Привет ребята! Из-за курса по веб-дизайну я пропала на две недели. Ходить по интересным местам времени нет, а вот для книг — выкроить время получилось. Спойлер: читала по утрам перед работой. Поэтому, сегодня поговорим о важных вопросах, о которых не всегда приятно говорить.
По законам болгерского жанра — тут только вопросы, которые были интересны мне. А вот вопросы, на которые вы точно найдете ответы в самой книге: «почему я всегда чувствую вину?», «чем отличается эгоизм от нарциссизма?», «как полюбить своих родителей?», «как не жить так же, как жили родители?», «важно ли мнение окружающих?» и другие.
Про что книга?
В книге психотерапевта Ирины Адлер всего 3 части: «Неправильные чувства», «О тебе», «В отношениях. Партнеры, родители, и все-все-все». Каждая часть содержит несколько глав, посвященных определенным вопросам, с которыми автор сталкивается во время терапии. Все эти вопросы — запросы людей, которые к ней приходят на лечение.
Разбор непростых тем подан в формате историй — каждый герой рассказывает какую-то свою боль и психотерапевт разбирает ее вместе с ними. По мере прочтения, автор объясняет, почему и как мы реагируем, как работает психология и что может помочь выйти из ситуаций-ловушек, в которые мы невольно попадаем.
Почему расставание с другим человеком приносит «такую» боль?
Для нашей психики — расставание с любимым человеком равносильно его смерти. Когда один из партнеров выходит из отношений, а другой еще не готов и продолжает любить — для его сознания это потеря, с которой сложно смириться.
Кстати, интенсивность переживаний у мужчин и женщин одинаковая. Поэтому больно и тем, и другим, в равной степени. Плачут и мужчины, и женщины, и это нормально.
Цитата из книги:
Страх отвержения любимым человеком бежит по тем же жилам, что и страх смерти. Он также сбивает ритм вашего дыхания, заставляет кровь приливать к голове и вяжет в горле слова.
Можно ли избавиться от неприятных чувств: безысходности, боли, ревности, грусти и других?
Все неприятные чувства можно пережить. Чтобы пережить их, все мы проходим через пять стадий потери: отрицание, гнев, депрессивное состояние, оплакивание(принятие) и выход.
Отрицание. Сложно поверить в то, что произошло. Кажется, что все это какой-то дурной сон и ты вот-вот проснешься и все будет хорошо. Пытаетесь искать знаки, которых нет. Например, вот он в сети и сейчас напишет, или вот вы возвращаетесь домой с мыслью, что она готовит ужин на кухне и все будет как раньше.
Гнев. Когда вы сталкиваетесь с собственным бессилием и с потоком вопросов в голове, на которые нет ответа — вас одолевает злость и обида на этого человека или ситуацию: «лучше бы мы никогда не встречались», «сам виноват», «ненавижу их».
Депрессивное состояние. Вам кажется, что вы приняли ситуацию, а мир вокруг — становится серым и без красок. Этот этап вы проживаете на автомате, ходите на работу, чистите зубы, едите, спите, то есть делаете все то, что требует от вас социальная роль. По сути, жизнь на автопилоте.
Оплакивание. Важный этап — здесь вы уже поняли, что так как раньше не будет, и смирились с этим. Мир уже будет другим, а вы не будете прежним, как и ваши отношения. Вы жалеете себя.
Выход. Это начало новой жизни. Вы уже не действуете на автопилоте, а учитесь заново жить по шагам. Грусть по прошлому как бы есть, но место для новых событий освободилось. Вы уже готовы сделать «каре» или записаться в тренажерный зал. :)
Цитата из книги:
Ни одна техника не способна выключить переживания, как красная кнопка пульта — телевизор.[...]Хорошая новость: не бывает чувств, которые невозможно пережить или от которых можно сойти с ума. Сложные переживания заканчиваются.
Всегда ли мы объективны, когда обижаемся?
Не всегда, а иногда «злостный обидчик» даже не знает, что вы обижены. Человек способен проецировать картинку желаемого на действительное, которая его ожиданиям не соответствует. А когда что-то не соответствует нашим ожиданиям — мы сильно расстраиваемся и обижаемся.
Ирина Адлер пишет, что совет «Отпусти обиду, прости обидчика» — не работает. Потому что если ситуация обиды родилась в нашей голове, то и «отпустить» ее не получится. Вместо этого стоит поработать с «действительностью»:
- Признать, что вы обиделись.
- Разделить свои побуждения и побуждения другого. Например, что вам обещали, что вы хотели, и что в итоге получилось.
- Принять, что вы наделись что будет вот именно так.
- Разрешить себе разочароваться.
Если бы тогда вы поступили по-другому, действительно ли все сложилось лучше?
Сожаления — это когда мы что-то хотели сделать, но нам помешали события из вне, личные предубеждения, ошибки или воля родителей (мы же часто виним наших родителей). Если что, это в моей интерпретации.
Например, «Вот если бы меня тогда не заставили идти на ин.яз, а позволили идти на программиста (допустим) — не было бы потрачено столько лет жизни в пустую».
Автор приводит крутой, как мне кажется, довод:
Где гарантии?
Какими законами и печатями подтверждено, что если бы мне ничего не помешало пойти по задуманному маршруту, то путь сложился бы именно так, как я наметила?
Приятная иллюзия безопасности, но гарантировано здесь только одно — неизвестность.
А действительно — где гарантии? Иногда сложно принять факт, что ты находишься там, где должен находиться. Что случилось — то случилось. Этого не изменить. Но с этим можно работать.
Цитата из книги:
Сожаление не отвечает на вопросы, не следует логике. Потому что сожаление — это не мыслительный процесс, а комплекс переживаний: досады, злости, разочарования, вины, беспомощности, обиды.
Стыд — это хорошо или не очень?
Стыд выступает в роли регулятора в обществе, но он может быть токсичным — когда кто-то нас принуждает испытывать стыд за вещи, ситуации, выбор, за который стыд испытывать не нужно.
Мне очень понравилась эта глава, так как действительно — нас очень часто всех стыдят не понятно за что. Четыре шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться нечего:
- Осознанно посмотреть на ситуацию. Действительно ли вам есть за что стыдиться?
- Поймите, в каком вы сейчас состоянии и какую потребность закрываете.
- Найдите стыдящего. Если стыд не ваш, то вам будет легко найти этого «человека».
- Верните ему его стыд. Признайте и скажите себе что вы сами в состоянии оценивать свои действия и поступки, и в его помощи не нуждаетесь.
Сейчас я условно и кратко все описываю, но в целом суть такая.
Что делать, если мучают вопросы, на которые никто не ответит?
Однажды, ваша лучшая подруга заблокировала вас во всех социальных сетях, перестала отвечать на звонки и не здоровается при встрече. Вы пытаетесь понять — что случилось? Самый эффективный способ это выяснить — поговорить с этим человеком.
Но что делать, если вас избегают и с человеком поговорить не получится? Ответить на вопрос «что случилось» — самому. Автор советует начать высказывать все свои предположения, ухватиться за самое реалистичное и работать с ним — опираясь на него пройти 5 стадий потери и жить дальше.
Вам станет легче, когда «почему» обретет логическое завершение в «потому», даже если оно — только ваше предположение. Вам нужно поставить точку, чтобы двигаться дальше.
Возможно ли помочь самому себе, не ходя к «мозгоправу»?
Как минимум, можно понять себя и тех, кто живет рядом с вами, работает рядом с вами или грубит в очереди.
Не могу сказать, что книги по психологии помогли мне «разобраться» в себе на 100%. Но они помогают разобраться в открытых вопросах, а их практики и советы — упрощают рутину и помогают наладить отношения с близкими людьми.
Ведь главное не просто читать — а использовать знания, которые ты приобретаешь.
****
Не призываю, но думаю в комментариях вы расскажите как правильно жить эту жизнь с высоты своего опыта. Не стесняйтесь, делитесь своими мыслями. Возможно, у вас тоже есть открытые вопросы, которые мы сможем все вместе дружно обсудить.