минут на выпарить этанол. Выключайте.
Где-то тут или чуть раньше параллельно займитесь гренками. Пусть оно ещё там мутыскается, в посудине, а вы пока нарежьте багет круглешками, положите сверху вкусного сыру, и в духовку. До поджаренной корочки.
Пока гренки жарятся, можно уйти на диван и продолжить рыдать. К тому времени как душа ваша очистится, а катарсис будет сочиться из носа, можно открыть приложение, где вы обычно смотрите, сколько у вас месяца осталось до конца денег. И счастливо вздохнуть, глядя, сколько вы сейчас сэкономили на психологе.
Теперь пора. Доставайте этот несчастный, замученный лук, выкладывайте его в глубокую мисочку себе, далее сверху трём сыр, затем кверху собственным сыром плюхается гренка. Пока будете нести на стол, оно чуток подмокнет, самое то.
Такой вот мокрый вечер.
Ешьте.
Ложкой отламываем кусок гренки и зачерпываем всё, что снизу...
А, нет.
Сфоткайте, а то забудете и сожрëте. Греночка же красиво лежит, ну.
Отправьте фотку родным и близким. Кстати, самыми благодарными зрителями фоток моей еды являются мои родители. Они реагируют самым живым образом - радуются, что у меня есть время, желание и возможность приготовить себе горячей еды. Они всегда в восторге. И никогда, ни разу я не услышала от них, что фоткать еду это пошло. Откуда вообще взялся этот снобистский тренд на то, что выкладывать еду в инет, радоваться тому что ты ешь и делиться этой радостью - недостойно, пошло или тупо? Вот ещё глупости.
На этом - конец этой луковой истории, надеюсь вы чудесно прорыдались, если нет - всегда можно повторить!
#негламурнаякулинария #кулинария #еда
