В самом начале этого века дело было. Позвонила тетенька, расшаркалась сперва основательно: по рекомендации-с, очень ей меня хвалили-с и прочее «тра-та-та» - надо сдать квартиру. Спросил адрес - обычная «панель» на улице Герасима Курина, двушка и с видом аккурат на железную дорогу с невысокого этажа. Расспрашиваю, а сам уже сижу морщусь. Она же поет соловьем, про дизайн, натуральные материалы и итальянское производство всего и вся - сами жили, для себя старались. Я все это аккуратно фиксирую не перебивая, ибо «пришлите фото» тогда еще для многих было в диковинку. В конце разговора она, естественно, интересуется: за сколько эту красоту можно сдать? Честно отвечаю, что точно оценить не смогу, ибо такие квартиры надо смотреть, хотя бы фото увидеть. На что она радостно сообщает: не вопрос, могу прислать и, буквально через пятнадцать минут, мой почтовый ящик начинает трещать под натиском кучи писем с многомегобайтными фотографиями.
Получил, кое как, только начал рассматривать, она опять звонит - ну как? Красота? - Красота, естественно: квартира битком набита монументальной итальянской мебелью из темного дерева с золотой инкрустацией. На стенах, естественно, темная шелкография, по моде начал девяностых, сантехника вся какой-то сложной формы в рюшечках да с узорчиками и, до кучи, абсолютно непонятный унитаз: какой-то желтый и с разводами. Такое впечатление, что, извините, его никогда не мыли и при этом лет двадцать «промахивались». Аккуратно интересуюсь: «А что это у вас унитаз такой интересный?» - А он золотой! - Радостно сообщает мне собеседница. Занавес.
История появления золотого унитаза в обычной московской квартире банальна: хозяева квартиры - челноки первой волны, первыми начавшие возить «дутое» золото из ОАЭ. Брали на вес и везли ящиками, вот им, спустя некоторое время, их эмиратский партнер и преподнес подарок - оный унитаз. Теперь попробуйте представить за сколько она планировала этот «музей арабской роскоши» сдавать и на сколько это представление отличается от реальной цены. Представили? - Уверен, не сильно ошиблись.
Еле-еле ее хоть как-то к рыночному уровню пододвинул, потом, два месяца, каждый день, на эту квартиру экскурсии отправлял и таки пристроил. Клиента, который эту квартиру снял, до сих пор помню! Малиновый пиджак, спортивные штаны, лакированные туфли и барсетка под мышкой - герой анекдотов про «новых русских» собственной персоной. Такое не забывается. Напомню: на дворе было начало нового века.
Самое забавное в том, что он снял квартиру, по его словам, дабы с гостиницами не связываться; в Москве по делам часто бывает и гостиницы - дорого. Почувствовали «забаву»? - Нет? - Понимаю и поясню: он отрекомендовался как владелец золотого прииска и регулярно прилетает в Москву для решения вопросов по гос контрактам!
Ну да Бог с ним вместе с «его» прииском. Еще один пример «дизайна» из девяностых: новый дом, новая квартира, просторная, светлая, с новым ремонтом и новой мебелью из IKEA, то есть тот же «эконом класс», но с претензией, плюс дом не плохой. Приехал смотреть, по комнатам пробежался - все замечательно, вообще придраться не к чему. Сунул нос в ванную комнату, да так и упал на пороге. Нет, там не было никакого запаха, он был аккуратно отремонтирован, все стены в кафеле, но!
Может кто помнит, совсем в советское время, были в моде панно из кафельной плитки, с лебедями и русалками, помните? - Вот-вот. Где уж эти панно хранились, каким образом сохранились (выцвели от времени, естественно и неравномерно), но у хозяев этой квартиры их было много. Вот они и решили малость на ремонте сэкономить, типа, какая разница - санузел-то в кафеле, все как положено. Итого: на одной стене лебедь с кувшинками, но второй русалка на бревне, на третьей дельфин над волнами.
Историю про «меховую квартиры» опущу ибо не поверите, просто смотрите сохранившиеся фото и представляйте квартиру ПОЛНОСТЬЮ оклеенную обрезками шкурок. Здесь под «полностью» имею ввиду ПОЛНОСТЬЮ включая кухонную мебель и сантехнику.
Всем добра, подписывайтесь, историй из девяностых у меня еще много; подборка на канале так и называется: «Истории из 90-х».
