Найти в Дзене
НЕИЗВЕСТНАЯ СТОРОНА

7 очень смешных анекдотов (Читать до конца)

1. Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат. 2. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 3. Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А кло

1.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине

болезни его жены.

- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но

дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она

просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует

себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он

остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,

поскольку я не женат.

2.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

3.

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,

бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.

Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного

здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк

вопpошает:

- У вас кpысы есть?

- Hет...

- А клопы?

- Hет у меня клопов...

- Hу а хотя бы таpаканы есть?

- Hет. Я совсем один живу

4.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- У вас есть средство для восстановления волос?

- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

- Вы уверены?

- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

- Да.

- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

5.

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

6.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

7.

Выходят двое из цирка и разговаривают:

- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Юмор
2,91 млн интересуются