Взрослые дети алкоголиков часто умеют быть чуткими к другим. Они могут со скоростью молнии понять, что нужно собеседнику. Но, когда задаешь вопрос: «А что хочешь ты?», ответ застревает в горле и остается беззвучным.
Для многих людей, выросших в дисфункциональной семье, быть внимательными к другим — это привычка, сформированная с детства.
Но в какой-то момент они приходят на сессию к психологу и там выясняется:
— «Я не знаю, чего хочу».
— «Мне проще подстроиться, чем потом чувствовать вину».
— «Если говорю “нет” — потом долго переживаю и не могу спокойно спать».
Это частые последствия жизни в атмосфере, где был алкоголизм, тревога, эмоциональная нестабильность и где ребёнку приходилось быть не собой, а «удобным».
Почему так происходит?
Когда ребёнок растёт в доме, где один из родителей злоупотребляет алкоголем, атмосфера становится непредсказуемой. Это не просто перемены настроения — это полная потеря опоры. Одно и то же поведение может вызывать противоположную реакцию.
👉 Сегодня можно смеяться — а завтра за тот же смех получить крик или пощёчину.
👉 Папа утром говорит: «Ты моя радость» — а вечером, в пьяном состоянии: «Ты мне всю жизнь испортила».
👉 Мама может похвалить: «Молодец, помогла» — а завтра унизить: «Не суйся, без тебя разберусь».
👉 Однажды принёс хорошую оценку — и получил одобрение. В другой раз — усмешку: «Мог бы и лучше».
Ребёнок не понимает, где граница: когда он делает «правильно», а когда — «не так». Жизнь в постоянном напряжении и страхе потерять любовь родителей не проходит даром. Навык "считывать" состояния других доводится до автоматизма. Чтобы вовремя среагировать и не быть причиной чужой злости.
Представьте радио, которое всё детство ловило чужую волну: эмоции родителей, напряжение в доме, страх.
Вы выросли, но привычка осталась — прислушиваться к другим, а не к себе.
Свой внутренний голос звучит, но очень тихо. И непонятно, как его снова сделать громче.
Пример из практики
Женщина 36 лет обратилась с жалобами на тревожность и постоянное чувство вины.
Она сказала:
«Я каждый раз чувствую сильную тревогу, когда возникает желание сказать «нет». Даже если просто отказываюсь ехать на дачу к подруге — меня накрывает вина и стыд. А если кто-то расстраивается из-за моего отказа — мне кажется, я ужасный человек».
В процессе терапии выяснилось, что в детстве её обвиняли в том, что она «всё делает не так», «раздражает маму», «слишком много требует». Сейчас она взрослый человек, но привычка подстраиваться и бояться быть «неудобной» осталась. В противном случае: страх, вина, тревога.
Что можно сделать?
Если вы выросли в атмосфере постоянного напряжения, тревоги, холодности или созависимости, не удивительно, что сегодня трудно ориентироваться на себя. Но это можно менять.
На сессиях с клиенткой мы начали с работы с телом и эмоциями: где в теле живёт тревога, как звучит вина. Постепенно она начала замечать свои потребности, распутывать узлы между «чужим» и «своим» чувствами.
Чтобы заново услышать себя, можно начать с простых вопросов:
🔸 Что я сейчас чувствую?
🔸 Где это ощущается в теле?
🔸 Что мне хочется прямо в этот момент (если забыть на минуту про чужое мнение)?
🔸 Где я — а где просто привычка быть удобной?
И честного, бережного ответа себе.
Это не про эгоизм. Это путь к восстановлению личных границ и опоры на себя.
Ваш психологический помощник
Елена Егоренкова.
Автор: Елена Егоренкова
Психолог, Супервизор-наставник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru