Вот допекли! Я не очень люблю в такое, но Родину свою я люблю больше и требую к ней уважения.
По какой-то плохо понятной мне причине мы десятилетиями демонстрируем всему миру плюшевость и вазелиновость. Мягкость и покладистость до неприличия.
Предел должен быть!
Я чего завёлся? А вот с этого: Компания IKEA зарегистрировала новый товарный знак в России, соответствующая информация содержится в бюллетене Федеральной службы интеллектуальной собственности.
То есть, Карлсон вернулся? А мы такие хором: Карлсончик, дорогой! И как давай его (её, Икею) целовать!
Это что за шахер-махер? Это что за позорная терпимость, перерастающая в терпильность?
Здесь, пля, что вам, клоуны, бордель, что ли? Хочу – приду, хочу – уйду. Умерла, так умерла!
Для начала! Для затравочки, ну так что б все карты об стол. А ну-ка давайте вспомним, как вся эта шушера уходила. Какие скорбные лица они изображали! Какого трагизма ПУБЛИЧНЫЕ заявления делали! Каким уничижительным тоном и слогом они выражали своё «Фе!»
Вы там что, **доры, совсем всё попутали? Вы – торгаши и барыги, не ваше *бачье дело лезть куда-то за пределы своего магазина. Нет, им кто-то прогнал шнягу, про «социальную ответственность» и прочую чушь.
Это не те же люди, что освобождают женщин от мужчин?
Это не те же кукловоды, что бэлээмят не по-детски и целуют негров во все незагорелые места? Я про ботинки сейчас.
Это не те же кретивные ребятишки, что аж гадят крендельком, и в своей неукротимой креативности накреативили столько полов и гендеров, что отменили Создателя, природу и самоё логику?
Это не те же идиоты идеологи, что так взволнованы за содомитов всех мастей, что возникает твёрдая уверенность, что они-то и есть самые содомитные педерасты?
Вот сейчас особо целомудренным модераторам дзена, ну так волнующимся за языка чистоту и высокий штиль, что цензура времён Союза выглядит казачьей вольницей, вакханалией вседозволенности и гуляй-полем от литературы. Слово «педераст» – это вам, **дь, никакая не «сниженная лексика», и никакой не язык никакой не вражды, а обычное словарное слово. Вот прям из Ожегова, Ефремовой, из Большого толкового, из Большущего орфографического, Огромного орфоэпического словарей РУССКОГО такого языка!
Я с вами, заместители Бога по модерации авторских каналов на планете Земля, очень русским по совершенно белому разговариваю. Читайте, завидуйте, я – гражданин! А вот кто вы, чьих вы кровей и чего хотите – тута пока вопросы:
А сайт Грамота.ру это вам не какой-то там блог учителки-первогодка, а официальный ресурс Института русского языка имени В. В. Виноградова Российской академии наук. Самый что ни на есть русскоязычный точнячок.
Первоисточник во всей его красе.
Так вот все эти таинственные содомиты-педерасты-идеолого-сценаристы вталдыкнули в неокрепшие умы руководителям ТОРГОВЫХ компашек, что они, дескать, ВЛИЯЮЩЕЕ на что-то (на что?) звено.
Не ОБСЛУЖВАЮЩАЯ меня структура, а УКАЗЫВАЮЩАЯ мне.
Ну или нам всем.
Есть прекрасный анекдот в тему (давненько я в анекдоты не заходил))):
Сидит ворона. Во рту кусок сыра. Бог послал. Из кустов лиса. С бейсбольной битой. Бац! Вороне в череп! «Сыр выпал. С ним была плутовка такова»
Ворона выползает из куста, чешет шишку на черепе, и говорит: «Ну ни *** себе басню сократили!»
Когда нашу басню сократили? КТО её переписал? С каких это пор тот, кто продаёт мне вермишельку, кастрюльку, труселя или хоть что-то, смеет учить меня жизни?
А целую страну? А такую страну, как Россия?
Ваше дело торгашеское – срок годности соблюдать. Вермишельку мне доверху насыпать, а не как вы там измываетесь в упаковках. За качеством следить. Товар вовремя поставлять. А как я там себя с женой веду, или какому соседу морду набил – не входит в ваши полномочия думать за то, это вас нае..обманул кто-то, а вы и повелись, как лохи простодушные.
И, тем паче, про такую страну как Россия.
Вы там откуда рухнули? Чем надышались, чего обнюхались, чем обчитались, ЧТО СЕБЕ ВОЗОМНИЛИ?!?
Возьмём такую компанию, как Либресс. Хотя взять можно любую, их вообще нужно брать за мягкое и тёплое, и разговаривать скрежещущим тоном, пристально глядя в их западные глазки тяжёлым русским взглядом.
Так вот за Либресс. Кто не знает – производители туалетной бумаги, прокладок, средств для подмывания (?) и всякого подобного.
Кто не знает, а я уверен, что мало кто знает, – у компании есть миссия.
МИССИЯ!
Миссионеры, мля! Иисус Христос, Том Круз и прокладочно-туалетные торговцы.
Знаете какая «миссия» у Либресс? Надеюсь, что не знаете, ибо верю, что меня читают нормальные люди.
Внимайте, нормальные люди, шедевр миссианского отдела имени Либресс:
«Снимем табу с V-зоны!»
И грядёт спаситель! Слава Либресс! Наконец-то! Снимут! Табу снимут!
Маленький вопрос: а его кто-то накладал, табу это самое? На зону эту самую. Табу? Дыа? А кто? А когда?
Но явилась компашка, и давай резать правду-матку о матке. Эти странные люди запупенили рекламу: «Да здравствует вульва!», учредили стипендию «Дизайнерская вульва», которая «...поощряла людей создавать одежду в стиле вульвы и носить её с гордостью...»
Я один их боюсь?
И вот эти клоуны, это сборище повелителей ваты с нездоровой активностью, становится в третью позицию, глазки опускает до́лу, а подбородочек задирает горе́ (вверх, церк.-слав.), и начинает томно вещать:
– Ах, как онЕ поражены. Ах, как онЕ расстроены неимоверно! Варварство! Дикарство! Ужасти какие! Иховая креативно-активная натура чюйствительна до невозможности, а тонкая душевная организация никак не может позволить свою высочайшекультурную продукцию продавать столь неблагодарным аборигенам. ОнЕ же носители цивилизации (в виде пипифакса и затычек) всяческим дикарям необразованным, но раз онЕ (дикари, сиречь) невосприимчивы к столь благороднейшим наставникам, то и шиш вам, а не прокладки!
Напоминаю сверхпревознесённым – вы производите товары для жопы.
И её окрестностей.
Градус своего нелепого понтования снизьте до абсолютного нуля, и помалкивайте в тряпочку. Вам – можно помалкивать в прокладочку.
А сейчас... А сейчас онЕ меняют название на ЛибреттЕ.
И – возвращаются!
Первое. Так обосрамить приличное слово либретто – эта нужен талант. Либретто – «...вербальный элемент в синтетическом или синкретическом словесно-музыкальном произведении...»
Меня завораживают подобные словоблудия. А в сущности всё примитивно просто (в нашем мире вообще реально сложного мало, не слушайте никого): это краткий пересказ содержания оперы для непонятливых, которых большинство на любой опере, сидящих с заумным видом знатока и тонкого ценителя. Эдакая Алиса с Марусей, которые могут пересказать содержание статьи своими словами и покороче, только для музыки.
Но они возвращаются!
Простенький вопрос: а кто позволил? А кто звал? А ХОТЬ кто-то звал?
А чё это за клоунада с переименованием? Или как вы там, на своём птичьем выражаетесь – ребрендинг?
Типа, мы таперича не то что давеча, мы тапреича из ЛибреттЫ, а чо там эти клоуны из ЛибреССА несли – то нам не ведомо.
Нееет, ребятишки, номер не пройдёт. Дураки в соседнем подъезде живут.
Меня эти поигрушки в словеса ещё с кока колы драконили неимоверно. Ишь ты! Негоже им, видите ли, с таким народом якшаться! Не гожи мы в партнёры и потребители. Брезговают онЕ. Не достойны мы есмь.
Ну что ж, насильно мил не будешь – пожалте, на выход.
Ан нет же! Встречайте – Добрый кола!
Для начала: кола – женского рода. Она моя. В смысле, ваша, но род – женский. Кола – ДОБРАЯ.
Потрудитесь в России изъясняться по-русски. В нём (в русском) есть такие штучки как роды, падежи, склонения, спряжения, морфемы, идиомы и много всякого прочего. Понятна моя идиома, идиоты?
(Мы и сами не всегда в это умеем, но это нам можно, мы – носители.)))
Вам же: «А русский язык – учи!»)
То есть, вы настолько высокоморальны, что лишаете славянских варваров наивысшего блага цивилизации (я про напиток с пузырьками сейчас), но при этом достаточно прагматичны, чтобы продолжать на этих же самых славянских варварах зарабатывать? Втюхивая им то же самое с другой этикеткой. Варвары, они же суть капиталистической экономики познать не в силах, а иезуитское словоблудие им вообще генетически чуждо. Вот и хлебайте ложечкой.
И потом: Кока кола? Высокоморальны? Очень тщательно выбирают, кому поставлять своё пойло, а кого и лишить, за вины́ страшенные и негуманность дикарскую?
Дыаа? Вот точно?
А ВОТ ЭТО КТО ЗАБЫЛ:
Все забыли?
Я не забыл! И не забуду! У нас вообще: «Никто не забыт, ничто не забыто», – очень принято. Говорим не каждый день, то так, а вот помним – всегда. И вам забыть не дадим, и не просите на коленях!
«Да чего там, дело давнее», – так вы там обычно говорите? Кока кола под свастикой. С официальным нацистским девизом, переделанном в рекламный слоган.
Напомню: Ein Volk, ein Reich, ein Führer – Одна нация, одно государство, один вождь.
Официальный. Девиз. Нацистской. Германии.
А кокакольные приколисты поприкалывались: Одна нация, одно государство, один напиток – кока кола.
Поздравляю. С такого не отмыться.
Ах, вы не хотите платить налоги в стране, ведущей «захватническую войну»? Ах, ты ж, Божечки мой! Какие целочки мне туточки нарисовались! Не вам свиным рылом в калашном ряду маячить. Вы спонсировали гитлеровский режим.
Вполне себе спокойно, за те самые тридцать серебренников, сиречь, за доллары и рейхсмарки.
Не вам здесь вякать. Не вам нас морали учить. А если согласны – см.выше.
На выход.
НаучитЕсь вести себя В РОССИИ, ну тогда и добро пожаловать В РОССИЮ. Хотя, стоит и подумать.
А так ли вы нам все, отребье западное и нужны? Да чего там думать? Обойдёмся в лёгкую.
Вот она сермяжная правда, она же домотканная, она же посконная: мы без вас проживём. Легко и спокойно. Вы без нас тоже не загнётесь. Но мы вам нужнее, чем вы нам.
Это если по-настоящему, без соплей и выкрутасов истеричных.
Квасом жажду перебьём, как по мне – куда козырнее этой химии, которой только унитазы клёво чистить.
Кстати, а кто-то провёл аналогию: если так унитаз шкурит, так что ж эта кола у меня в потрохах тогда творит?
Ну или Черноголовкой побалуемся, мы в лимонадики тоже умеем. Дюшес и Буратино всем в помощь. В маркетологии и блестящих обёртках мы слабы, в одну калитку в этом вы нас выносите. Ну дак в продуктах обёртка и не самое вкусное есмь.
На Ладах покатаемся, если что. Они со времён Союзных Жигулей всё же здорово вперёд шагнули. Без вашего форда обойдёмся. Совсем прижмёт – на танки пересядем. Нам есть из чего выбирать, мы ребята неприхотливые, не чета вам, изнеженным.
А задницу можно и лопухом подтереть, не отвалится. Или помыть, что вообще – единственно правильно. Ни один человек за всю историю человечества ещё от грязной жопы не умер. И вполне себе люди спокойно жили ТЫСЯЧЕЛЕТИЯМИ и без вашего двухслойного на трёхслойном со странными ароматами свосем далеко от обонятельного органа.
Да и наши производители вполне себе справляются, до лопухов и не дойдёт, это уж я утрирую. Хоть и лопухи – горе небольшое, повторю).
Мы вам нужны больше, чем вы нам.
И это – непрошибаемая истина.
Вот и ведите себя с ней в соответствии.
Понтов поменьше. Гонор свой засуньте туда, куда Либресс обычно засовывают. Говорите кратко. Просите мало. Уходите тихо.
Ну а раз уж уходили громко, то и возвращайтесь так же.
«Письменно лгали, письменно и отрекайтесь», – как в великолепном и любимом мною фильме «Тот самый Мюнхгаузен».
Громко заявляли на весь мир о своей «непреклонной» позиции? Заявляли. Ой, а что поменялося-то? Мы поменялися? Да нет. Ах, ваша «непреклонная и неизменная» преклонилась и изменилась? Ну не знаю, не знаю... Посмотрим, посоветуемся с товарищами.
Для начала – опровержение. Такое же громкое Такое же официальное. На сайте своём разместить, на год (минимум) на самой главной странице закрепить. Плюс пресс-релиз. Во все средства массовой информации. А нам письмо с отметочкой о вручении, отчитайтесь, говоруны.
Писать что не знаете? Со словесами проблемы? Дар речи потеряли? Эк вас покорёжило.
Ну ничего, мы, русские, люди чуткие и в основном душевные. Всякому ... помочь норовим. И в этом вам пособим.
Значица так, записывайте:
Мы, компания Кока кола (Либрес, Киа, Рио, Хёндэ, Хонда, Хунда, Икея, ИкАя, Пукая, и любая иная – вставить) приносим своё глубочайшие извинения русскому народу и великой державе Россия.
Мы, торгующие и наживающиеся, плодоносящие и доброделающие (С), совершили страшную ошибку и тяжко провинились и перед страной, и перед населяющими её людьми, когда возомнили о себе невесть что.
Но сейчас, в алчном желании завладеть денежными средствами граждан страны, которую мы неосмотрительно поливали грязью, не имея на это ни малейшего права и никакого основания, мы желаем вернуться, и нижайше просим нам не отказать.
Потому что за те проценты от общей прибыли, которую вносят граждане великой страны в своей великой стране, мы готовы на любое унижение и поношение. Мы слишком жадны, чтобы разбрасываться такими деньгами.
На самом деле нам глубоко плевать на Украину, Сомали, Руанду, Сирию, Афганистан, Югославию и что там от неё осталось, на Синьцзян и даже Уйгурский округ.
Нам не интересны и не важны ни китайцы, ни уйгуры, ни украинцы, ни русские, ни хуту, ни тутси. Нам важна только одна категория людей – потребители.
Нам абсолютно неинтересно кто, с кем и почему воюет, и кто кого и за что бомбит. Это – не наше дело. Единственно, что нам первично – сумма прописью в графе «Прибыль».
И за сребреники, доллары, шекели, фунты, франки, биткоины, лиры, марки, перламутровые раковины и любые платёжные средства, принимаемые хоть где-то и хоть как-то на этой планете мы готовы поставлять своё п*йло Кока колу (вермешельку, каструльки, труселя, машины, телефоны, бусики, прокладки, средства для подмывания, и любую иную чушь – вставить по списку) хоть Гитлеру, хоть Пиночету, Самосе, Пол Поту, и кому угодно, оптом и в розницу, на развес и в упаковке, с доставкой и самовывозом.
Плати – и мы готовы на всё.
А все эти протесты, социальная ответственность и прочая лабуда – это для пиара, неокрепших разумом потребителей и ВЫБИВАНИЕ СКИДОК с Россий, Китаев и всяких, имеющих своё, А НЕ НАШЕ, мнение.
А эти псевдоморальные выкрутасы по поводу нашей позиции были нам навязаны, совершены по глупейшей ошибке, и мы грустно о том сожалеем и кушать не можем.
Мы больше так не будем. Правда-правда. Никогда-никогда.
Пустите нас к себе.
Ну пожалуйста!
И никак иначе!
Текст покаяния – дарю!