Любовные треугольники – это удел истериков. Именно они онтологически «призваны» инициировать, воспроизводить и ВСТУПАТЬ в любовные треугольники раз за разом.
Напомню, что по Нэнси Мак-Вильямс гистерионное расстройство личности как будто застряло на стадии триангуляции. Такой человек не вышел из треугольника «мама, папа, я». Или любого другого треугольника, в котором ему приходилось бороться за свою власть разными манипуляциями, а родительская фигура ему это ПОЗВОЛЯЛА.
Далее в статье я буду придерживаться феминитивов «любовница» и «истеричка» (вместо женщины гистерионного типа, так проще). Потому что у истериков-мужчин часто можно найти ДРУГИЕ способы обращения со своим внутренним конфликтом, нежели нахождение в любовном треугольнике. Хотя это тоже. Но гистерионные мужчины редко находятся в любовном треугольнике годами, потому что к их истеричности часто примешивается нарциссичность или иное любое психопатологическое качество, которое не дает им терпеть свою не-исключительность.
Так что мы в этой статье преимущество будем иметь в виду любовницУ.
А через что истеричка решает свои внутренние конфликты? Через сексуализацию. При этом не обязательно её поведение осознаваемо. Она любит флирт, она искренне не понимает, что такого: написать женатому мужчине поздно ночью... Ничего интимного ведь не пишет.
Часто женщина этого типа даже начинает бегать от мужчины, когда он сдаётся в ее власть. Ей надо, чтобы он сдался, но НЕ надо, чтобы он и она при этом чувствовали вину. Тогда как будто бы она «плохая», уже не такая невинная и справедливая.
«Истеричка и её папа» — это притча во языцех в психологии, с которой, можно сказать, психология и началась. Ведь девушка истеричного типа и правда стремится добиться внимания отца, опустив позицию матери, стремится на вершину своего треугольника. Однако что будет, когда она добьётся своего отца? Она станет своей матерью. И именно этого истеричка позволить себе не может. Внутренний ребёнок в ней всё ещё нуждается в матери, но уже обесценил её.
То, что я говорю, очень важно в контексте любовного треугольника. Любовница действительно может хотеть выиграть внимание мужчины. При этом она активно представляет, что его супруга какая-то безобидная клуша,или забившая на себя женщина, или, наоборот, семейный тиран. Она в своем уме выбеляет себя, очерняя соперницу, даже если её искренне жаль.
Может ли любовница иметь некое отвращение к жене и при этом искренне её жалеть — да, конечно. Любовница может не испытывать никакой ненависти к третьей стороне и зачастую так и происходит. Но как-то же она должна себе объяснить ситуацию и не чувствовать себя постоянно проигрывающей?
Именно процесс достижения, отвоевывания ей интересен. Не потому, что она хочет повелевать и манипулировать, НЕ из-за её вероломства. А лишь потому, что она чувствует, что в любой момент может включить заднюю передачу, отказаться и как будто вновь стать невинной. Как и любой человек, застрявший в триангуляции, истеричка напрочь отказывается соприкасаться со своей виной и стыдом.
На этом пути любовница может хотеть встретиться с законной супругой. Ей может быть искренне интересно, какая она, даже если определенные знания причиняют ей боль. Соревнование, в котором ей так важно выиграть перед собственной матерью, делает её жизнь насыщенной.
Редко кто по-настоящему выигрывает в любовном треугольнике. Его надо было еще пройти лет в 5-6, чтобы уяснить, что сейчас она – ребенок и не может претендовать на чужое, но когда-то, когда она будет иметь столько же ответственности, сколько и взрослый, она сможет построить СВОЁ.
Отсутствие возможного выигрыша в любовном треугольнике определяется тем, что любовница была выбрана неверным мужчиной в триангуляцию, потому что она «такая же». Такая же, как его жена (т.е. такая же, как мать), но другая. То, что она «другая» может сильно тешить самолюбие, но рано или поздно любовнице придётся столкнуться с тем, что она «такая же».
Кроме сексуализации, истерики склонны к вытеснению и регрессии, поэтому они могут плакать, дуть губки, подтасовывать факты или откровенно врать. А уж когда они кем-то восхищены, то смотрят на него, как на звездное небо. Однако, если им обратить на подобное их поведение внимание, они изумляются, потому что думают о себе как об очень ВЗРОСЛЫМ и матёром человеке.
И поскольку сексуализация для них является психологической защитой, они могут заниматься этим в отсутствие желания, но обставляя так, что партнёр себя считает самым желанным на белом свете.
Они сексуально провоцируют, но не осознают этого. А затем они испытывают сомнения и разочарование. Поскольку на самом деле хотят не этого КОНКРЕТНОГО мужчину, а некого идеального мужчину, который их сможет возвысить так, чтобы они уж точно победили в соревнованиях с матерью за власть. И еще при этом так, чтобы они не оказались виноватыми.
И всё это подаётся под видом желания быть маленькой девочкой, которая хочет платье и на ручки.
Такие женщины очень любят играть в роль спасателя в треугольнике. Примечательно, что они спасают в основном мужчин, и таких, про которых можно сказать «жёсткие снаружи, мягкие внутри». Естественно, это абсолютная проекция такой женщины. Проекция самой себя и образа своего папы, которого она всё ещё рассчитывает раскрутить на любовь. Ведь кажется, что можно ещё что-то поделать, чтобы он раскрылся по отношению к ней.
Любовницы спасают трудоголиков мужчин, демонстрирующих высокий уровень стресса по жизни. Но обязательно уверенных в себе и имеющих высокий статус (не столько власть, потому что власть, как мы помним, у мамы). Они не будут спасать проигравшего, они согласны спасать только победителя. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй», как в песне поётся.
Вся психологическая конструкция истерика заключается в том, что он активно защищает своего внутреннего ребёнка, но настолько активно, что этого внутреннего ребёнка практически не видно. А на поверхность выходит достаточно ригидный и агрессивный якобы «взрослый».
Поэтому, хотя рядом с истериком у вас часто есть представление о том, что с вами очень взрослая фигура, на которую можно опираться, на самом деле это далеко не так. Партнёру, создавшему любовный треугольник, ещё предстоит с этим столкнуться, когда беззащитный и мнительный внутренний ребёнок любовницы всплывёт на поверхность.
Так почему не стоит знакомиться с любовницей мужа? Потому что, вовлекая в отношения с мужем фигуру любовницы, вы становитесь частью ЕЕ истории.
Возможно, вы надеетесь тем самым, что она станет частью ВАШЕЙ истории, она вас как-то поймёт и совершит правильные действия. Однако её присутствие в любовном треугольнике вообще не является результатом её выбора, оно является, скорее, результатом глубоких движущих сил её психики. Эти потребности в ней сильнее, чем мораль. Поэтому именно ВЫ будете вовлечены в её психологические процессы, даже не предполагая об этом.
Более того, треугольник всегда является более устойчивой фигурой, чем пара. Вынужденно принимаемой формой треугольника являются отношения «мама, папа, ребёнок». И то вынужденно, потому что, как мы знаем, ребёнок встряхивает семейную систему и ничто уже никогда не будет, как раньше.
Приглашение в пару любого другого ВЗРОСЛОГО является дестабилизирующим для пары элементом, от которого она может никогда не оправиться, как бы продолжая сохранять вакантное место.
Единственной формой взаимоотношений в треугольнике с другим взрослым является парная терапия с психологом, где психолог обладает достаточными морально-этическими качествами и навыком саморефлексии, чтобы не начать разыгрывать СВОИ треугольники. Я здесь хочу подчеркнуть, что от психолога требуется не сколько профессионализм, сколько осознанность и направленность на клиента. Потому что, как вы понимаете, пара, приглашая психолога, передаёт ему определённую власть. Опять же истерики в силу своей презентабельности, отточенной эмпатичности и готовности к само-отдаче с удовольствием ведутся на эту роль. А если они не достаточно осознанны в своих действиях, то искушаются начать вести свой треугольник.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)