В первой части статьи мы подняли вопрос, зачем мы так упорно убеждаем друг друга в своем видении проблемы. Как ориентир, я привожу точку зрения на этот вопрос Вирджинии Сатир из её книги «Психотерапия семейных систем.
А также я рассказывала о работе с парой Елены и Андрея*. Давайте послушаем, как видит Андрей их семейную ситуацию.
Прочитать часть первую можно по ссылке: ЧАСТЬ 1
Мы побеседовали с Еленой*, теперь продолжаем диалог с её мужем Андреем:
- Андрей, расскажите, пожалуйста, в начале ваших отношений, что привлекло Вас в Елене, как Вы себя рядом с ней ощущали.
- Елена действительно показалась сильной и успешной девушкой, с ней было интересно поболтать. Но потом я будто стал видеть её хрупкость, мне хотелось её защищать, радовать, правда сделать её жизнь немного легче. И я чувствовал себя… даже не знаю… Не могу сказать, что рыцарем или спасателем, всё-таки Елена не производила впечатление жертвы. Наверное, я стал чувствовать себя, как ни странно, действительно взрослым, большим, сильным. Хотя я тогда уже жил отдельно от родителей…
- Понимаю Вас, Андрей! Смотрите какое созвучие ожиданий и реализаций у Вас с Еленой было вначале отношений. А что потом поменялось?
У нас сложился с Андреем интересный диалог, в котором было много примеров, переживаний, размышлений. Я приведу здесь лишь резюме, которое вывел Андрей из этой части беседы:
- Елена очень ответственная мама, я уважаю и ценю её за это. Но я больше так, как раньше, себя с ней не чувствую.. Я теперь будто не взрослый человек, который заботится о жене, а исполнитель, который выполняет задачи своего руководителя и организатора нашей семейной жизни.
Как мы видим, причина семейного кризиса начала проясняться.
Елена шла в отношения помимо прочего за легкостью, за ощущением себя любимой девочкой. Ей не хватало проявления своей, не сказать, что детской, скорее юной чисти.
Андрей же хотел почувствовать себя взрослее, увереннее, больше.
И это замечательно! Мы все идем в отношения в том числе чтобы восполнить какие-то свои дефициты. И здорово, когда нам это взаимно удаётся. Но есть тут и подводные камни. Время идёт, ситуация меняется, и мы уже не получаем того, что искали.
Что же тогда происходит?
Одни начинают искать потерянное на стороне.
Иные упорно заставляют партнера «влезть в те же штаны» и продолжать давать нужное.
Второй вариант мне представляется более конструктивным. Но ровно до той поры, пока партнер действительно хочет и может давать другому то, что давал раньше.
А что происходит если не может и не хочет? Тогда другой как раз и делает то, над чем мы и размышляем в данной статье:
Упорно продолжает заставлять другого посмотреть на происходящее с заданного ракурса. Другой сопротивляется, не сдаётся и в свою очередь также убеждает оппонента в правильности противоположной точки зрения.
Какой же здесь может быть выход?
Во-первых: осознание вот тех прошлых ожиданий;
Во-вторых: разбор причин того, почему такие ожидания теперь не реализовываются;
В-третьих: не отрицаем причины, а думаем, что с ними можно сделать;
В-четвертых: И ЭТО ГЛАВНОЕ! Взращиваем в себе самом недостающие части без опоры на партнера.
Так мы выходим из зависимых отношений и начинаем их выстраивать на новом витке семейной жизни, где будет действительно партнерство. Если, конечно, есть такое желание.
Семейная терапия и психологическое просвещение вам в помощь!
_____________
*Имена и некоторые детали изменены, согласие на публикацию получено.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru