То хочу развестись, то боюсь и вижу хорошее: как понять, чего я на самом деле хочу?

То хочу развестись, то боюсь и вижу хорошее: как понять, чего я на самом деле хочу?

Иногда внутренний диалог становится невыносимым: «Кажется, я больше не могу так жить. Хочу развестись». А через пару дней- «Ну ведь он не такой уж плохой. Всё не так ужасно». И этот качающийся маятник «уходить - остаться» превращается в эмоциональную карусель, из которой сложно выйти.

Такое состояние - не редкость. Особенно в долгосрочных отношениях, когда накапливаются обиды, неудовлетворённость, усталость… Но и привязанность, общая история, страх перемен тоже остаются.

Что на самом деле происходит?

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), мы часто сталкиваемся с когнитивным конфликтом: две установки, два взгляда на ситуацию, и каждый из них звучит логично — но ведёт к разным действиям.

1. Первая установка: «Мне тяжело. Я больше не чувствую себя счастливой. Значит, надо уходить».
2. Вторая: «Я боюсь ошибиться. Вдруг потом пожалею. В отношениях не бывает идеала».

Обе мысли основаны на эмоциях -страх, тревога, вина, одиночество. Эти чувства вполне реальны, и их нельзя просто игнорировать. Но важно понять: эмоции это не всегда надёжный компас.

Что делать в этом состоянии?

1. Разделить эмоции и факты
   То, что сегодня вас «накрыло» обидой, не значит, что отношения не имеют будущего. Но и то, что вчера вы улыбались за ужином, не отменяет того, что что-то глубоко внутри вас тревожит. Попробуйте на бумаге выписать :что именно вас не устраивает, а что держит до сих пор.
2. Задать себе честные вопросы:
   Если бы не страх, что я останусь одна, я бы осталась?
   
   Если бы я точно знала, что справлюсь , я бы ушла?
   
   Что я пробовала, чтобы улучшить отношения? Работало ли это?
   
   Чего я на самом деле хочу: уйти или чтобы стало по-другому?
3. Изучить автоматические мысли и искажения
   Необходимо выявить мысли, которые только усиливают внутренний конфликт. Например:– «Я всё испорчу, если уйду» (катастрофизация)
   – «Он не изменится никогда» (чтение будущего)
   – «Я плохая жена, если подумываю о разводе» (долженствование)
   

Замените эти установки на более гибкие:
«Мне страшно и это нормально. Но страх не должен управлять всей моей жизнью»
«Я могу не знать пока ответа, но я могу его искать»

Что дальше?

Порой за качающимся маятником «уйти-остаться» стоит не столько сам партнёр, сколько ваше внутреннее состояние: выгорание, подавленные потребности, усталость быть сильной. И прежде чем принимать решение очень важно разобраться с собой.

Решение не обязательно должно быть быстрым. Это не гонка. Дайте себе время. Ищите не идеальный ответ, а честный. И если чувствуете, что одной сложно ,то психолог рядом может помочь услышать себя по-настоящему, а не через шум тревоги и страха.

Иногда настоящая ясность приходит не когда всё решено, а когда становится безопасно быть честной с собой.

Автор: Перрелла Ирина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru