Как только манипулятор понимает, что вы от него зависимы и нуждаетесь в нём или в ней (манипуляторов много как мужчин, так и женщин, им только разные вещи от вас будут нужны) – вы у манипулятора на крючке, он видит вашу зависимость и теперь может вами управлять. И первое, что он делает – отстраняется. Прекращает взаимодействие. Показывает, что занят своими делами, долго отвечает на ваши сообщения, вдруг как будто исчезают чувства и эмоции к вам и интерес, которые раньше были.
Перестает обращать на вас внимание и делает вид, что ему не до вас или отношения нужны только вам. А манипулятору не очень-то и хотелось. Может, нужны, а может, нет. «Ни да, ни нет», неопределенность — один из способов привести психику человека в дисбаланс, зависимость от себя.
Когда человек не говорит «да» или «нет», а оставляет отношения подвешенными и перекидывает ответственность на партнёра, как бы невербально своим поведением говорит: «От тебя зависит будущее наших отношений и то, выберу я тебя или нет, буду я с тобой или нет», – таким образом манипулятор сразу ставит другого человека в позицию подчинения, а себя в позицию «над» другим: «Я решаю, смотря на то, что ты будешь делать, как себя вести и какой ты будешь, будет ли будущее у наших отношений». А пока «я не знаю». «Не даю своего ответа», «Не отпускаю и не выбираю», – это самый изощренный способ манипулятора расстроить психику другого, обесточить и привязать.
Для себя пометьте, что это самые явные маркеры токсичного рядом с вами манипулятора. Манипулятор начинает демонстрировать свою позицию «или/или». Если ты будешь делать то, что я хочу, и будешь таким, каким я хочу, то, возможно, мне захочется с тобой отношений. А если не будешь, то, скорее всего, я отвергну тебя, «так как мне нужен достойный партнёр». И здесь сразу включается ваша травма отверженности, и вы начинаете изо всех сил трудиться и делать всё для другого, чтобы вас не бросили.
А под «достойным» понимается, что человек будет делать всё, что другой хочет, отказываясь от себя и вкладывая ресурсы в манипулятора. Вам сразу скажут, что если вы не включаетесь так, как хочет манипулятор, то вы не нужны (и ещё раз зацепили вашу травму брошенности). Манипулятор говорит подтекст: «Не будешь делать то, что я хочу – ты мне не нужен». И вас цепляют сразу на крючок: если ты не делаешь то, что я хочу, то ты недостойный. Если делаешь и будешь постоянно делать, то, может быть, будешь для меня достойным. И вы по уши попадаете в зависимость от манипулятора. Вас выжмут как лимон, вы даже не заметите. Вы попали в ловушку. Особенно если у вас низкая самооценка, есть травма брошенности и у вас дефицит отношений (они очень желанны).
Когда манипулятор видит вашу нужду и зависимость, то ему всё понятно. Вы даже становитесь уже не интересны для отношений. Вы для него не сильный партнёр. Но он вам этого не скажет.
Вы становитесь никем — просто одним из тех, кто будет добиваться отношений, внимания и любви. И будет делать всё, что от него хотят. Но все равно никто вас не подпустит к себе близко, так как суть манипуляции как раз — не дать доступа к себе (чего вы больше всего хотите). Пока вас человек держит на дистанции и не дает близости, с вас можно брать и брать, тянуть и тягать.
Знайте, что никакие отношения с вами манипулятору не нужны. Ему нужны только ваши ресурсы, значимость, которую вы постоянно в нём поддерживаете, идеализация его. Если в своей голове скинете манипулятора с пьедестала, то потеряете к нему интерес вообще и выйдете из гипноза, транса, в который попали.
Если вы не вышли, манипуляция уйдет глубже, дальше одновременно появляются другие кандидаты в борьбе рядом с вами за отношения с манипулятором. Он может даже создать конкуренцию между добивающимися его партнёрами. Ведь это шоу поднимает самооценку манипулятора и значимость: «Сколько людей хотят со мной быть!», «Я такой (такая) значимая!». И от всех можно получать хорошую выгоду. И вообще даже не вкладываться ничем. Конкуренты сами изо всех сил будут делать всё, чтобы завоевать внимание манипулятора и времяпровождение с ним.
Но важно понять, что в этом будут участвовать только люди невзрослые и личностно незрелые, зависимые, с низкой самооценкой, и у которых включается травма брошенности. Если вы в отношениях третий, то вы в ловушке. Начинаются чередования. Каждому манипулятор начинает показывать свою «любовь» и уделять поочередно время, как будто не может понять, кого выбрать и кто ценнее.
И как будто не хочет обидеть ни того, ни другого (ещё одна глубинная манипуляция). Всё будет свалено на вашего конкурента, как будто не манипулятор создал это и не делает взрослого выбора, а насильно это делает ваш конкурент, так, что никак невозможно ему отказать. А для вас это сказано не просто так, а чтобы вы ещё больше предложили ресурсов и вложений и вкладывались в отношения. Часто бывает так, что конкурент — это друг или подруга манипулятора, и они играют в одну игру против вас. Потом разделят ваши вложения между собой (это может быть и подруга манипулятора или друг, с кем они обсуждают вас и думают, что делать и как вести себя дальше). Будет казаться, что все этого манипулятора добиваются изо всех сил, как будто это какая-то уникальная личность. Хотя, если внимательно присмотреться, никакой уникальности в нём или в ней нет и отдачи, взаимности никакой.
И важно помнить, что манипулятор в близость вас не подпустит. Ведь в близости его маска рушится. И «корона» слетит с головы. Вы увидите настоящего человека — обычного, уязвимого манипулятора, не способного общаться с людьми здоровыми способами и создавать отношения. Манипулятор воспринимает себя идеальным или идеальной. Богом или Богиней. Живет в своих фантазиях и идеализации себя, зацикленности на себе. Часто это проговаривается напрямую: «Я шикарна», «Моя фигура идеальна», «Меня нужно заслужить», «Я — приз для других», то есть «крыша поехала» достаточно хорошо.
В психологии есть такое выражение: «Королеву и короля нужно сбросить с пьедестала». А не идеализировать. И не включаться в общую идеализацию и восхищение другими. Никаких королев и королей среди обычных людей нет. Есть обычные люди — несовершенные, неидеальные, с достоинствами и недостатками — которые хотят любви и тепла, хотят хороших отношений и здорового общения и взаимодействия. Хотят вместе строить семью, рожать детей и быть счастливыми. И растут, личностно развиваются в отношениях, учатся заботиться друг о друге, поддерживая друг друга и помогая. Вот здоровая позиция.
Кроме того, манипулятор очень мстителен. Вы ущемили его эго. Если вы её бросите — будет преследовать, следить, пакостить. Критиковать, обесценивать, людям о вас гадости рассказывать. Будет портить вашу репутацию, жаловаться и т. д. Натравливать других людей, рассказывать о вас пакости, какой вы козел или урод, если вы не стали делать то, что было нужно, не выбрали его и сбросили с пьедестала. Ведь вы не подчинились. Унизили его (не стали идеализировать). И теперь, чтобы вернуть себе свою корону, надо вас наказать, отомстить.
Маркеры, по которым можно понять, что рядом манипулятор.
В отношениях с манипулятором вы всегда будете должны чему-то соответствовать и что-то должны. Потом — гнев, попытка переделать вас, подогнать под свой образ (сделать для себя вас удобным). Качели: то интерес, радость встречи, приглашения, вас погладят, поцелуют, обнимут, поцелуют, то резкое охлаждение, исчезновение.
С манипулятором вам отводится роль подчиненного и обслуживающего персонала, «вы должны...». Он лучший или лучшая, а вы — тот, кто заслуживает.
Если с человеком вы чувствуете себя нормальным и значимым — это здоровые отношения. Если вы вдруг теряете ощущение себя, не понимаете своей роли, уходите в позицию «под» ним — рядом с вами манипулятор.
Скоро начинается новый курс «Как выйти из позиции жертвы и перестать страдать». 5 двухчасовых вебинаров. На курсе всё подробно расскажу.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них здесь: