«Я всё делаю, даже себе в ущерб, чтобы быть хорошей. Чтобы не обидеть никого, чтобы меня не бросили, не уволили, не осудили».
Эта фраза из письма, которое я прочел, могла бы быть написана десятками людей. Даже сотнями. А, может быть, и вами. Она знакома тем, кто постоянно живёт под микроскопом чужой оценки: семьи, начальства, партнёра, случайного прохожего. И вечно проигрывает. Потому что как бы ты ни старался, кому-то ты всё равно окажешься "не тем": недостаточно весёлым, умным, тонким, красивым, дерзким, скромным или амбициозным. Что-то да будет "не так".
Но откуда берётся эта внутренняя тюрьма, в которой каждый день начинается с мысли: "А вдруг я опять разочарую?"
🟢 Когда страх быть плохим важнее быть живым
За этим стремлением понравиться стоит не любовь к людям, а страх. Страх быть отвергнутым. Страх одиночества. Страх, что, если вы откажете или проявите себя, вас перестанут любить. Это не про доброту и не про щедрость. Это про выживание.
Именно поэтому такие люди часто сами не замечают, как живут по сценарию: «Сначала другим - потом, может быть, себе». И чаще всего - никогда себе. Одежда, которая нравится окружающим. Работа, которая устраивает родителей. Молчание, когда хочется закричать. Улыбка, когда внутри слёзы.
Это как хроническая утечка энергии: в один момент вы замечаете, что всё внутри выгорело. И хочется спрятаться от мира. Или, как написано в том же письме: «Иногда, хочется сбежать от себя».
🟢 Парадокс уверенности
Интересно, что такие люди нередко производят впечатление уверенных и собранных. Именно так и пишет автор письма: никто и не догадается, что внутри - обрушившаяся самооценка, боль и самокритика. Это тоже часть стратегии: внешне всё «ок», чтобы внутри никто не заподозрил уязвимость. А ещё - чтобы никто не обидел. Чтобы не уволили, не бросили, не отвергли.
Но внутренний диалог всё равно звучит: «Ты отстала от этой жизни», «Ты странная, только не показывай этого людям». И чем больше человек старается, тем сильнее закапывается в яму несоответствия. Это самоедство - как повторяющийся кошмар: просыпаешься, вроде утро, а в голове опять: «Ты недостаточно хорош».
🟢 Почему дело не только в самооценке
Часто в таких ситуациях звучит совет: «Работай над самооценкой». Да, она важна. Но здесь - глубже. Речь не только о том, как человек себя оценивает. А о том, что он вообще не умеет слышать себя. Не знает, чего хочет. Или знает - но боится последовать за этим желанием. Он просто не привык быть в контакте с собой. Все усилия направлены на внешнюю гармонию, а внутри - пустота.
Когда я отвечал на это письмо, я предложил начать с самого простого: с обеда. Не смейтесь. Это кажется смешным, но это работает.
Перед тем как пойти на обед, просто сядьте и спросите себя: «А что я сейчас хочу съесть?» Не то, что полезно. Не то, что подешевле. А то, что на самом деле ХОЧУ. И потом - идите и съешьте именно это.
Это может показаться детским, даже глупым. Но за этим - возвращение контакта с собой. Сначала - что поесть. Потом - что надеть. Потом - с кем хочется общаться. Потом - в каком проекте участвовать. А потом - вдруг обнаруживается, что человек снова чувствует себя живым. Своим. Настоящим. И это главное лекарство от зависимости от чужих оценок: перестать искать себя в чужих глазах.
🟢 И немного откровенности
За фасадом «удобного человека» всегда прячется неуверенный, но очень живой, очень тонкий и чувствующий человек. Возможно, вы давно не слышали себя. Возможно, ваша собственная внутренняя интуиция тихо шепчет, но вы затыкаете ей рот, потому что когда-то так было безопаснее. Но что, если сейчас - уже другое время? Что, если можно пробовать иначе?
Я не пишу это конкретно автору письма. Я пишу это вам - если вы узнали в этих словах себя.
Иногда достаточно одного вопроса: «А чего хочу Я?», чтобы начать путь домой - к себе. Но идти по этому пути легче с тем, кто умеет быть рядом и видит, где вы сворачиваете не туда. Кто поможет вам различить голос страха и голос желания. Кто поддержит, когда захочется опять спрятаться.
Иногда достаточно просто довериться. И пойти - шаг за шагом, без спешки, но с интересом. Ведь в этой жизни, кроме роли «удобного», у вас есть право быть собой. И никто не вправе вас за это осуждать.
Вам не нужно быть идеальным, чтобы быть любимым. Вам нужно быть собой, чтобы быть счастливым.
Автор: психолог Алексей Чудочкин. +7 (953) 742-04-39. Ватсап, Телеграмм.
Автор: Чудочкин Алексей Александрович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru