Иногда в общении вы чувствуете, что как-будто с вами и разговаривают, но вы не чувствуете глубины или содержательности беседы.
Где же мы учимся общаться и как это происходит? Может быть вы вспомните как
- Родители или близкие люди, прибегали к холодной отстранённости, будто находились рядом телом, но не душой.
- Они не говорили вам ни о чувствах, ни об отношениях, ни о важном — зато охотно обсуждали чужие дела, внешние события, сплетни. Всё что угодно, только не своё, не внутреннее.
И тогда ваше общение превращалось в поток поверхностных фраз — как беглые сводки новостей за день или за неделю, обзор событий.
А самое обидное — это услышать в ответ на попытку пообщаться о чем-то важном что-то обыденное, сухое, как будто твоя боль вообще не замечается.
Вместо заботы — дежурные улыбки и «приличное» поведение. Всё выглядит нормально, но внутри — пустота, картинка вместо реальности.
Посмотрим как общается ребёнок с родителями.
Вот он или она, рассказывает о чём-то важном маме и папе, а в ответ слышит: «Сходи пожалуйста в магазин». И в этом коротком обрывке фразы уже живёт целая мета-коммуникация.
- Это не просто слова — это сигнал. Не о магазине, а о том, что происходит между людьми на уровне, где всё не проговаривается, а ощущается. Где один ждёт тепла, а получает стену.
Каким может быть наше общение? Где и как мы учимся как нам общаться?.. Там, где слова — это не просто носители информации, а часть живого, многослойного кода, в котором заключены эмоции, отношения, уровень доверия.
Иногда в общении с близкими, в самых простых фразах, такими как "сходи в магазин", может звучать целая буря — крик души, утонувший и неуслышанный самыми близкими людьми.
Общение может восприниматься ребенком как жест отказа со стороны родителей, их отстранённость, неумение услышать, понять, сопереживать.
Такое общение по сути, закрытая дверь - с табличкой «не входи».
Общаясь с родителями, ребёнок, услышав такой ответ на свою попытку открыться, остаётся не только без поддержки — он остаётся с травмой.
- Он чувствует, что с его чувствами не считаются, и в следующий раз, скорее всего, решит промолчать.
- Он постепенно может научиться притворяться, что ничего не произошло, научится не чувствовать — чтобы не столкнуться с тем же холодом.
- Так рождается привычка молчать, даже когда больно.
- Так формируется броня — но цена этой брони невероятно высока: внутренняя изоляция, одиночество рядом с теми, кто должен быть ближе всего.
Часто родители, избегая серьёзного разговора, просто не знают, как быть, не умеют общаться и говорить о настоящем, признаваться в чувствах, принимать чужие.
Это не всегда равнодушие — иногда это следствие их собственных ран.
Неумение справляться с собой, невыраженные конфликты, личные травмы — всё это становится преградой между родителями и ребёнком. В результате у ребёнка формируется беспомощность и неумение общаться.
- Вот почему так важно учиться не просто говорить — а слышать.
- Не просто воспитывать — а быть рядом.
- Учиться распознавать за словами — чувства.
- Учиться видеть за молчанием — нужду.
- Учиться быть честным в своей заботе, в своей любви.
Потому что настоящие отношения и общение строятся не на инструкциях и правилах, а на внимании, на эмпатии, на умении быть вовлечённым.
Когда это удаётся, даже простые просьбы что-то сделать или куда-то сходить становятся просто просьбой. И ребёнок, услышав это, не замкнётся, не испугается, не отстранится. Он почувствует — его слышат, его понимают, его любят и научится общаться содержательно и глубоко.
Хотите почитать еще на эту тему?
Любовь: как детские травмы формируют наши отношения и что с этим делать
Автор: Сенецкая Татьяна Михайловна
Психолог, КПТ Гипноз Психодиагностика
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru