Повторяющиеся сценарии в отношениях и их связь с ранним детским опытом
Прежде всего, стоит уточнить, что подразумевается под повторяющимися сценариями в отношениях.
В рамках данной статьи под этим понятием я имею в виду такую жизненную ситуацию, при которой человек, вступая в отношения с разными людьми, вновь и вновь сталкивается с одним и тем же результатом. В практике это часто проявляется в жалобах вроде: «я постоянно влюбляюсь в тех, кто отвергает меня», «все мои отношения длятся не больше 3 лет», «все, кто мне нравится, обычно уже находятся в отношениях» и т.д.
Почему это происходит?
Тема обширная, но в данной статье я сосредоточусь на одном важном аспекте — влиянии раннего детского опыта на формирование подобных повторяющихся сценариев. Распространяется это явление не только на романтические отношения, но и в дружеских, профессиональных.
Одним из истоков подобных сценариев является модель взаимоотношений в семье, формирующаяся в раннем детстве.
Семья — первый и основной социальный контекст, в котором ребенок учится понимать себя и окружающий мир. Можно сказать, что опыт взаимоотношений с родителями дает ребенку представление о мире, это представление становится определенным фундаментом, на который в дальнейшем человек бессознательно, а иногда и сознательно, опирается в своих ожиданиях от отношений с людьми. Даже если этот опыт был травматичным, он становится знакомым и, следовательно, предсказуемым — а предсказуемость дает субъективное чувство безопасности. Мы как будто следуем внутреннему сценарию, позволяющему нам «прогнозировать» развитие ситуации.
Например, мужчина, выросший с эмоционально холодной матерью, может вновь и вновь вступать в отношения, в которых сталкивается с отвержением, эмоциональной недоступностью или обесцениванием. Бессознательно он выбирает партнерш, чье поведение напоминает ему отношения с матерью — потому что именно такие отношения ему знакомы, он интуитивно знает, как в них «быть». Даже если они причиняют боль и сознательно он хотел бы изменить ситуацию.
Межличностные конфликты раннего детства зачастую не получают полноценного разрешения, потому что у ребенка нет достаточного уровня зрелости, чтобы справиться с противоречивыми чувствами к значимым взрослым. Внутреннее напряжение вытесняется, а сам конфликт — уходит в бессознательное. Во взрослом возрасте человек может уже не осознавать источник своей неудовлетворенности, воспринимая свое состояние как нечто фоновое и «привычное».
Однако подавление чувств требует немалых затрат психической энергии. А сам конфликт — по-прежнему остается неразрешённым, эмоциональное напряжение накапливается. При этом важно понимать, что речь идёт не только о внешних отношениях с родителями, а, в первую очередь, — о внутреннем взаимодействии с их «внутрипсихическими представлениями», или, говоря иначе, с внутренними родительскими объектами.
Таким образом, складывается следующая динамика:
1. Человек испытывает внутреннее напряжение, не всегда осознавая его источник;
2. Он бессознательно выбирает партнёра, чьи качества помогают «воспроизвести» прежний, неразрешённый конфликт;
3. В этих отношениях происходит актуализация и разрядка подавленных чувств, нередко сопровождающаяся эмоциональными всплесками и драматическими переживаниями;
4. Наступает временное облегчение, но сам конфликт остается неразрешенным, и сценарий повторяется вновь.
Возьмем пример вышеупомянутого мужчины, который выбирает холодных женщин. Его неосознанные, неразрешённые чувства к матери — возможно, гнев, обида, боль — не находят выхода напрямую. Но они получают разрядку через отношения с партнёршей, с которой он вновь переживает знакомую боль и, наконец, позволяет себе выразить то, что было подавлено. Это приносит кратковременное облегчение, однако не решает проблему — потому что работает как временный «выпуск пара», а не как интеграция травматического опыта.
В результате возникает замкнутый круг, или, точнее, порочный: стремление к разрядке и к знакомому чувству «предсказуемости» подталкивает человека к воспроизведению одной и той же болезненной динамики.
Подводя итог всему вышеперечисленному, можно выделить две ключевые движущие силы, стоящие за повторяющимся сценарием:
1.Стремление к чувству безопасности через опору на знакомый, пусть и травматичный, опыт.
2. Потребность в разрядке подавленных чувств и попытка символически разрешить внутренний конфликт через внешние отношения.
Если после прочтения статьи, Вы осознали, что ощущаете себя так, словно ходите по замкнутому кругу, что определенная ситуация повторяется из раза в раз в отношениях с разными людьми, приглашаю Вас на очную или онлайн консультацию, чтобы разобраться в проблеме.
Автор: Наталья Сафонова
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru