…Только бы не были
Вы одинокими
После разлук и утрат…
Отчего умницы, красавицы, хозяюшки, милые и хорошие взрослые наши дочери могут быть несчастны в личной жизни? Отчего они не могут найти пару? А если и находят, то остаются не удовлетворены отношениями? Маются и страдают?
В начале статьи я привела слова Николая Доризо из советской популярной песни.
Сегодня рубрика «8», и значит, мы поговорим о человеческих проблемах.
Кто я:
Я помогающий практик, специалист-консультант в сложных жизненных вопросах. Проводник к себе живому и счастливому. В работе использую элементы системного подхода и полевой терапии, гештальт-подхода, коучинга, современные интерпретации шаманских практик (закончила в 2025 году длительную программу обучения у голландского мастера Даана Ван Кампенхаута) и собственный авторский метод.
Причин, по которым не складываются у человека личные отношения великое множество, так же как и людей на земле. Каждый случай индивидуален. Но есть определённые общие тенденции, о которых я сегодня и расскажу.
Есть много людей, женщин и мужчин, которые внешне привлекательны, хорошо одеты, приятно пахнут :) и вдобавок скромны. У них есть многое из того, что только можно пожелать. Но нет партнёра. При этом другим людям, которые выглядят неважно, имеют лишних несколько кг, одеты неопрятно, удается без труда находить себе столько партнеров, сколько они себе пожелают. От чего так? Можно говорить о том, что всему виной случай, круг общения и другие внешние обстоятельства. Говорить можно. Только разговоры такого рода не способствуют изменению ситуации.
Мне ближе всего искать причины внутри, чем во вне. И смотреть на проблему со стороны системы. Семейной системы. Её то я и предлагаю сегодня рассмотреть.
Мешать в поиске партнёра и выстраивании с ним здоровых отношений могут переплетения и детские травмы.
Что такое ПЕРЕПЛЕТЕНИЕ.
Помните запутанный клубочек ниток? Хозяйке (рукодельнице) для того, чтобы из ниток связать то, что она хочет необходимо распутать их.
Ей нужно, чтобы ниточка тянулась из клубочка ровненько и прямёхонько.
Точно так и в жизни.
Энергия к нам идет от большого источника жизни. Её мы когда-то получили через родителей, они в свою очередь получили её от своих родителей, и так до первого человека.
То есть мы даем энергию нашим детям. Клубочек готов к работе, когда вот так:
Всё другое - это переплетение, нарушенный поток:
То есть образно говоря: нашим детям не хватает энергии, чтобы жить свою жизнь, так как они обслуживают процессы предков (в основном мам, но и пап тоже, дедушек и бабушек, а так же и более дальних родственников или не родственников, но важных в их жизни людей).
Что такое «обслуживают»?
Дети бессознательно решают не свои вопросы и проблемы. Это энергетический процесс. Они отдают свою энергию куда-то (см. Фото 2). Ключевое слово «бессознательно». И решают часто мамины вопросы и проблемы.
Ах, мама! Сепарация с ней многоступенчатый процесс, который начинается с родов и может не закончится никогда.
Здесь имеет смысл уточнить: связь с мамой не прервется никогда (фото 1 и фото 2), но уйти от мамы в свою жизнь - вполне выполнимая задача.
Я уже поднимала на канале эту тему. Она вызвала жаркие споры и несогласие. Некоторые читательницы напрочь отказывались «отделяться от мамы и отделять своих детей от себя». Что я могу сказать?
«Если мы чего-то не знаем, не видим, не чувствуем, и не слышим, и не можем попробовать на язык, это не значит, что этого нет.» Цитата не моя.
Есть такой парадокс: чем мы более свободны от мамы, тем наша связь живительнее (фото 1) .
Какие процессы могут «обслуживать» наши дети?
Уйти от любой мамы в свою жизнь - это сложно и, порой, тяжело.
Но от некоторых - невероятно сложно.
Примечание - приведенные примеры, лишь некоторые примеры. В вашей семье может быть иначе, наоборот, совсем не так и ещё как-то по-своему.
Несчастная мама
🌿Например, мама несчастна. Всю жизнь несчастна. Может, её родители развелись, папа оставил семью, и с раннего возраста ребёнок «думает», что это из-за него. Я какая-то не такая, раз папа ушел. Это, повторяю бессознательный процесс. Ребенок рождается у такой мамы и она его «не видит», он ей не в радость. Вся энергия уходит в травму - соединить маму и папу. А в настоящую жизнь энергия не идет. Ребенок у такой мамы может тоже страдать от недополучения любви.
🌿Или же мама потеряла одного из своих детей и не пережила трагедию. Мама, может, и виду не подает, как ей тяжело, но внутри - холод и пустота.
От несчастной мамы уйти в свою жизнь ребёнку бывает очень сложно, порой невозможно. И он «страдает и умирает» за маму и вместе с мамой. Это называется «лояльность». Это закон. Энергия перетекает от старших младшим (картинка с клубочком).
Если у старших не хватает сил преодолеть и прожить боль, то рана как воронка требует всё новой и новой крови=энергии. Она поглощает её у всех. Дети - первые доноры. Крохи того, что у них есть они отдают маме.
А если такая мама ещё и мужа потеряла, или он отсутствует, то ребенок не только отдает свою энергию в топку маминой травмы - потери другого ребёнка, но ещё и папу для мамы замещает, а заодно и её маму, которой той не хватило в детстве. Мама, например, росла в семье, где существовали жесткие правила. Отец наказывал, строил и был жесток со всеми - своей женой и детьми. И у матери не хватало сил на любовь.
Недолюбленные целые поколения. Любовь проявлять нельзя - это слабость. Времена были тяжёлые - выжить бы, не до сантиментов.
Это - не обвинение прошлых поколений. Это наша реальность. Так пришла к нам жизнь.
Помните «дерево на скале» из моей другой статьи:
Не буду повторяться.
Вот этот запутанный клубочек (Фото 2) не дает нашей умнице и красавице дочери просто остановиться, оглядеться и спросить себя: а где здесь я? Где мои потребности? - А она, как правило, их и не знает.
Знаете, какого мужа ищет такая девушка, женщина?
- Маму.
Она ищет заботливого, внимательного, того, кто обеспечит, поддержит, поймёт, пожалеет, за которым «как за каменной стеной». Про «стену-мужа» я писала:
И где здесь мужчина? У мужчины есть свои потребности. Он тоже как-то представляет свою будущую спутницу. Ему нужно закрыть свои потребности.
А как мы сможем увидеть партнёра, если сами себя не видим и сосредоточенны на решении маминых проблем? Где здесь место для партнёра? Оно занятно.
А если дочь найдёт пару, у мамы могут включится разные механизмы самосохранения от «мне ничего не надо» (а в жертвенности один из аспектов - агрессия⏩️⏩️), до болезней.
И мама будет болеть серьезно, по-настоящему, и ,может, даже онкологией. А как ещё привлечь внимание=энергию к себе?
И снова обращаю внимание - бессознательно. Это всё происходит на бессознательном уровне. Здесь нет правых и виноватых. Так устроено.
Продвинутому пользователю своим компьютером (телом и душой) очень редко удаётся отловить описанные динамики. В основном мы их не видим. Все страдают при этом. Всем плохо.
«Плохая» мама
Как трудно и невозможно уйти от несчастной мамы, так сложно человеку уйти от мамы, которая делала жестокие и не поддающиеся человеческой логике вещи с ребенком.
Например, постоянно критиковала.
Имела завышенные требования к маленькому человеку.
Не оказывала должного внимания.
Применяла физическое насилие.
Не ухаживала за ребенком и не кормила должным образом.
Выгнала из дому в юном возрасте.
От «плохой» мамы уйти ещё сложнее. Связь «я никогда не буду такой, как ты, мама» - самая крепкая из всех, которые я видела.
Энергия не знает знаков «+» и «-». Есть только энергия и её сила.
Отрицание - это мощная эмоциональная заряженность. «Таких мам не должно быть» - так думает человек.
Но они есть. И через них пришла жизнь. Такая мама - единственная мама, которая для меня возможна. Просто факт, с которым нужно жить. От этой мамы взять жизнь бывает архи-сложно.
Где здесь выход? Я дочь
В себе. Перенаправление фокуса внимания на себя. На истинные свои потребности. И со всем этим я - живая. Здесь и сейчас я могу начать жить по-новому, по другому, так, как я никогда до этого не жила.
Моя жизнь - моя. Я не требую, мама твою, но и свою тебе не отдам. Извини. Дорогая мама, мы обе женщины. Ты и я. И я признаю твою судьбу. Она другая. А у меня - моя. И они разные.
Ты, мама, пришла раньше, ты большая, а я маленькая. И так будет всегда. Я маленькая - я твоя дочь. Даже, когда выросла. Ты, мама, даешь, а я беру. Я беру то, что идет через тебя. (Клубочек Фото 1).
Я в этом мире новая, и могу иначе:
могу не «как мама» и не «ни как мама» (что суть одно и тоже).
Я могу одновременно и «как мама» и «ни как мама», и ещё как-то по-другому, по-своему.
(В тексте использованы слова из терапевтических сессий немецкого педагога и системного терапевта Марианы Франке-Грикш).
Где здесь выход? Я мама
Если я мама, то я смотрю: не питаюсь ли я энергией своих детей? И это не про то, что «моя взрослая дочь делает для меня». Она может и делает много, но дочь счастлива и у нее в семье всё хорошо. А может, вся жизнь дочери крутится вокруг меня? Если дочери плохо, а я хорошо себя чувствую, или вообще скачу как коза и «бороню» огород - это сигнал задуматься.
Или же, если я, мама, и я болею и мне приносит отраду и облегчение, когда дочь заботится обо мне и ухаживает за мной. Мне никто другой кроме неё не нужен. Я против чужих людей рядом! - уже не звонок, а набат. Дочь не живет своей жизнью.
«Я ,мама, я прожила свою жизнь и почему я несчастна в своей последней или предпоследней ее части? - вот о чем я должна задуматься.
Я уже писала об этом, но повторюсь:
Наши дети нам, родителям, ничего не должны.
Это отжившая идея. Сейчас она портит нашим детям жизнь. Мы рожали детей не для того, чтобы получить надел земли за сына или выкуп за дочь. Мы их родили, потому что когда-то решили стать родителями и взять ответственность за маленькую жизнь. Вырастить и отпустить новую жизнь дальше - в их жизнь.
Наши дети должны своей жизни. Но не нам.
Резонный вопрос: пенсия мала, как на нее прожить? Это вопрос не к детям. Это вопрос к государству.
И если наш ребенок не помогает, это не значит, что я вырастила «плохого человека».
Я вырастила человека, который живет своей жизнью. И я могу этим гордиться. Он ушел из своих детских травм и не делает для меня что-то в надежде, что я ему налью сладкого сиропчика благодарности.
Ему жена, муж, его друзья и его жизнь отливают сладости. И, если он посчитает нужным помочь, я приму это. Но очень внимательно понаблюдаю за собой.
Что я чувствую, когда дочь помогает мне (?), и что я чувствую, когда не помогает?
Наши чувства - самый верный индикатор. Но я могу ничего не чувствовать (надолюбленные поколения закрыли чувства) и тогда: «Мне дети не помогают. Сама обойдусь. Лишь бы им хорошо было».
Уловили разницу?
«Я жертвенная мама и мне ничего от детей не надо» (загнанная внутрь боль и страдания) от
«Я счастливый человек и справляюсь сама со своей жизнью. Как мне по силам, так я справлюсь. Я старею, теряю силы. По возрасту чувствую себя по разному, и это - нормально. Я проживаю свою жизнь, как умею.»
И последнее - «дочь мне послана богом». Такое приходилось слышать от пожилых родителей? - Нюанс. Не мне послана. Моя дочь - не моя собственность. Бог (Мироздание, Природа, Вселенная) дал ей жизнь, а не я.
Через меня дал, и не для того, чтобы она меня обслуживала.
Через мою дочь жизнь пошла дальше - её детям, и детям её детей и тд.
———————————-—
На вопрос: Какие динамики присутствуют конкретно в вашей семье и почему дочери не могут найти пару? - я не смогу ответить вам в чате и комментариях. Это может открыться только в работе.
Но ниже - первая помощь мамы своей дочери. ⏬️
—————————————
Что я, мама, могу сделать для дочери?
✅Думать о ней хорошо. Без претензий и критики. У дочери своя жизнь и свои «университеты».
«Ты - наше с твоим папой чудо. Что бы ты ни сделала, и как бы не поступила - ничто не изменит то, что ты - наша дочь.
Ты - моя любимая дочь, какой бы ты ни была. Я уважаю твою судьбу и склоняю перед ней свою голову и я уважаю твой выбор, каким бы он ни был.
Как бы там ни было - я твоя мама и я стою перед тобой как твой источник и опора.
✅Посмотреть на себя, на свою жизнь. И принять её со всем, что было и что есть. И плохого и хорошего. И тяжелого. И от этой точки жить. Свою жизнь.
✅Попробовать сделать себя счастливой. В старости и болезнях? - Если я так сама пришла к своей второй половине жизни, то - Да.
Кто-то обещал нам, что должно быть иначе?
✅Увидеть прекрасное в том, где и с кем мы сейчас находимся. Оно есть. Нужно только позволить себе посмотреть на жизнь шире.
Позволить жизни влиться в тебя. Не отрицая и не отвергая ничего.
Вторая половина жизни - это время согласия и принятия.
И тогда мы, пожилые родители, будем не брюзжащими, больными и беспомощными стариками и старухами, а светлыми и мудрыми старцами, об которых можно согреться, к которым можно прильнуть, напитаться, и которых можно оставить, чтобы пойти своим путём …
И тогда медленно все начнет меняться.
И огонь 🔥жизни и любви, вместо мучений, наши дети понесут дальше.
И так будет верно.
Движения души медленны …(Берт Хеллингер)
—————————-————————————-
Я никого не могу изменить в этом мире,
кроме себя и своего отношение к проблеме,
ситуации или другому человеку.
—————————-————————————-
Ольга Жизнева 🤗❤️
Больше о жизни в подборке: