Иногда за заботой прячется страх. Страх быть рядом с чужой болью, не спасая. Страх видеть уязвимость и не вмешиваться. Но настоящая поддержка — это не действие ради себя. Это тишина, в которой другому становится возможно выбрать свой путь.
Когда помощь становится насилием.
Почему "догнать и причинить добро" не лечит, а ранит
Иногда то, что кажется заботой, оборачивается тонкой, почти незаметной формой насилия. Не злонамеренного, не осознанного — того, что совершается под маской любви, под флагом спасения, от искреннего желания "сделать как лучше". Но от этого оно не становится менее травмирующим.
Когда мы видим рядом человека, которому тяжело — друга в растерянности, родного человека в горе, коллегу в состоянии, когда всё рушится — внутри что-то сжимается. Не только потому, что нам важно их состояние. А ещё и потому, что мы сами в этот момент сталкиваемся с собственной уязвимостью, собственной невозможностью "починить" мир, собственной беспомощностью перед чужой болью. И чтобы не сталкиваться с этим чувством, чтобы не переживать его внутри, нам становится необходимо что-то сделать — быстрее, активнее, убедительнее.
Догнать и причинить добро.
Вытащить человека из дома на прогулку, хотя он хочет остаться в одиночестве. Навязать ему свой рецепт счастья, потому что "это помогло мне, значит, поможет и тебе". Подарить ему новую цель, новый смысл, новую схему действий — в тот момент, когда у него внутри ещё нет ни сил, ни готовности к этим новым движениям.
И кажется, что это забота. Что это поддержка. Что это выражение любви.
Но по сути — это отказ признать право другого на его темп, на его боль, на его способ справляться. Это не быть рядом, это перетянуть одеяло своего страха на его плечи, сказать: "я не могу вынести твоё состояние, поэтому ты должен измениться — чтобы мне стало легче".
И человек, которого "спасают" таким образом, чувствует это телом, даже если умом понимает лучшие намерения. Он начинает сомневаться в себе: а правда ли я имею право быть в этом состоянии? Может, я действительно "неправильный", "слабый", "не такой, как надо"? И вместо того чтобы получить поддержку, он получает новое бремя — вину за то, что не справляется достаточно быстро, достаточно правильно, достаточно благодарно.
И тогда он либо замыкается глубже в своей боли, либо старается насильно подтянуть себя до чужих ожиданий, что часто только усиливает внутренний разрыв.
Потому что настоящая помощь начинается не с действий. И даже не с слов.
Она начинается с умения остаться в присутствии.
Выдерживать чужую боль — не исправляя её. Выдерживать чужую тишину — не заполняя её советами. Выдерживать чужую беспомощность — не пытаясь доказать, что выхода нет. Выдерживать своё собственное чувство тревоги рядом с чужой уязвимостью — не делая другого ответственным за своё внутреннее напряжение.
Это трудно. Быть рядом и не спасать. Быть рядом и не давать "пять шагов к счастью". Быть рядом и не убегать в активность. Быть рядом, признавая: я не могу изменить другого, но я могу быть здесь, если он захочет протянуть руку.
Иногда единственное, что нужно человеку в кризисе — это увидеть в чьих-то глазах не ужас, не жалость, не тревожную активность, а спокойное, принимающее присутствие. И именно это даёт силу. Именно это создаёт внутри новый опыт: я могу быть в своём состоянии и остаться с кем-то в связи. Меня не бросают, если мне плохо. Меня не пытаются исправить, если я не улыбаюсь. Меня видят не через призму "как сделать лучше", а просто — меня.
И когда это происходит, внутри медленно начинают распрямляться те части, которые привыкли застывать в ожидании: сейчас от меня снова что-то захотят, снова скажут, что я должен быть другим.
Иногда то, что спасает, — это не новые слова и не новые решения. Это молчаливое, но глубокое сообщение: "я рядом, даже если тебе плохо. я рядом, даже если ты не улыбаешься. я рядом, даже если ты сейчас не видишь выхода. я верю, что ты найдёшь свой путь, и я не заберу у тебя это право."
И это не пассивность. Это самая трудная активность из возможных: выдержать рядом с другим его дорогу, не забирая её себе, не переписывая её своими ожиданиями, не ставя диагнозов и не предлагая спасательных кругов без запроса.
Потому что спасение без запроса — это не помощь. Это способ утолить собственную тревогу. А поддержка без давления — это то, что даёт человеку шанс вернуть себе себя.
По-настоящему быть рядом — это не привести другого туда, куда нам кажется правильным, остаться с ним там, где он сейчас есть.
Если вам откликнулась тема — подписывайтесь на мой канал. Там я делюсь текстами о внутреннем пути, о том, как возвращать себе себя, и о том, как можно быть с собой и с другими — без насилия, без спешки, без ожиданий.
t.me/serkovagipnoz
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru