Сначала - всегда морковку. Одну большую, а вторую маленькую, чтобы никому не обидно и всем комфортно: кубиками еë сантиметра эдак по полтора, и - до зажаренной корочки. Вообще вот тут не ждите никакой справедливости и морали: пока режем одно - жёстко отжариваем предыдущее! Потом туда же нежный лук. Руководство для невинных душ - лук взять за хвостик, не бойтесь, и четвертинками его, а четвертинки - нашинковать, всплакнув от предвкушения счастья. Затем парочку красных болгарских перчиков, небольших - это нормально, так вот, сочччными кусочками их, и всё туда же. Теперь властно перемешаем всю жару, напевая песенку о. У вас обязательно должна быть дурацкая ненавистная песенка, нелегально завладевшая мозгом, вот её и поём, тихонько или нет. Закрываем дверь перед носом соседа, притащившегося на запах. Объясняем ему, что нет, не сегодня и не сюда. Глубоко вздыхаем в преддверии полного и абсолютного вашего личного пищевого оргазма, и достаëм из холодоса размороженный заранее куриный фаршик