Родители у человека одни. Их не поменять. Партнер по браку, любимый человек – у кого-то один на всю жизнь (случается и такое…) у кого-то спутники меняются в течении жизни. Но суть в том, что смена партнера в принципе возможна.
И в этом отличие. Есть то, на что мы влиять не можем, то есть данность – это родители. Но мы можем вступать в новые отношения, если текущие нас не устраивают.
Если человеку не хватило любви в детстве или он был подвержен психологическому или физическому насилию, то у него возникает потребность в закрытии незавершенной ситуации, завершении благоприятным для себя образом - в победе, если говорить проще.
Так, человек с дефицитом принятия родителями желает добиться любви. По сути - любви родителей, а по форме – любви партнера. Поэтому партнер выбирается с теми же вводными данными, что и родители. Хотя на первый взгляд это может и не быть очевидным. Но основное, ключевое все-таки совпадает. Холодная мать – эмоционально закрытая жена. Агрессивный отец – муж, подходящий тем или иным образом под эпитет «абьюзер».
Чем больше пересечений с незакрытыми детскими потребностями, тем ярче разгорается страсть «неземной, той самой единственной – сквозь времена и пространства, любви» на начальной стадии отношений. И тем сложнее в дальнейшем из омута этих отношений вынырнуть. Камень в виде детских травм упорно тянет на дно. То есть суть в том, что в отношениях человек проваливается в детскую позицию и чувствует происходящее уже из нее, доигрывая детский сценарий.
Художник Джина Хиггинс
Это можно представить на примере. Успешная, здравомыслящая, расчетливая бизнес-леди (образ собирательный). Она уверена в себе, когда пребывает в зоне своей карьеры, она добилась больших успехов и уверена, что они пребудут с ней и в дальнейшем. Она обеспечивает себя, прекрасно выглядит, объездила весь мир и… почти счастлива. За исключением отношений. Как только она испытывает чувства к мужчине, то внутри ее сознания словно переключается тумблер. Неуверенность, зависимость настроения от «позвонит – не позвонит», постоянная тревога, мнительность, додумывания об изменах и о том, что «она не такая», страх отвержения, фоновое напряжение, желание угодить… все это приводит к тому, что женщина так устает от непосильного эмоционального груза, что сама в конце концов разрывает отношения. После чего она вздыхает с облегчением и определенное время попечалившись, утверждается в выводе, что одной ей безусловно лучше. То есть мы видим двух разных женщин. Успешная и уверенная бизнес-леди. И теряющая почву под ногами жертва в отношениях. Дело в том, что папа у нашей героини был пьющим и настроение его на постоянной основе кардинально менялось. Он был отстранен и холоден - трезвым. Легким, обаятельным и очень компанейским - в незначительном опьянении. И агрессивен, бил жену и дочь, когда выпивал слишком много. Поэтому такие понятия, как стабильность и безопасность рядом с мужчиной нашей вымышленной героине не были знакомы в принципе. Мужская фигура ассоциировалась у нее с непредсказуемостью, эмоциональными качелями и страхом. Вступая в отношения во взрослом возрасте, женщина проваливалась в детскую позицию и начинала испытывать весь спектр знакомых ей деструктивных эмоций своего Внутреннего Ребенка.
Подобные повторяющиеся ситуации в любовных историях кажутся «кармически» предопределенными и непреодолимыми. «Мне не везет в любви» - чем не карма? Но насчет кармы я не в курсе, а вот ситуации с мужчинами все же могут меняться. В том числе проживание детских эмоций – тех, которые были оставлены до лучших времен, снимает накал напряжения, помогает оставить детство в прошлом. Одним из ключей выхода из привычного сценария является понимание разницы отношений ребенка с родителями и взрослого человека с партнером – то есть можно повлиять/нельзя повлиять. Ребенок зависим от родителей на всех уровнях и разорвать контакт до определенного времени не может (ну если только из дома сбежать). Здесь есть определенная безвыходность, вынуждающая адаптироваться к тому, что есть. А взрослый человек может уйти, может поменять партнера. Безысходности нет. Вариантов масса. Но парадокс в том, что, проваливаясь в детскую позицию, человек не видит вариантов, он чувствует старую привычную безысходность, которой по факту уже нет.
Секрет и возможный инсайт в том, что варианты существуют. Ситуация уже не безысходная. Это важно понять и осознать. В детстве мы не могли ничего изменить, сейчас – можем. Это понимание рождается во взрослой части, которая дает уверенность детской, растерянной и боящейся повторения тяжелого опыта. Активная фигура заботливого, любящего родителя тоже в помощь. Внутренний малыш должен почувствовать защиту и поддержку. Я не один. Теперь не один. И у меня есть выбор. Это о работе над собой, без которой отношения будут всякий раз «кармическими» - повторяющимися в разных вариациях деструктивного сценария. Это о заботе о себе, о поддержке, сострадании, милосердии к себе, об осознании собственной ценности независимо от наличия отношений. И второй инсайт возможен в том, что как только ценность себя независимо от отношений будет прочувствована, то и отношения материализуются самым волшебным (кармическим?) образом.
🌞Подборка статей "Мир такой, каким ты видишь его" здесь.
🔥Подборка статей "Про отношения" здесь.
📚Подборка статей "Про манипуляции" здесь.
🍀Подборка статей "Сепарация" здесь
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт Транзактный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru