"Сначала было тело — и только потом кто-то, кто его держал."
Эта фраза могла бы открыть любую книгу по психоанализу, но сегодня она — точка входа в разговор о раннем расстройстве привязанности. Теме, которая звучит всё чаще, но по-прежнему воспринимается как что-то далёкое — пока не касаешься собственных шрамов.
(С) Источник
Понимаю, что тема психологических проблем, вызванных проблемами с детством - изъезжена до ужаса. И каждый раз, когда Вы сталкиваетесь с очередной статейкой недо-психолога/блогера, которая была бы посвящена этой теме - Вы наверняка тяжко вздыхаете...
Но давайте сегодня посмотрим на более реальную терминологию. Конечно, юность многих из нас прошла не самым лучшим образом. Но что если есть реальная опасность для подрастающей психики? Так скажем, некий диагноз, который как минимум поставит точку в вопросе "а нормальное ли у меня детство?".
На эту статью меня натолкнуло одно трукрайм видео, которое в наиболее жуткой форме показывает, к каким последствиям могут привести подобные диагнозы. Рекомендую посмотреть.
Сегодня попробуем разобраться в вопросе. Присаживайтесь поудобнее, мы начинаем.
Что это вообще такое?
Раннее расстройство привязанности (РРП) — это не просто “мне не хватало любви в детстве”. Это когда база, на которой строится психика, оказывается с трещиной. Отсутствие стабильного взрослого, травмирующая непоследовательность, резкие смены фигур привязанности — всё это формирует восприятие мира как нестабильного, непредсказуемого.
(С) Источник
И взрослый человек с таким опытом часто не понимает, почему так сложно доверять, строить отношения или просто быть в безопасности даже в спокойной среде.
Люди, которые росли бОльшую часть времени у бабушек/дедушек, наверняка поймут, о чем идет речь. А те, кто и вовсе перенес юность в окружении зависимых родителей (со-зависимость, алкогольная зависимость и т.д.), вероятнее всего сразу триггернутся, вспоминая краткие обрывки тех самых дней.
Откуда это берётся?
1. Эмоционально недоступные или непоследовательные родители.
Краткая личная история. Мои отношения с матушкой никогда не были нормальными. Мы просто существовали вместе. Не более, не менее. Мне казалось, что это моя вина. И бОльшую часть жизни я прошла с девизом "если кто-то меня не любит, я недостаточно стараюсь". Привет людям, которые ишачат на 3+ работах, дабы просто получить похвалу...
Короче, наткнувшись как-то на оцифрованную версию видеокассеты моего возвращения из роддома (в смысле, матушки - со мной), я внезапно осознала, что.. моей вины-то и нет. Вот я лежу, букашечка-малявочка, крохотная, завернутая черти как. Отец бегает рядом, суетится, не знает, что со мной делать, но очень хочет помочь.
А матушка, с чувством выполненного долга, просто занимается своими делами. Не потому, что я, не успев появиться на свет, ее разозлила. А потому что.. она так чувствует. (привет Олег).
Ладно, это было ненужное никому нытье, согласна. Тем не менее, если хотите поддержки в Вашей ситуации - буду рада в комментариях. Всем заранее обнимашки.
Итак, опыт - эмоционально недоступная матушка. Которая способствовала тому, что 25+ годиков своей жизни я только и делала, что угождала другим. Чем это помогло? Да особо ничем. Огромная волна сожалений об упущенных возможностях юности...
(С) Источник
2. Пережитое насилие, игнор, или наоборот — слияние, нарушение границ.
Где-то близко с первым пунктом, но куда более серьезнее. Здесь мне на ум приходит лишь воспоминание (точнее, со слов...), как меня забыли в парке в коляске. Ночью. Ну штож...
"Родители не могут быть во всем виноваты!"
Ага...
3. Частые разлуки в младенчестве (роддом, больницы, детдома).
Пункт, который по бОльшей части не про обвинения родителей - скорее, про обстоятельства. Которые по какой-то причине остались внутри нас самих.
Это скорее про структуру. Когда-то ты научился, что мир — штука непредсказуемая. И мозг выбрал стратегию выживания. Сегодня эта стратегия может мешать жить.
Понимаете? Не всегда виноваты родители. То могли быть и обстоятельства.
Конечно, они сделали нас такими, как мы есть. Эмоционально недоступными, скрытыми, в сотне масок на лице. Невероятно твердыми по характеру.
Но.. сделало ли это нас счастливыми? Не думаю...
(С) Источник
Как проявляется?
1. Чрезмерная тревожность в близости.
Опущу без комментариев данный пункт, ибо кто знает - тот понял.
2. Отстранённость, страх зависимости.
"Сейчас я позволю этому человеку стать мне ближе, а он уйдет. Буду держать его на расстоянии".
И живем в тотальном одиночестве...
3. Перфекционизм как маска непереносимой уязвимости.
Высшее образование, красный диплом, должность руководителя. Лучшая квартире в лучшем городе, самая классная машина.
Я все могу. Я - робот. Чтобы достичь любви, я должен работать еще больше.
(С) Источник
4. Постоянное чувство "я не заслуживаю".
Господа самозванцы, Вы тут? :)
Вот мы осознали нашу проблему. И?
Вывалить мешок денег психологу?
Что же, я именно таким путем и пошла. Ибо самовывоз не помог. Далее - фармакология, поскольку мозг время от времени вредничает и отказывается избавляться от тех или иных паттернов поведения.
НО! Всегда важно проблему осознать. Понять, что вот эта вереница отношений/работ/мест проживания - это не обязательно тяга попробовать в жизни всё.
Возможно, это способ спрятаться. Или найти дом.
Что с этим делать?
1. Терапия.
Психологи, психотерапевты - в общем, именно специалисты, которые помогут заново прожить те моменты и понять, как они влияют на Вас сейчас. И нравится ли это Вам.
2. Создание новых безопасных отношений.
Работает. Правда. В период походов к психологу, я стала подпускать к себе все больше людей, чей образ жизни мне нравится больше. И, соответственно, избавляться от любых "токсичных" проявлений со стороны людей, которые мне хоть и близки, но... я не обязана терпеть от них все.
3. Переобучение нервной системы.
Здесь, вероятно, каждому свое. Кому-то сложнее осознать сам паттерн поведения и его влияние на Вашу взрослую жизнь.
А кому-то - начать поступать иначе.
Важно: ты не сломан. Ты — тот, кто выжил, адаптировался.
Теперь задача — не выживать, а жить.
Надеюсь, удалось показать Вам сегодня что-то полезное.
Берегите себя.
Спасибо за прочтение.