💔Я перестала разрушать себя и растягивать суицид во времени;
💔Теперь не разрушаю других и не разрушаюсь об них, появился выбор искать своих;
💔Психотерапия дала осознавание как я устроена и как опираться на свою личность зная свой бэкграунд, появилась внутренняя наблюдающая сила и экологичность с собой, с другими и с миром, возникли стимулы жить, а не стремиться к смерти;
💔Я осознала что Я и моя жизнь больше чем моя боль и организация.
И когда уже не болит, то и отношение к прошлому опыту поменялось через формирование опоры внутри терапии.
💔Психотерапия не избавила меня совсем от страданий, но научила справляться с ними и выдерживать себя и эту жизнь, которая была абсолютно невыносима.
💔Я до психотерапии не знала себя, кто я, зачем я, для чего я, внутреннее Я было диффузное, было море боли, морока, траура, который шел в разрез с жизнью.
Не было стимулов жить, но была огромная тяга к разрушениям через поиск быстрых удовольствий.
💔Боль которую я чувствовала перманентно, захватывала и я уходила в срыв, к 25 годам уже в буквальном смысле была близка к $мерtи.
💔Психотерапия дает мне место расположиться и пережить свои страдания, свой внутренний ужас, распознать его вовремя, назвать, никуда себя не гнать, давать время, побыть в этом на своей стороне, не оставляя себя и бросая под амбразуру всяческих разрушений.
💔Психотерапия позволяет остановиться и стать к себе более чуткой, внимательной, заботливой, бережной и включенной не на автоматизмах как раньше, а с выбором.
💔Мой мозг стал дружелюбным, милосердным по отношению к себе, внутри появилась сострадательная, человечная, утешающая, добрая часть. Внутренний преследующий и карающий критик трансформировался в благожелательную, сочувствующую и доброжелательную часть меня.
И все это под опекой наблюдающей, зрелой части, в которой есть выборы.
💔Из ощущения всепоглощающей ненависти я научилась чувствовать и опознавать любовь и самое главное выбирать любовь и близость, вместо разрушений.
Научилась ценить и быть благодарной, научилась принимать любовь и просить о любви и помощи у тех, с кем есть взаимность.
💔Чтобы перестроиться жить и настроить себя на что-то хорошее понадобились годы, годы психотерапии.
Моё якобы счастливое детство поломало меня и сформировало абсолютно дезорганизовано мою личность.
Я была не интегрирована в социум, мне казался уход из жизни милостыней.
Большую часть своей жизни я не жила, а уверенно двигалась к умир@нию через насилие над собой как чужими руками, так и своими собственными.
💔Я не умела спать, полноценно питаться, любить, дружить, работать, заниматься $еK$ом, я пребывала перманентно в детской травмированной части и обращалась с собой, с миром и с другими из выжившей части, в которой было адское напряжение, тревога, страх и океан стыда.
Со стыдом за своё существование я справлялась благодаря зависимости, как могла, как показали значимые взрослые.
💔Сейчас я живу в своем темпе, в своем стиле, не озираясь на кем-то обозначенные социальные нормы, как принято и как положено.
Я выбрала жизнь максимально подходящую мне, продолжаю наполняться любовью, встречаюсь с жизненными фрустрациями и уже не распадаюсь на кусочки, нащупала свои ценности и выдерживаю если они не совпадают с ценностями окружающих.
Но я и не претендую на образ и ощущение идеальной себя, я реальная, настоящая, разная и самое главное с этим всем в контакте и не уничтожаю себя за то, что чувствую и переживаю.
💔В моей психике нашлось место для всего, что есть внутри и это теперь стало моей силой и опорой.
💔Я не жду от себя ничего, стараюсь просто жить и тогда состояние эмоционального дна в регрессии сменяется другим ресурсным, уютным состоя и я уже не зависаю месяцами и годами в депрессии, ужасе, тревоге, страхе перед вселенной.
💔Я перестала ждать что кто-то придёт и обязательно меня спасет.
Перестала пытаться подлечиться за счёт других.
Идеальный родитель внутри меня и только я теперь ответственна за свою жизнь, настроение, состояние.
Я научилась опираться на свою аффективную, разрушающую ярость и превращать её в здоровую злость и привносить в контакт с другими не через ненависть, а любовь двигаясь к близости в отношениях.
💔Мне понадобились годы терапии, чтобы просто жить по-человечески, выйти из замкнутого круга травмы, которая была завёрнута в лютый непереносимый, неосознаваемый стыд за свое существование, который я гасила зависимостью, чтобы справиться.
Я двигалась упорно к гиbели, было столько боли, что она блокировала размышления о себе и связь с собой.
Я искала в веществе идеального родителя и нашла, зависимость утоляла мой голод и заполняла внутреннюю дыру из страха, тревоги и ярости, иллюзией, что кто-то меня все же любит изнутри.
💔 Терапия позволила мне познакомиться через исследование со своей внутренней дырой, связаться с тенью и полюбить её. Обнаружить в ней жизненные силы и ресурсы, научила обращаться со своей яростью, чтобы не разрушать себя, других и ни об кого не раниться выпадая в эмоциональный регресс.
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
* Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
* Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
* Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
Благодарности, донаты и поддержка автора: 👇
🇷🇺 Россия
* 💳 Карта: 2200701039528580
* https://yoomoney.ru/to/4100118580415512
* https://boosty.to/zubenko/donate
* https://pay.cloudtips.ru/p/377d53d5
🌎 Мир
* https://www.donationalerts.com/r/yuliyazubenko
* https://www.patreon.com/YuliyaZubenko
* https://boosty.to/zubenko/donate