По-настоящему счастливые пары готовы закончить отношения

По-настоящему счастливые пары готовы закончить отношения, и поэтому им не приходится этого делать! Прекрасная цитата из книги Джона и Линды Фрил.

Задумайтесь над этой цитатой. Возможно для кого-то она звучит несколько странно и противоречиво, но так и есть, как написано в заголовке.

И тут речь не про безразличие или невнимательность друг к другу, не про желание расстаться или изжившие себя отношения, а более о том, что люди не состоят в отношениях как в зависимости друг от друга или в созависимости друг с другом. Имеют чёткие границы, вполне самодостаточны и им комфортно быть с самими собой.

Созависимость отдельная, довольно большая тема, что касается зависимостей в отношениях, то тут я имею в виду следующие, некоторые, примеры:

- Материальная зависимость. Думаю, всем известны случаи, когда брак по расчёту. Не стоит долго на этом останавливаться

- Социальная зависимость. Некоторое положение в обществе и круг общения в котором заинтересован один из партнёров

- Эмоциональная зависимость (тут и созависимость частично отзывается). Любят эти люди эмоциональные качели, скандалы и примирения, расставания и обратно. Однажды я для них подобрал такую фразу: - «Как хорошо им плохо было вместе, что, распрощавшись не расстанутся никак». Надеюсь придёт время и мои цитаты кому-то окажутся полезными)

- Зависимость от общественного мнения или семейного давления. Когда ты там уже замуж выйдешь/женишься, найдёшь себе партнёра? А то всё один/одна… И прочее давление в таком духе. Есть случаи, когда родители выбирают супруга(у) своему чаду.

- Зависимость от культурных и религиозных норм.

Может возникнуть следующий вопрос: Если нет никакой зависимости, человек самодостаточен, обеспечен, в гармонии с собой, то зачем ему тогда кто-то ещё? А вот тут уже и есть осознанный выбор. Человек готов вступать в отношения осознанно. Не боясь в любой момент закончить их. Эти отношения уже будут строится, безусловно, сначала на симпатии и влюблённости (симбиотическая стадия), а далее на зрелом чувстве любви, уважении, поддержке, научению, соблюдении границ. Есть отдельно тема по стадиям в отношениях, но это уведёт нас от основной темы.

Отмечу, что конечно тут описаны варианты уже более взрослых людей, никак не про первую любовь и волшебные влюблённости в юности.

Очень нравятся рассуждения Михаила Ефимовича Литвака на эту тему. Он представляет семью (отношения) как определённую структуру предприятия. Где у всех есть свои функции, и они должны быть верно распределены и выполнены. Не буду заниматься плагиатом, а лишь могу посоветовать прочитать его книги. Но всё же хочу поведать один момент, из его работ. «Я без тебя жить не могу»! Сигнальная фраза, говорящая о том, что человеку от вас именно что-то нужно и он хочет это получить. Самостоятельно он это сделать не может. Несколько неполноценный и не нужный вам человек. Иногда его высказывания могут показаться резкими и грубыми, но это не так и он всё объясняет. Кто такой полноценный человек, мужчина и женщина, а не «брюконосители» и «юбконосители».

В окончание хочу выделить основной посыл. Исходя из вышесказанного, для крепких отношений, семьи, нам не надо всё время и внимание направлять на поиск подходящего и идеального, как мы думаем и надеемся, нам человека. В сложившихся отношениях не надо постоянно выделять недостатки другого, которые мешают отношениям. Выбирали сами. Главный человек, который сможет эти отношения таковыми сделать (крепкими, здоровыми, гармоничными) либо закончить деструктивные – это вы сами. Только работая с собой, осознавая себя, своё поведение, свои границы и границы партнёра, развиваясь и стремясь к росту, вы будете рядом с таким же человеком, осознанным и зрелым, который не будет заинтересован в вас, только лишь потому, что ему что-то хочется получить, взять от вас. А потому, что он хочет именно с вами быть в отношениях. Но и в этих отношениях по умолчанию часто не бывает полной идиллии, так что и над ними порой необходимо немного поработать.

В большинстве случаев в моей практике, к сожалению, обращаются пары в тот момент, когда нужно не «поработать» над отношениями, а «спасать» их. Было бы здорово не доводить до таких ситуаций, и как можно раньше решать проблемы сообща.

С уважением и любовью!)

Автор: Спицын Олег Анатольевич
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru