Встреча двух жертв. «Жертвы в маске»-манипулятора и «добродетеля-жертвы».
По каким качествам можно понять, что человек живет в позиции жертвы?
Жертва постоянно перекидывает ответственность за свою жизнь на других людей, подсовывает себя другим людям и навязывает себя им. Самая большая ценность для жертвы – это отношения, без них она не может существовать. Так как обеспечивать себя и создавать желаемую жизнь не умеет.
Поэтому она ищет человека, обладающего нужными ресурсами, и присасывается к нему. Как в детстве в отношениях с родителями жила, только теперь такие же детские отношения она пытается выстроить со взрослыми людьми, подсовывая себя, чужого человека, другим людям, чтобы они обеспечивали его как родители и занимались им.
Но ожиданий и амбиций ко взрослым людям у жертвы будет больше, намного больше, чем к родителям. Её желания и ожидания раздуты до огромных размеров. Амбициозное, нездоровое эго неимоверных размеров. И здесь важное условие – чтобы у найденного человека были стыд и чувство вины «на жадность». Чтобы человек стыдился тратить ресурсы только на себя. Чтобы, когда жертва называла его жадным, ему становилось стыдно, что он один пользуется своими ресурсами, и чтобы он их отдавал. Желательно, чтобы отдавал всё.
Обычно это тоже незрелый человек, который не умеет свои ресурсы беречь и защищать. И пока не является взрослым, имеет низкую самооценку и привык заслуживать любви и внимания от других. И при первом давлении начинает заслуживать и делиться всем, что имеет, чтобы его выбрали и чтобы стать нужным, так как не знает, как создаются здоровые отношения, и не умеет сохранять и защищать свои ресурсы и жизнь. Мама или папа его наказывали и стыдили: «Как плохо думать только о себе и не делиться», «Думай о других, а не о себе». Вот он и думает о других, а о себе – не имеет право.
Он так и не понял, что это мамины и папины страхи наказания от других взрослых и манипуляция, из-за чего его и будут теперь находить манипуляторы и вытягивать из него всё, что только можно. Дальше жертва начинает обрабатывать новую жертву, внедряя установки долженствования и создавая иллюзию своей ценности, создавая идеализированный образ самой себя. Как будто в ней есть какая-то ценность. В действительности никакой. Но многие люди не умеют видеть реальность и живут фантазиями. И собственные фантазии и ожидания и вводят их в транс, гипноз.
Жертва под видом долженствований вносит в сознание другого человека свои желания, далее старается понять, что ждет от неё взамен человек, и с помощью этого привяжет его к себе, чтобы он вкладывался в неё, получая в ответ мизер, что нужно ему. Таким образом человека приучают отдавать всё ради тех крох, которые хотел бы получить он. Недоступность получения желаемого делает желаемое сверхценным. Это одна из самых жестких манипуляций. И человек даже не замечает в трансе, как он отдает всё и тратит свою самую ценную жизнь на человека, на которого тратить даже секунды своей жизни нельзя.
Для жертвы-манипулятора характерно перекидывание ответственности за свою жизнь и себя на других людей. Чтобы ей жилось хорошо, люди должны меняться и переделываться. Они должны думать так же, как она. Жить её ценностями и интересами (должно быть всё одинаково). Отношения должны быть равные, чтобы было удобно присваивать чужое и манипулировать, и обвинить в чем-то другого.
При этом жертва-манипулятор совсем не хочет замечать, что ей тогда и вкладываться на равных нужно. Если другие ей что-то должны, то и она должна также другим. Что взрослые люди в отношениях берут ответственность за свои взрослые роли, за освоение их и вклад. Но она этого не понимает, у неё даже в голове этого нет. Это они виноваты, что она так себя чувствует. Это мир должен меняться, а не она. Если что-то происходит, то причины всегда другие, а не она сама. Другие должны создать условия для её успешной жизни и удовлетворять её потребности. Партнёр должен обеспечивать и удовлетворять её желания. Люди почему-то должны постоянно жить ею, а не своей жизнью. Вкладываться в неё, а не в себя.
Она не понимает, что она уже как взрослый человек сама должна для себя научиться всё делать. Это и есть взросление и самостоятельность. И ресурсы для себя должна научиться зарабатывать, и обмениваться с другими своими ресурсами. Это постоянная подгонка других людей, чтобы другие были удобными и занимались жизнью жертвы, обслуживая её потребности. Обеспечивали её финансово. Создавали ей хорошее настроение. Создавали уютные и комфортные условия для жизни и отдыха. Возили её туда, куда нужно. Создавали ей свободу и безопасность. Даже независимой жертва желает быть за счет других. Часто они так и говорят: «Я хочу независимости, ты лишаешь меня свободы и личного пространства, поэтому я теперь буду независимой. Только с твоей стороны, давай, всё оставим как есть, всеми ресурсами ты так и продолжай делиться как раньше, а я буду делать то, что я хочу, и жить так, как хочу». Замечаете, насколько инфантильное и незрелое мышление?
Независимости за счет других не бывает. Если ты хочешь стать независимым, то всё сам и учишься делать, и чужие ресурсы не берешь. И тебе никто не помогает. Только так растет твоя независимость и самостоятельность.
Но у жертвы свое магическое мышление, ведь ей все должны, только она никому ничего не должна. Ответственность за качество её жизни возлагается на других. Это другие должны её найти и выбирать. Это другие должны за ней бегать и её добиваться, а она бегать за другими не будет, потому что её корона тогда свалится с головы и она окажется совсем обычным человеком, отношения с которым никакой ценности не представляют.
Жертва держит людей на расстоянии, создает иллюзию своей ценности и «уникальной» личности с помощью своей недоступности и очень боится близости. Так как в близости её тут же раскусят, её развитие станет понятно по первым же словам и способам взаимодействия. Поэтому жертва привязывает людей, создавая иллюзию о себе. И люди-фантазеры, и те, кто не знает, как строятся здоровые отношения, ведутся на такие деструктивные и токсичные отношения.
А если такого не случается, то жертва винит других людей в том, что они мало делают для неё, недостаточно уделяют ей внимание, недостаточно зарабатывают и занимаются её жизнью. Жертва не любит жить чужой жизнью, она не думает о других. Интересы других вообще неважны. Важны только её. Так как сама жертва создавать себе гармоничную жизнь не может, то она всё время напрягает других людей, чтобы они ей это создавали. Не имея своих собственных ресурсов, жертва живет всё время за счет ресурсов других людей, которые умеют их создавать.
Отношения с жертвой токсичны, конфликтны. В них нет никакой близости, уважения к другому, благодарности. В этих отношениях люди истощаются и заболевают. Остаются ни с чем. И им потом очень трудно выжить, так как у них не остается никаких ресурсов для своей собственной жизни. Жертва-манипулятор выжмет их как лимон, при этом ещё и обвинит, что они сами во всём виноваты. И покажет людям, что она – жертва, а не другой. Жертва-манипулятор в этих отношениях не истощается, так как она ничего в них не делает, не тратится, а наоборот, всё время приобретает, живя за счет ресурсов других людей. И нажирается чужих ресурсов. Поэтому жертва-манипулятор выходит из этих отношений легко и с ресурсами. И в позиции «над» другим. И ищет себе дальше того, кто будет ею жить. И снова в неё вкладываться.
Но дальше по закону баланса (помните про три роли – она теперь должна по-настоящему оказаться в роли жертвы), она встречает человека, равного по силе, или сама становится зависимой от более сильного, который из неё теперь все соки и ресурсы выжмет. И баланс восстановится. Жертва попадает в ситуацию, которую создавала в предыдущих отношениях другому человеку.
Как вам такая жизнь? Которой сейчас живут многие сплошь и рядом. Не хотите попасть в такие отношения? Развивайтесь, личностно растите. Скоро как раз стартует новый курс «Как выйти из позиции жертвы, перестать страдать и начать жить». На курсе все подробно расскажу.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них здесь: