Друзья, с разрешения своей коллеги хочу поделится с вами текстом о ее работе в медитации. Это классический подход с выслеживанием личной истории и последующей трансформацией напряжений в процессе медитативной работы. Возможно, для кого-то окажется вдохновляющим на работу. Рассказ от первого лица.
«Задача, которую я ставила для себя на медитацию была на снятие ограничений в проявлении себя через писательство.
Я всегда любила писать. В детстве я вела дневники, с огромным удовольствием писала сочинения в школе, рассказы с вымышленными героями, эссе, даже стихи. Написание своих мыслей на бумаге помогало мне улучшить внутреннее состояние, освободиться от тяготившей энергии, для меня было так: высказалась на листе, и стало сразу легче. Все тексты, кроме дневников я без стеснения предоставляла на обозрение миру, никогда не боялась говорить о том, что думаю.
Писательство было моим способом проявиться в мире, это была свобода мысли и чувства, ощущение полета.
Однажды мой дневник прочли во всеуслышание на весь класс, и я точно поняла, что совершенно не хочу делиться своим внутренним миром ни с кем. Этот акт вторжения на мою личную территорию не остановила даже учитель в классе, и я тогда решила, что абсолютно все, и дети и взрослые, невероятно жестоки, и им наплевать на то, что есть места, куда просто нельзя вваливаться без разрешения.
С того момента я перестала вести дневник. Позже старалась вернуться к писательству, помня о том, какое доставляло удовольствие само письмо, но не могла. Очень хотела забыть этот опыт.
Многие великие от Чехова до Паустовского говорили, что если в душе человек писатель, то он не может не писать. Разрывает изнутри, понимаете😊! «Не можешь написать хорошую книгу – напиши плохую!» - говорил Кастанеда. Вот и я потихоньку присаживалась то за стол и перо, то за комп, то за телефон… Даже на фейсбуке иногда писала, но крайне редко и совсем немного о том, что точно знала, не вызовет резонанса. Но львиная доля написанного – это заметочки, файлики, бумажечки, распиханные по разным коробочкам, архивам и кармашкам рюкзака. Теперь-то уже взрослая, никто не посмеет, может и ничего, можно?! Но безопаснее «в стол», чтобы никто не видел. От этого тоже разрывает, кстати. Словно живу на свете по доверенности со страхом, что на следующий период мне документик не продлят, если скажу лишнего.
Конечно, этот процесс занял годы, он медленный и вроде, мне кажется, что со мной все нормально, а на самом деле уже давно нет, давно пора бить в набат, alert generale! Запрещая себе говорить, я начала запрещать себе чувствовать. Тело начинает болеть и вопить, что не то, чтобы что-то не так, все не так, и вообще, остановись, ты чего творишь?
Я очень кратко описала одну из причин моей проблемы, но с нее все началось. Есть еще несколько сюжетов, и все они только сейчас выстроились в последовательность в результате выслеживания.
За 25 лет я хорошенько забыла все, о чем не хотела думать, но с помощью сопровождающего в медитации прошла путь обратно в свое детство, вспоминая, где же было это чувство напряжения, которое я испытываю каждый раз, когда сажусь что-то написать. Оно сейчас уже ооооооочень отдаленно напоминает тот ужас и злость, которые меня охватили при входе в класс, но это всё еще тот самый контур и та же энергия.
Очень важно для меня было работать с сопровождающим, он помог понять, что это оно же самое, не другое! Я сама внутри в панике и вообще не хотела ничего чувствовать, мне б скорей удрать… Потому необходимо мне было работать с тем, кто подскажет, куда нужно смотреть, а еще постоит рядом пока я смотрю.
Чтобы трансформировать переживание, нужно почти прожить его заново. Снова ужас и паника, сопротивление… Неужели опять это со мной случится?! Нет, это уже случилось и оставило след, и тебе нужно убрать след, больше ничего. Так мне сказали. Звучало успокаивающе, и мы начали.
Расфокусировка внимания, образ, проживание напряжения, расслабление, снова образ… Там внутри, в теле, было оранжевое пламя и лава, вулкан спал четверть века и проснулся.
